Анегдот)

[profes 193]

Звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Откройте милиция. 
- Интересно, а кто вас там закрыл?

 

 

 

 

приходит смерть к наркоману 

-ну я пришла тебя зобрать(с сорказмом) 

-а у меня есть последние желание? 

-что?...ах да...последние желание да у тя есть!!! 

-ну тогда я косячёк курну? 

-а чё такое косяк? 

-аааа ты незнаеш ну тогда я те обьясню 

и так затянулось до утра,а на утро смерть говорит 

-ну я пойду у меня дела 

на следующий день опять приходит смерть к этому наркоману 

-ОООо смерть это ты привет ну чё курнём? 

-хорош вчера уже курнули,давай побыстрей у меня дела!!! 

-ок тогда я поровозика пущу!!!? 

-а чё такое паровоз (с сорказмом) 

-аа ты незнаеш щас я те обьясню 

Засиделись до утра смерть ушла вечером приходит и говорит:Нучё курнём и я пойду? 

 

 

 

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: 

- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. 

Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: 

- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. 

Нарик кидается косячок делать, демон ему: 

- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. 

Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: 

- Дай спички... 

Демон груустно так: 

- Пацан были бы спички - был бы рай... 

 

 

 

В пожарном депо звонит телефон. 
Дежурный 
- слушаю. 
Из трубки голос 
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. 
Дежурный отвечает 
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. 
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок 
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! 
Ему ответ 
- тебе же сказали, звони в наркологию. 
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон 
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!.. 

 

 

Идет маленький мальчик и плачет, к нему подходит нарк и спрашивает, 

- Что плачешь? - Мама на травке сидеть не разрешает. 
- Понимаю, - отвечает нарк. 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами. 

[flyingrower 0]

ахаахах

[Монгол 33]

Фермер из русской глубинки поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто, аж вааще! Залазишь на Эйфелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакаа!!!

[jet393 2]

Хоть и не по раста тематике, но всё же:

 

Рассматривала Ева Адама, смотрит на член его, ну и думает, что надо и себе что-то эдакое замутить. Приходит она к аисту и говорит: "Аист, долбани меня клювом между ног, а то нема ничего, хочу, чтоб как у Адама, но только своё чтоб было, чтоб веселиться можно было". Ну аист и клюнул ее промеж ног. С тех пор у женщин дырочка между ног, а у аиста клюв красный.

Опять, смотрит Ева на Адама, а у него волосы там. Подходит ева к бабуину и говорит: "Бабуин, потрись мне об лобок задом, чтоб волос мне было там". Ну бабуин и потерся, а с тех пор у женщин волосы на лобке растут, да и бабуины теперь все с лысыми жопами.

Пришла Ева довольная такая к Адаму да и говорит, мол давай пошалим. Ну попробовали они что-то там, но ничего не вышло - сухо слишком. Пошла тогда Ева к озеру рыбу о помощи просить: "Рыба, а рыба, занырни мне туда, в дырочку, чтоб скользко там стало, а то сухо, трет всё, вообще не прикольно". Рыба конечно же согласилась и с тех про вообще нихрена не понятно, толи рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой.

[Enteogen 32]

Едет нарк в трамвае. Бабка прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. 
Нарк берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: 
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! 
Тoт пoправляет: 
- Я не сoлдат, я матрoс! 
Нарк пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: 
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!   

[Hast 1 779]

Случилось на судне ЧП. При взрыве оторвало член у морячка. Прочухивается он через какое то время в больничке, а доктор и говорит ему:

- Болезный, травма у вас, конечно, серьезная, операция длилась 12 часов, но кое как удалось часть прибора собрать по кускам, зашить и подлатать. Я смотрю у вас была татуировка когда то, осталось две буквы -ля. Наверное имя девушки Оля или Юля, так что ничего страшого, не много потеряли.

Морячек с кислой миной смотрит на доктора и отвечает:

- Да нет, там была татуировка " пламенный привет от мряков Севостополя".

Катится инвалид на ивалидном кресле, наехал на камешек и вывалился. Лежит, забраться в кресло сам не может. Идут мимо два наркомана. Инвалид им и кричит:

- Ребята, посадите меня!

Ну, нарики переглянулись, достали машинку, закатали рукав у инвалида и ввалили тому дозу.

Инвалиду захорошело так нормально, ну он и говорит:

- Нет, ребята, вы не поняли, на колеса меня посадите.

Один нарк достает из кармана пригоршню таблеток, другой бутылочку минералки. Закинули инвалида таблетками, дали запить. Вообще инвалид расплылся и говорит:

- Эх, хорошо то как! Сейчас бы на травке посидеть...

Нарик, забивая косяк!

- Ну, ты мужик наглый!

[MarioMaroi 9]

Мент останавливает растамана с красными глазами

- почему глаза красные, накуреный?

- нееее, на сварку смотрел

- а зачем на сварку смотрел?

- так накуреный был

[Kshatry 233]

Приходит домой сын укуренный, и думает:"Только бы не впалили, только бы
не впалили". Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест
руками. Заходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы ложку взял.
- Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный.

 

 

_____________________________________________________

Приходит участковый к расатаману домой

Звонит в дверь. .
Открывает растаман дверь.
- Тут на вас соседи жалуются, что тряпками горелыми пахнет, смех громкий слышен. Чем вы тут занимаетесь?? ?
- Да, так, тряпки жжем, смеемся....

 

_____________________________________________________

Сидит растаман дома, убитый.
И у него еще остался пакетик травы.
Он понимает, что пакетик нужно спрятать.
Прячет пакетик под ковер.
Сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет...
Тук-тук -Кто там? -Менты.
-Ой бляяя!!!
- А че нада? - Шмаль есть? - Нету.
- А под ковром? - Бляяя!!!
- Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант.
Подходит к двери..сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет.
Тук-тук - Кто там? - Менты.
- А че нада? - Шмаль есть? - Нету.
- А под ковром? - Нету.
- А в серванте? - Бляяя!!!
- Надо перепрятать. Перепрятал.
Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает..Тук- тук - Кто там?
- Менты. - Шмаль есть? - Нету.
- А под ковром? - Нету.
- А в серванте? - Нету.
- Бляяя! а куда же я ее положил???!!

[alexeygrover 3 213]

Этот анекдот слышал первый раз по радио ВВС передача Севы Новгородцева "поп музыка из Лондона", там Сева первый раз рассказал этот прикол.

[виквик 4 026]

Байкер садится на байк и дyмает ,да надо бы курнуть на дорожку

забил косяк дует и думает:

 вот встретит меня гаишник,тормознет, посмотрит что глаза красные, спросит

- чего это у вас глаза такие красные

- да, думает, скажу что ветром надуло ,пылинки попадают

Ну курнул, сел, поехал и всю дорогу чтоб не забыть, крутит в голове -Ветром надуло ,ветром надуло,ветром надуло

Едет едет, слова все повторяет, тут точно гаишник попадается и тормозит его

Он остановился ,предъявил документы,мент предупредил чтоб акуратно на дороге, чтоб не гнался и пожелал счастливого пути

Байкер завел моцик, уже выжал сципление, токо рушать, тут мент на последок его спрашивет

- А глаза че такие краснючие у вас, что ветром надуло?

- Не, накурился, отвечает байкер))

[alexeygrover 3 213]

Класс, бро! Про Генадия нужно будет запомнить! 

[YerbaVerda 3]

[11raven11 1 353]

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли. На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и в жопу еб*т
Изумленный торговец:
- Сэр, но зачем убивать негров, ведь это же дорогой товар?!
Покупатель:
- А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!

 

[alexeygrover 3 213]

мммммммммммм-да! садисткий юмор. Это как стишки детские, наподобие:

 

Девочки в поле цветы собирали,

Мальчики в поле в индейцев играли,

Света нагнулапсь - в жопе топор.

Метко кидает индеец Егор! 

[11raven11 1 353]

ну есть и по жестче)
Ебет папа сына в жопу:
сын: -  айайай папа больно
Папа давая подзатыльник: - А бля, херово что мама умерла, правда?

[alexeygrover 3 213]

жесть пошла!

 

Девочка, с нежным именем Рита,

Клитор дрочила куском динамита,

Взрыв прозвучал на улице Кирова,

Трусы в Горсаду, пизда на Таирово.

[NooBoGrow 72]

@11raven11, Брат сестру ебет и говорит: а ты лучше мамы.

Да я знаю, папа говорил.

[Stas11 4]

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара! 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови. 

[виквик 4 026]

идут по африке василий иванович с петькой, тут им негры на втречу идут, петька говорит

-Василь Иваныч, ебать, смотри какие черные люди, них себе они чего годами не моются ?

- Не Петруха, моются побольше твоего ,это они такие и есть, неграми называются

-Нихуя себе Василий Иванович, прикинь какие у них цигане

 

Проснулся барин с бодуна, хреново, сушняк, тошнит, голова болит и все такое

позвал к себе слугу своего и говорит :

- Федька, подика гад собачий сюды, да обясни барину какая это блядь вчера мне весь китель обрыгала?

-ИИИИИ в штаны вам ктото насрал,  ваше высокородие ,

говорит тихонечко слуга пригибая голову))

[major77777 3]

[Кив 30]

- Иван Васильевич, к сожалению должен вас огорчить. Ваша жена вчера на корпоративе ТАК НАЖРАЛАСЬ!!

- да не может быть, она даже в рот не берет.

- и опять я должен вас огорчить...

[Кив 30]

Идет мужик по пустыне еле живой, видит кувшин лежит, поднял его, а из него джин появился и говорит:

- загадывай желание

- хочу домой!!!

- окей, пошли...

- ты не понял, я хочу БЫСТРО домой.

- ну тогда побежали...

[MissYulia 65]

Ой , клас

[major77777 3]

-Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся!

- Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь!

Одесса. Звонок в убойный отдел.   — Что у вас?   — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.   — А жену вы задержали?   — Нет, пол еще мокрый!

 

- Ты знаешь, Сёма, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…

- И в холодильнике(огороде) нет?

- Нет…

- Значит, мы его вчера допили!(докурили)

Разговаривают два пенсионера:

- Ви знаете Сема, а у меня уже отпала половая необходимость!

- Та Вы шо???!!! А у меня ещё болтается!

[major77777 3]

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.

И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:

—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри..?