Перейти к публикации

Анегдот)


Рекомендованные сообщения

Звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Откройте милиция. 
- Интересно, а кто вас там закрыл?

 

 

 

 

приходит смерть к наркоману 

-ну я пришла тебя зобрать(с сорказмом) 
-а у меня есть последние желание? 
-что?...ах да...последние желание да у тя есть!!! 
-ну тогда я косячёк курну? 
-а чё такое косяк? 
-аааа ты незнаеш ну тогда я те обьясню 
и так затянулось до утра,а на утро смерть говорит 
-ну я пойду у меня дела 
на следующий день опять приходит смерть к этому наркоману 
-ОООо смерть это ты привет ну чё курнём? 
-хорош вчера уже курнули,давай побыстрей у меня дела!!! 
-ок тогда я поровозика пущу!!!? 
-а чё такое паровоз (с сорказмом) 
-аа ты незнаеш щас я те обьясню 
Засиделись до утра смерть ушла вечером приходит и говорит:Нучё курнём и я пойду? 
 
 
 
Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: 

- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. 

Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: 

- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. 

Нарик кидается косячок делать, демон ему: 

- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. 

Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: 

- Дай спички... 

Демон груустно так: 

- Пацан были бы спички - был бы рай... 
 
 
 
В пожарном депо звонит телефон. 
Дежурный 
- слушаю. 
Из трубки голос 
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. 
Дежурный отвечает 
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. 
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок 
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! 
Ему ответ 
- тебе же сказали, звони в наркологию. 
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон 
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!.. 
 
 
Идет маленький мальчик и плачет, к нему подходит нарк и спрашивает, 

- Что плачешь? - Мама на травке сидеть не разрешает. 
- Понимаю, - отвечает нарк. 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ахаахах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Фермер из русской глубинки поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто, аж вааще! Залазишь на Эйфелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакаа!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Хоть и не по раста тематике, но всё же:

 

Рассматривала Ева Адама, смотрит на член его, ну и думает, что надо и себе что-то эдакое замутить. Приходит она к аисту и говорит: "Аист, долбани меня клювом между ног, а то нема ничего, хочу, чтоб как у Адама, но только своё чтоб было, чтоб веселиться можно было". Ну аист и клюнул ее промеж ног. С тех пор у женщин дырочка между ног, а у аиста клюв красный.

Опять, смотрит Ева на Адама, а у него волосы там. Подходит ева к бабуину и говорит: "Бабуин, потрись мне об лобок задом, чтоб волос мне было там". Ну бабуин и потерся, а с тех пор у женщин волосы на лобке растут, да и бабуины теперь все с лысыми жопами.

Пришла Ева довольная такая к Адаму да и говорит, мол давай пошалим. Ну попробовали они что-то там, но ничего не вышло - сухо слишком. Пошла тогда Ева к озеру рыбу о помощи просить: "Рыба, а рыба, занырни мне туда, в дырочку, чтоб скользко там стало, а то сухо, трет всё, вообще не прикольно". Рыба конечно же согласилась и с тех про вообще нихрена не понятно, толи рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет нарк в трамвае. Бабка прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. 
Нарк берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: 
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! 
Тoт пoправляет: 
- Я не сoлдат, я матрoс! 
Нарк пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: 
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!  :rasta_biggrin: 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случилось на судне ЧП. При взрыве оторвало член у морячка. Прочухивается он через какое то время в больничке, а доктор и говорит ему:

- Болезный, травма у вас, конечно, серьезная, операция длилась 12 часов, но кое как удалось часть прибора собрать по кускам, зашить и подлатать. Я смотрю у вас была татуировка когда то, осталось две буквы -ля. Наверное имя девушки Оля или Юля, так что ничего страшого, не много потеряли.

Морячек с кислой миной смотрит на доктора и отвечает:

- Да нет, там была татуировка " пламенный привет от мряков Севостополя".

Катится инвалид на ивалидном кресле, наехал на камешек и вывалился. Лежит, забраться в кресло сам не может. Идут мимо два наркомана. Инвалид им и кричит:

- Ребята, посадите меня!

Ну, нарики переглянулись, достали машинку, закатали рукав у инвалида и ввалили тому дозу.

Инвалиду захорошело так нормально, ну он и говорит:

- Нет, ребята, вы не поняли, на колеса меня посадите.

Один нарк достает из кармана пригоршню таблеток, другой бутылочку минералки. Закинули инвалида таблетками, дали запить. Вообще инвалид расплылся и говорит:

- Эх, хорошо то как! Сейчас бы на травке посидеть...

Нарик, забивая косяк!

- Ну, ты мужик наглый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мент останавливает растамана с красными глазами

- почему глаза красные, накуреный?

- нееее, на сварку смотрел

- а зачем на сварку смотрел?

- так накуреный был

JaMar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит домой сын укуренный, и думает:"Только бы не впалили, только бы
не впалили". Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест
руками. Заходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы ложку взял.
- Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный.

 

 

_____________________________________________________

Приходит участковый к расатаману домой

Звонит в дверь. .
Открывает растаман дверь.
- Тут на вас соседи жалуются, что тряпками горелыми пахнет, смех громкий слышен. Чем вы тут занимаетесь?? ?
- Да, так, тряпки жжем, смеемся....


 

_____________________________________________________

Сидит растаман дома, убитый.
И у него еще остался пакетик травы.
Он понимает, что пакетик нужно спрятать.
Прячет пакетик под ковер.
Сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет...
Тук-тук -Кто там? -Менты.
-Ой бляяя!!!
- А че нада? - Шмаль есть? - Нету.
- А под ковром? - Бляяя!!!
- Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант.
Подходит к двери..сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет.
Тук-тук - Кто там? - Менты.
- А че нада? - Шмаль есть? - Нету.
- А под ковром? - Нету.
- А в серванте? - Бляяя!!!
- Надо перепрятать. Перепрятал.
Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает..Тук- тук - Кто там?
- Менты. - Шмаль есть? - Нету.
- А под ковром? - Нету.
- А в серванте? - Нету.
- Бляяя! а куда же я ее положил???!!

в спорах рождается истина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этот анекдот слышал первый раз по радио ВВС передача Севы Новгородцева "поп музыка из Лондона", там Сева первый раз рассказал этот прикол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Байкер садится на байк и дyмает ,да надо бы курнуть на дорожку

забил косяк дует и думает:

 вот встретит меня гаишник,тормознет, посмотрит что глаза красные, спросит

- чего это у вас глаза такие красные

- да, думает, скажу что ветром надуло ,пылинки попадают

Ну курнул, сел, поехал и всю дорогу чтоб не забыть, крутит в голове -Ветром надуло ,ветром надуло,ветром надуло

Едет едет, слова все повторяет, тут точно гаишник попадается и тормозит его

Он остановился ,предъявил документы,мент предупредил чтоб акуратно на дороге, чтоб не гнался и пожелал счастливого пути

Байкер завел моцик, уже выжал сципление, токо рушать, тут мент на последок его спрашивет

- А глаза че такие краснючие у вас, что ветром надуло?

- Не, накурился, отвечает байкер))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

erkoexbcqe.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли. На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и в жопу еб*т
Изумленный торговец:
- Сэр, но зачем убивать негров, ведь это же дорогой товар?!
Покупатель:
- А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мммммммммммм-да! садисткий юмор. Это как стишки детские, наподобие:

 

Девочки в поле цветы собирали,

Мальчики в поле в индейцев играли,

Света нагнулапсь - в жопе топор.

Метко кидает индеец Егор! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну есть и по жестче)
Ебет папа сына в жопу:
сын: -  айайай папа больно
Папа давая подзатыльник: - А бля, херово что мама умерла, правда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жесть пошла!

 

Девочка, с нежным именем Рита,

Клитор дрочила куском динамита,

Взрыв прозвучал на улице Кирова,

Трусы в Горсаду, пизда на Таирово.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@11raven11, Брат сестру ебет и говорит: а ты лучше мамы.

Да я знаю, папа говорил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара! 


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

идут по африке василий иванович с петькой, тут им негры на втречу идут, петька говорит

-Василь Иваныч, ебать, смотри какие черные люди, них себе они чего годами не моются ?

- Не Петруха, моются побольше твоего ,это они такие и есть, неграми называются

-Нихуя себе Василий Иванович, прикинь какие у них цигане

 

Проснулся барин с бодуна, хреново, сушняк, тошнит, голова болит и все такое

позвал к себе слугу своего и говорит :

- Федька, подика гад собачий сюды, да обясни барину какая это блядь вчера мне весь китель обрыгала?

-ИИИИИ в штаны вам ктото насрал,  ваше высокородие ,

говорит тихонечко слуга пригибая голову))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-49716-0-91461000-1444843563_thumb.jpost-49716-0-93856900-1444843564_thumb.jpost-49716-0-95388300-1444843565_thumb.jpost-49716-0-86993700-1444843566_thumb.jpost-49716-0-78947300-1444843567_thumb.j

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Иван Васильевич, к сожалению должен вас огорчить. Ваша жена вчера на корпоративе ТАК НАЖРАЛАСЬ!!

- да не может быть, она даже в рот не берет.

- и опять я должен вас огорчить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по пустыне еле живой, видит кувшин лежит, поднял его, а из него джин появился и говорит:

- загадывай желание

- хочу домой!!!

- окей, пошли...

- ты не понял, я хочу БЫСТРО домой.

- ну тогда побежали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой , клас

https://jahforum.org/topic/9956-bagpot/Распродажа Bagpot

http://jahforum.org/topic/29576-sortovye-semena-konopli-errors-seeds/#entry712258Продажа Сортовые семена конопли

http://jahforum.org/topic/31471-meshki-dlia-lediannoi-ektraktcii/Продажа Мешки для ледянной экстракции

Жду грова..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся!

- Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь!


Одесса. Звонок в убойный отдел.   — Что у вас?   — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.   — А жену вы задержали?   — Нет, пол еще мокрый!

 

- Ты знаешь, Сёма, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…

- И в холодильнике(огороде) нет?

- Нет…

- Значит, мы его вчера допили!(докурили)


Разговаривают два пенсионера:

- Ви знаете Сема, а у меня уже отпала половая необходимость!

- Та Вы шо???!!! А у меня ещё болтается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.

И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:

—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри..?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...