Анегдот)

[НеЗнАйКа 2]

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

[Wmek 568]

А это точно поможет? -Спросила Царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...

Идет бабуля по улице.Бац,по среди улицы стоит девочка и косячек забивает. -Внученька ,это ж тебя убьет. -Дай боже,бабушка,дай боже...

[IRVI 13]

Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"

Ну, прибегат заяц с бананом...

Лев: - Заяц, так это ж банан!!!

БАЦ х@ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит Лиса, тащит апельсин...

Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!

БАЦ х@ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: - Косой, ты чего это???

Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!

:rasta_biggrin:

[IRVI 13]

:rasta_biggrin:

[НеЗнАйКа 2]

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:

- Вы ясновидящая?

- Да!

- А чем докажете?

- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно! :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

[НеЗнАйКа 2]

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана. :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

[НеЗнАйКа 2]

Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель

"Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили...

1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика

- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!

- Нет я не могу.... у меня - перспектива

Дальше идут козы, овцы.....

- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!

- Нет я не могу.... у меня - перспектива

Последние идут коровы и бык. Бык

- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!

- Нет я не могу.... у меня - перспектива

- Да какая нафик перспектива?

- Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям,

что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

[новичек 65]

НеЗнАйКа ,улыбнул

[НеЗнАйКа 2]

Ботаника

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учителя гербарием? :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

[НеЗнАйКа 2]

Беседуют два приятеля:

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

[kerl.harber 1 274]

Бухают два забулдыги,к ним подходит третий:ребята,можно третьим буду?Нет,говорят,будешь четвёртым.Как четвёртым?Троих мы уже нахуй послали.

[Mercedes 1]

Идет экзамен по истории…..

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну незнаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-На себя посмотри, старый козел!!!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

“А рамы тоже красить?”

[dyadya777 247]

Идет экзамен по истории…..

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну незнаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-На себя посмотри, старый козел!!!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

“А рамы тоже красить?”

:rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin:

друг спрашивает у друга,братан а где твоя собака?

та, дал ей команду СЛУЖИТЬ! Она одела каску и ушла в армию!)

[dyadya777 247]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=ZclhmCOGYbw

:))))))))))))))

[IRVI 13]

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

— Нет, спасибо, я лучше так.

— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки…

— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…

— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

— Ну хорошо. Разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

— А теперь ...давай..

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы мне сделаете минет, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

— И фапотьку!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

*******************************

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Анекдот: Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.

— Что это — «Беломор»?

— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!

Звонит наркоман в Милицию:

Алло! Кто это… милиция? Ух ты…

Здорово…А такой вопрос: Это какой–то

конкретный мент, или вся милиция в целом?

— Вот, держите билет в кино!

— А что такой маленький?

— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Уезжаешь?

- Да.

- А если мы тебя не отпустим?

- Кто вы?

- Транквилизаторы!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- ЕЩЁ!!!

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом:

- Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь.

- А че ты можешь?

- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...

Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища... Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до каpмана - без мазы. Так-сяк. "Бля, пpидется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит:

- Hу ты кpасавец, даже я обломалась!

Стоит нарик зимой на базаре и продаёт какие-то синие полузамёрзшие тушки птиц, тут подходит бабушка, смотрит на этих птичек и спрашивает:

- Сынок, это курица?

- Бабка, ты чё, с ума сошла?! Это хаваеца!!!

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:

- Молодой человек, деньги за проезд.

Наркоман (оттопыривая карман):

- Сыпь сюда!

- Раньше:

соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.

- А сейчас:

соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.

Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:

- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?

- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...

Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:

- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?

- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!

- Блин, ну ладно...

А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:

- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... чо-то не взошло... хе-хе...

Насыпал нарик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.

Он снимает трубу и говорит:

- Погоди, у меня тут вторая линия...

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

- Пошли на рыбалку!

- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!

- А что есть?

- Анаша, - отвечает Петька

Василий Иванович удобно распологается в кресле.

- Так давай тут порыбачим!

Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...

Папа:

Сын, колись, ты куришь?

Сын:

Колюсь, папа, колюсь!

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...

А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...

Холмс:

- Э-э-э... Ватсон...

- Да, Холмс?

- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истеpике:

- Ты что делаешь, иpод?

- Отвали, у меня сегодня день pождения!

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит:

- Эй, слоны, чем занимаетесь?

- Косяк набиваем...

- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны

пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.

- Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз:

- Ох, как меня заебали эти здоровые серые облака

Сидят две подруги разговаривают.

Первая жалуется:

- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.

Вторая:

- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!

Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:

- Удавов нет, вон только кобра осталась.

- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!

Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):

- ШШШ!!!!

Он ей:

- Что ШШШ. Ссы давай!!!

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прет его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

- Кто там?

- Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:

- Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

- Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,

наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...

Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!

- Что-о-о?

- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже

бабушка есть... О смотри!

- Что-о-о?

- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!

- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.

Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала.

97% за Буратино, остальные по % за других героев

Наркоман:

-Поверю залу...

- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!

2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Нркоман: 50/50

Остались Буратино и Мальвина.

Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.

- Коля, у тебя что-нибудь есть?

- Есть..

- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Сидит наркоман на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой "Джип", из него вылезает мужик и спрашивает:

-Где здесь брод?

Нарик показывает рукой перед собой:

-А вот тута!

"Джип" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из "Джипа" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:

- Блядь!!! Ты куда меня послал?!!!

Нарик поднимает голову:

- Мужик, бля буду, полчаса назад гуси по пояс прошли!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:

-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:

-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал.

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!"

Два укурка на крыше 12-этажки смотрят вниз.

- Высоко. Долго лететь. Как ты думаешь если отсюда упасть, то насмерть?

- Конечно. Представь только - долго лететь, и тебе ни еды, ни воды.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:

- Привет сова!

Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!

- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?

- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:

- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?

- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.

- Да?... А почему?!

- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё ебало раскрошу!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет.

Второй наркоман:

- А я?

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Идет мужик по незнакомому району.

Смотрит - дети в песочнице косяк курят.

Он подходит:

- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?

- А ты кто такой?

- Я? Я Гарик.

- О! Гарику - пАрик!

Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.

Потом вспомнил, возвращается:

- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!

- А ты кто?

- Я? Я Гарик.

- О! Гарику - пАрик!

Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:

- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!

- А ты кто?

- Кто, кто... Вова!

- Оппа... Гарику хватит!

Идет наркоман по бережку озера, обдолбленый впоряде, а на озере охота на уток идет полным ходом. И тут прямо к ногам нарика падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и волочит по земле. Подбегает к ниму охотник и орет:

- Слышь, пацан отдай утку это-же я ее подстрелил!

- Да пошел ты на х.., я ее нашел, значит она моя!

- Да не гони, я ее подбил, отдай похорошему!

- Ладно стрелок, давай так: - кто кого сильнее по яйцам ударит тот и заберет утку!

- Лады!

Становитсь охотник в позу, нарик разгоняется, с ноги как вмажет охотнику по яйцам, ток в шоке упал, полтора часа на земле корчился, с трудом поднялся, еле ворочая языком говорит нарику:

- Ну давай, теперь ты становись!

Нарик бросает ему утку:

- Да на забирай, нафига она мне нужна!

Сынок! признайся чесно - ДУРЬ куришь?

Пап! я - ДОЧЬ.

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - отвечает сынок.

- Нет гонишь, мама - это я.

- А что это вы тут курите?

- Тише, клубнику не распугай!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:

- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...

Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:

- Hу нифига ты обломался.

Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:

- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас выебу, ну чисто по-человечески...!?

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.

Первый:

- После того, как ты ушёл, меня как потащило, как потащило...

- А я тоже, как только вышел - меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Идут два убитых - захотелось закурить подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке как даст и спрашивает у другого:

- И тебе закурить?

- Нет мы одну на двоих покурим.

Едет чел укуренный на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит:

- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!

Чел, испуганно:

- Кто здесь?!

Звонит нарк в пожарку:

- Горю, помогите, скорее приезжайте!!!

- А как до вас доехать?

- Вы что там все совсем охуели ? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

Сидит заяц на пеньке, косяк набивает. К нему подходит лось:

- Че ты заяц фигней страдаешь, травишься. Давай я тебе лучше покажу наш лес, как он красив, давай пройдемся, проводим закат, встретим рассвет, поболтаем о жизни...

Ну зайца проняло, заложил он косяк за пенек и пошел с лосем. Возвращается уже утром. Смотрит - волк сидит на пеньке и его косяк раскуривает. Ну заяц ему также:

- Волк, что ты сидишь травишься, пошел бы лучше погулял по лесу, посмотрел бы наши места, встретил рассвет...

- А-а-а заяц, так это ты, мудак, всю ночь с обкуренным лосем по лесу шарахался?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!!!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Несется по лесу лось в спортивных штанах. Видит, под ёлкой сидит заяц и косяк заколачивает. Лось ему:

- Косой! Вот ты мудила ведь только и делаешь последние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Подумай! Оглянись! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а тебе всё похуй! А помнишь раньше в школе ты такой умный парнишка был, пятёрки получал. Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься.

Заяц выкинул косяк. Бегут они значит с лосем, видят сидит лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей:

- Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты раньше девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А теперь что? Вся зелёная, нервная. Бросай эту фигню. Подумай о здоровье. Подумай о будущем. Дура! Тебе ж детей рожать! Бежим с нами спортом заниматься.

Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, видят, на поляне сидит медведь с баяном герыча и вену ищет. Лось ему:

Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Одумайся! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.

В этот момент медведь вену находит, на поршень жмет, на поляну откидывается, с минуту хмуро смотрит в небо и медленно произносит:

- Лось, ты когда завинтишься, ты такооой мудак...

Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:

-Открывай!!!

Наркоман:

-Никого нету!!!

Участковый:

-Неправда, я свет видел!!!

Наркоман:

щас выключу...

Сидят два нарика убитых в дым.

Один делает напас и говорит :

- Знаешь по моему мой кот становится пидарасом.

- С чего ты взял?!

Он делает напас и говорит:

-Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся

Наркот едет в троллейбусе.Какая-то бабка просит его передать на проезд.Впереди сидит матрос.Нарик протягивает ему деньги:

- Солдатик, передай!

- Я не солдатик, я моряк!

Наркот в панике выхватывает деньги у матроса и отдает бабке с криком:

- Прикинь бабка, мы на корабле!!!

Сидят Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки.Приколотили, курнули.

- Да, - говорит Василий Иванович

- Да, - говорит Петька

- Да-да, - говорит Фурманов.

Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем,пиздит очень много".

Встречаются два нарика:

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он... Это его там изучают...

Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И

значит как обычно поймали золотую рыбку.

Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"

Ну первый :"Хочу пиздатую машину"(хуяк появилась охуенная тачка с

последними наваротами)

Второй: "Хочу такую же тачку"(ну появилась такая же тачка)

Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(ну начала дергаться правая рука)

Второе желание

Первый: "Хочу себе охуенный особняк"

Второй: "Хочу сеюе такой же особняк"

Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"

Третье желание

ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"

Второй: "Мне то же самое"

Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается)

Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются

Третий сзади бежит весь дергается и орет

-МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ!

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:

- Слышь мужик! Хорош в бане срать!

Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.

- Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь. Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.

- Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!

А еж так задумчиво:

- Плывите вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

Сидят бабки во дворе базарят о том о сём

Вдруг одна говорит:

-Cмотрите опять наши внучки дурь курят.

Те у неё спрашивают:

-А ты откуда знаешь?

-А вон стая крокадилов полетела.

Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей:

- мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то

- еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять.

Звонок в милицию:

-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...

Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:

-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?

Штымп ему отвечает:

-Да так,Тряпки жжём....... смеёмся.....

Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит.

Первый спрашивает:

- Ты куда этo?

- На oгoрoд, сoрняки пoлoть.

- Этo какие?

- Да, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли...

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?

- Легко... Ложись...

Идёт работа,через 2 минуты:

- Вставай, готово...

- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!

- А чё там колоть, всего четыре буквы...

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

Приходит нарик к барыге:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...

- Да, я знаю, но тараканы просили...

Заходит нарик в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:

- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за

билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,

второй его спрашивает

- Ну что, билеты купил?

- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

тип раскумарился, думает : придут друзья, а я забуду, что говорить ... надо написать на бумажке, пока убивать не начало ... приходят друзья, звонок в дверь:

- Кто там, воопросительный знак?

- Это мы, запятая, твои друзья точка.

Идет нарик по улице, удолбился чем-то, прется себе. Вдруг останавливается посреди дороги и смотрит под ноги. А там на освальте лежит сопля. Он повтыкал на нее и говорит - " Ооооо! Монетка!"

Наклоняется поднять, берет, а она тянется. Он делает удивленное лицо, потом улыбается и произносит - "Неееет, не монетка. Цепочка!"

Сидят три старушки:

- А мoй внучек, Сереженька, навернoе, врачoм будет - все сo шприцами вoзится, лекарства какие-тo варит...

- А мoй Петенька - тoчнo шoферoм! Все бензин нюхает.

- А вoт с мoим Васей - oднo мучение, ничем не занимается, тoлькo винo пьет.

Ночь.. тьма...

Ползет по полю нарик и на встречю ему идет другой.

- Слыш друган это солнце на небе или луна ?

Тот подумал...

- мы сделаем мир чище его знает, я неместный.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...

Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Семья Папа сидит накухне варит винт, мама в ванной по герочу прикалывается, сынишка кислова нажрался, Звонок в дверь, открывают, а там дед стоит с мешком плана и говарит: слышал я тут вас всякой химией травят..

(c.)пиженно

[IRVI 13]

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Юлечка (18:18:38 25/10/2008)

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это хуйня будет, а не хит

[IRVI 13]

**********

7 Признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - .Барыга

[Kozha 152]

Молодчина, прорывало на ха-ха

[пяткин вова 0]

Ползут по канализации крыса и крысенок.

Тут над ними пролетает летучая мышь.

Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:

- Мама, смотри - ангел... :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin:

[Wmek 568]

Это точно

[dubill 0]

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.БУГАГА)

[slem001 159]

Если отправить семена "почтой России", то придёт сука куст.

[NEOKEY 0]

а если получать Новой Почтой соскучиться неуспеешь)

[Ямаец 1]

приходит ЙОГ в цирк устраиваться на работу у него спрашивают, а что вы можете, ЙОГ подражать птицам ,НЕ нам такие НЕ нужны, ЙОГ ну ладно и выпорхнул павлином в форточьку

[Mr. Smart 105]

Индия... Джунгли... Стырили бандерлоги Маугли - ну и заточили его в холодных пещерах. Багира с Балу гнались-гнались - не догнали, - Багира говорит - пошли, мол типа, к Каа? Больше никто не поможет, - Балу - та мож ненадо? Ну пошли... - а Каа - висит обкуренный как шнурок на ветке, голова, хвост вниз свисают. Багира - Каа! - он голову еле приподнял - Шооо? Багира - А бандерлоги называли тебя ЖЕЛТОЙ РЫБОЙ! А ЕЩЕ ЧЕРВЯКОМ! - ЗЕМЛЯНЫМ ЧЕРВЯКОМ! Каа - Бллляяяя...