Анегдот)

[Kozha 152]

Вот вы походу друг друга любите! Коженцый не в обиду!!!

Да тут не вопрос личных отношений, скорей эксперементальный подход в социальном воспитании. Мне эта грязь нах. не нужна.

Кто к нам с надроченым придет, тот надроченым и подавится.

[killer whale 1 052]

Да тут не вопрос личных отношений, скорей эксперементальный подход в социальном воспитании. Мне эта грязь нах. не нужна.

Кто к нам с надроченым придет, тот надроченым и подавится.

Та я понял) не парся))!!!

[Kozha 152]

„В траве сидел кузнечик”- это песня про растаманов, которые купили и напугались))

[Kozha 152]

Извини милашка, просто я раньше кончил)

[geliayna 623]

ой ,опять прышло и разговаривает на птичьем! Чем ты колешься ? Кислым борщом в пятку?Да луче покурил бы,успокоился

[Kozha 152]

"Коза" голубчик)) рогатый хамелион)) бля и язык у тебя липкий и шершавый) будеш! червячька заглатывать!) "ЛОХ"! вместе с гибким "чертом йогом"! http://hatha-yoga.forum-free.org/t505p490-topic

Смотрите- возвращение бешенной малышки)) Тебе какие парни нравятся? Ты не ямаец, ты бразилец, сосед диких обезьян))

[kr555 0]

а мне не интересно )

дааааа.... по ходу дела - ты ебанутенький....Вот - ты пример идиота 100%...иди пасись на сайт Дурдом com.ua. Бредоносное тело ...

[mg32 53]

[vazonov11 0]

Преподаватель спрашивает у студентов:

- Если, перед бараном поставить ведро с водкой и ведро с водой, что он будет пить?

- Конечно, воду!

- Как, Вы думаете, почему?

- Так, ведь баран!!!

[Спортсмен 981]

- Холмс, интересно как так - мы срали вдвоём, а кучка всего одна?

- Элементарно, Ватсон, вы забыли снять штаны.

:smile:

Сидит прапорщик милиции перед зеркалом в форме, погоны закрыл ладонями, смотрит на себя и кривится:

- Не, ну долбоёб-долбоёбом...

И, убрав ладони с погон, произносит уже гордо:

- А так - прапорщик.

:smile:

Винни Пух и Пятачок решили заняться журналистикой. Думают, у кого бы взять интервью. Решили найти Снежного Человека. Собрали снаряжение, диктофоны и попёрли в горы. Шли, шли, тут тропинка раздваивается. Винни Пух и говорит:

- Ты, Пятачок, тули направо, а я - налево, через час на этой развилке встретимся.

Ну и разошлись... Хотя Винни Пух обломался лазить и стал ждать Пятачка. Час ждёт - нету. Два часа - нету. Блин. Через три часа из-за поворота раздалось громкое верещащее ХРЮ. Винни Пух встал и всматривается, видит, выбегает из-за поворота Пятачок - ебало разорвано, кровью и слюной брызжет, диктофоном размахивает, да верещит непрерывно "ХРЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!" Схватил его Пух за плечи и успокаивает, а тот ни в какую - "ХРЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!" и всё тут. Ну выхватил Винни у Пятачка диктофон, может чё записать успел. Включил, пошло воспроизведение. Вначале послышались тяжёлые, приближающиеся шаги, потом пошёл диалог:

- (Пятачок) Ты, это, кто?

- (Снежный Человек) Я? Снежный Человек.

- (Пятачок) О, а можно у тебя взять интервью?

- (Снежный Человек) Можно.

- (Пятачок) Так это ж не интервью!

- (Снежный Человек) Да ты бери, бери!

:smile:

Афиша: "Цирк, которого вы никогда не видели. И вряд ли когда-нибудь увидите. Феерическое шоу. Фантастические животные!"

Ну набежал народ. Начинается представление. Выбегают на арену лошади и начинают друг с другом танго танцевать. Потом выбегает крокодил и травит анекдоты. После под купол цирка из-за манежа вылетают слоны и, махая ушами, кружат под куполом. Люди в шоке. Один мужик, переборов охуение, подзывает одного слона к себе и спрашивает:

- Ни фига себе, это чё за прикол? Как это вы всё мутите? Как вообще такое может быть?

Ему слон отвечает грустно:

- Знали бы вы как нас здесь пиздят!

:smile:

Конец 17-ого века. Роскошный замок - где-то в Европе. В большом зале стоит фортепиано, висят роскошные картины, вокруг - золото, серебро, шёлк и янтарь. Всё очень роскошно и культурно. За роялем сидит принц и что-то наигрывает. Рядом, облокотившись на роскошный белый инструмент, стоит принцесса и пьёт сухое красное вино.

- Принц, простите, а что Вы играете?

- Да так... хуйню всякую.

:smile:

Первоклассник приходит домой весь в ужасе, ныряет в кресло и сидит там перепуганный, чуть не плачет.

- Что-то в школе случилось, сынок? - волнуется мама.

- Нам сегодня рассказывали о дедушке Ленине. Сказали, что он умер но всегда живой и очень любит маленьких детей.

:smile:

Штирлитс долго и задумчиво всматривался в чёрную точку на бумаге. Потом он перевёл взгляд на другую чёрную точку... "Двоеточие!" - догадался Штирлитс.

:smile:

Спорят трое у кого был самый жёсткий отходняк в жизни. Американец жалуется:

- Да я пол дня в ванной провалялся, потом пол дня лёд ко лбу прикладывал, тошнило регулярно, кошмар!

Немец его перебивает:

- Та, херня! Я пол дня в холодном душе просидел, потом джакузи...

- Хуйня це все, хлопці - встревает в спор украинец - прокидаюсь я якось у полі, дивлюся, зліва наригано, зправа насрано, хуй збудуна стирчить, наче антена, а на залупі сидить ворона і довбе її своїм нахабним дзьбом. Бля, а хуйово ж то так, що й поворухнутись не можу, ще й у роті так пересохло, що й "киш" сказать не можу!

:smile:

Ой, дівчата, йшла вчора ввечері по селі, дивлюся - двадцятка лежить. Зраділа, думаю - о, знайшла! Нагинаюсь, хвать її... Тут ззаду - хоп... Чую - ні, заробляю.

:smile:

Тест на сообразительность среди работников милиции: толстый лист фанеры с треугольным, квадратным и круглым отверстием, в наборе соответствующие фигуры - шар, куб и треугольник. После тестов комиссия разделила работников милиции на две группы: умные и сильные.

:smile:

Бежит мальчик младшего школьного возраста по городу и орёт:

- Пидарасы! Пидарасы!

Его мент ловит и ругает:

- Ты чё, пацан, материшься на всю глотку, у тебя ещё молоко на губах не обсохло, а ты...

- Это не молоко! Пидарасы! Пидарасы!

:smile:

Многоэтажный дом. Утро. Бабушка выносит мусор. Возле мусоропровода в силу своего возраста неосторожно падает в мусоропровод но от дальнейшего падения её спасает большая жопа. Вобщем, выресовуется впечатляющая картина. Через мгновение в школу бежит Вовочка. Он, естественно, не может пройти спокойно мимо застрявшей жопы. Без раздумий Вовочка подымает юбку и ебёт бабушку. Едва успев кончить, пацан слышит за спиной возмущения отца, который шёл на работу и стал невольным зрителем мерзкой порнухи:

- Вовочка, ты что с ума сошёл?

- Это вы с ума посходили! Бабку ещё ебать можно, а вы её на мусорку выкинули!

[Алёна 159]

Ну,я тож раскажу . Приходят менты к старому растаману и говорят: дед мы тебе говорили,что выращивать марихуану противозаконно.Дед:Растил и буду растить.А мы тебя посадим.Сын будет растить.Мы и сына посадим.Внук будет растить.А мы и внука посадим.А там глядиш и я выйду!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело.

[Sacrymone 173]

Детский сад:

Вовочка: Настя, а ты горячая девочка?

Настя: Не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт!!!

[jahgun 0]

Наркоман это, как правило, незрелая (не выросшая) личность, большой ребенок, который не смог или не захотел научиться взрослым отношениям с другими людьми, сознательно или  несознательно желающий до бесконечности продлевать свое детство. Такой человек вырос физически, статистически (возраст), но не психологически. Внутри он остается ребенком, нетерпеливым, капризным, эгоистичным, безответственным. Взрослый-ребенок по-прежнему хочет, чтобы мир крутился вокруг него, чтобы все понимали и любили его. Сам он может любить только тех, кто что то для него делает. Их любовь то же детская, потребительская, если ему отказывают, он быстро переходит от любви к ненависти. Испытывая острую потребность в уважении и признании большой ребенок сам не хочет понимать и уважать других, признавать за ними такие же права и свободы. Ему трудно и некомфортно в мире взрослых, он интуитивно чувствует, что не соответствует общепринятым требованиям и правилам взрослых отношений. Проблема наркомана в том, что он не получает удовольствия из "взрослых" межличностных отношений, они его фрустрируют. Он хочет, что бы о нем все заботились, нянчились, решали за него проблемы, любили его просто за то, что он милый и забавный. Если не так, то взрослый ребенок огорчается, злится, обижается, так же как и обычный ребенок. Он уходит от людей и сидит один, только потому, что другие люди не хотят играть с ним в его Игру. Такой инфантильный* человек будет искать себе пару или окружение, которое согласится воспринимать его как неполноценного и будет заботиться о нем, лечить, выручать из бед, учить уму-разуму, иногда "давать ремешка" и сетовать знакомым на то, какой он непослушный. Все как в детстве. Так часто выглядит семья наркомана. Это напоминает затянувшуюся детскую игру «Дочки-матери». Но это не развивающая игра, скорее наоборот, все участники становятся её заложниками и попадают в замкнутый круг зависимости и созависимости.

Наркома́ния (от греч. νάρκη /narkē/ — оцепенение, сон, и μᾰνία /mania/ — безумие, страсть, влечение.) — хроническое прогредиентное заболевание, вызванное употреблением наркотических веществ.

[Mundshtuk 626]

-Разрешите в вашу машину положить свое боа?

-Конечно!

-Б-б-б-у-а-а-а!

[Fast 6]

Идут два нарка в деревню. Дорогу забыли, а тут дед навстречу. Они: - дедуля, скажи, как в деревню дойти?? Он отвечает: - Идете прямо, там будет конопляне поле, а за ним говорящаяя река....

[artibasik 1]

[Vadimx 1]

Растаман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Растаман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Растаман: 
- Мент убил меня ни за что. 
Ангел: - Давай живи теперь в раю. 
Растаман согласился, но: 
- Давай сначала косячок скурим, последний остался! 
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: 
- Слетай, собери побольше! 
Растаман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент: 
- Я же тебя убил! 
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! 
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! 
- Ладно! 
Растаман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Растаман к богу подходит и просит за мента. Бог: 
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! 
Растаман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там растаман крутит очень быстро калесо, и приговаривает: 
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

[Василий петрович 0]

:D

[poiuylopata 1]

Это было в Киеве. Общежитие для рабочих одной строительной фирмы. Общага как общага то в душевой насрут, то что нибудь сломают, у кого то спиздят телефон, кто то занял деньги и исчез, пьяны разговоры затем разборки, постоянно обосанные толчки. Один клоун бухой упал в речку там нашел велосипед, потом вся общага ездила на нем за водкой.

Живу я здесь уже один год, и вот как то у нас появилась трава. После тяжелого рабочего дня мы покурили и я поехал домой. Добрался до этой чёртовой общаги настроение супер, мысли летают где-то далеко. Общага находиться на охраняемой территории там проходная и два охранника у которых берут ключи. За год проживание я так и не познакомился с охраной, чисто по деловому с утра сдавал ключи вечером заходил говорил девятая ,они конечно уже знали что девятая, давали ключи, иногда мы друг другу что нибудь тормознем и все. Только не в этот раз. Так вот подхожу я к общаге, проходная, два охранника я открываю двери и говорю:

• Двенадцатая! - бля что я сказал.

• Какая? — с легким удивлением переспросил он.

   

  У тут я понял что наглухо забыл номер комнаты. Пауза длиться, в голове пустота, накатывается волна офигенной паники. Что бы как то выйти из ситуации я бросаю взгляд на то место где висят ключи и говорю:

• А! Мои уже забрали.

   

Быстро закрываю дверь и ухожу, через два метра хватаюсь за голову.

 

- ПИЗДЕЦ! Вот я дурак малого того что натормазил, так еще и ключи не взял, сейчас придется возвращаться при этом что-то говорить, а эти падлы если еще и не догадались, то уже догадываются, сейчас я вернусь и они точно догадаются.

Измена лупила меня по полной программе. Я пошел к своей двери подергал ручку, естественно она закрыта, возвращаюсь. Помню я тогда подумал «Может мне где нибудь погулять придут пацаны возьмут ключи». Но нет.

•  
• Подхожу к проходной открываю двери и говорю:
• Я ошибся там ни кого нет. Девятая!
• Конечно ни кого нет ключи то здесь.
• Мне показалась их нет.
•  

Беру ключи быстро закрываю дверь отхожу два метра и от переполняющих меня эмоций корчу гримасу вскидываю кулак вверх и тихо кричу ДА!!! И тут я замечаю второго охранника который тихо курит в темноте и смотрит на меня. Они если и не догадались то явно подумали этот парень псих ненормальный.

[poiuylopata 1]

Это тоже было в Киеве. В той же общаге на той же работе. В понедельник с утра первый раз спалился я под молоком. Бугор презрительно на меня смотрел, учил жизни, я его послал и с обеда пошел домой, работать в этот день я уже не хотел. На другой день к вечеру бугор сообщает мне что завтра со Степаном я еду на другой объект на пару дней. Хорошо. Вечером я иду накуренный по общаге меня встречает Ефим и говорит: мол Степан завтра не может звонил бугор я еду с тобой дороги я не знаю как поедем? Я говорю:

 

• Завтра утром встречаемся на второй развозки.- и пошел себе.

Утром заходит до меня Борода, мы с ним взрываем ракету,собираемся на работу, вторая развозка уже минут 15 как ухала, я беру телефон и хочу позвонить Степану. И тут я вспомнил вчерашний разговор. Звоню Степану - у тебя номер Ефима есть. Нет. Звони бугру.

 

Где сейчас может быть этот гребаный Ефим? Ждет меня возле метро, поехал на базу

или уже позвонил бугру сказал что я его кинул. Ладно я сейчас позвоню бугру, возьму номер Ефима позвоню ему и скажу куда ехать.

Звоню:

- Мы тут с Ефимом потерялись на разных развозках поехали скинь мне его номер.

 

Он говорит:

• Записывай.

• Сейчас я ручку возьму, диктуй.

Достаю с тумбочки второй телефон, записываю номер говорю хорошо, ложу трубку и на автомате нажимаю сброс на втором телефоне. Номера нет. Борода заливается хохотом говорит:

 

• Я думал только я так могу натупить.

Пиздец! Что делать? Опять ему звонить? А что я ему скажу? Борода не переставая смеется. Ладно сейчас я ему еще раз позвоню, главное что бы он не догадался.

 

• Алло! Что то абонент не доступен продиктуй еще раз номер может я неправильно записал.

• Сейчас я ему сам перезвоню

О Бля! И тут я отмочил:

 

• Да не надо вот он появился в сети я ему сейчас позвоню.

• А, ну хорошо.

 

У Бороды истерика у меня измена. Тут я подумал может телефон отключить. Вообщем поехал я сам. По дороге звонит бугор я ему говорю:

 

• Я хуй его знает как так получилось.

• Ты что оять?

• Нет.

В это день он мне звонил еще два раза спрашивал все ли там нормально. А тот тормоз сам потом приехал. Начал что-то возмущаться, я ему говору:

 

• Пошел ты в ЖОПУ! Откуда ты вообще взялся на мою голову. Придурок. 

[Омар Хайям 58]

..   приходит растоман на приём в поликлинику ; жалуется , у меня живот болит после еды , задержка мочеиспускания .. Даа - нечего страшного ! Да вам молодой человек надо травки попить !

 травки попить ???  (и так же прёт) .. 

может мне шприцов покурить ? а доктор ..

 аа пошутил Даа ?

  

[takomak 14]

Вчера была хохма на автовокзале.

Скопилась большая очередь за билетами и передо мной стоял *Гость из очень средней Азии* . Подходит его черёд , он протягивает деньги в кассу и говорит :

- Хуй ! Быш !

кассирша замерла в шоке , а тот уже громче:

-ХУЙ !   БЫШ !

очередь стихла-всем ведь интересно , что он имеет ввиду. спрашиват , просит чегото или уже ей предлогает. немая сцена пол минуты и кассиршу озаряет догадка :

- Куйбышевку ?

на что *гость* отвечает в лучших традициях *Равшана* :

- Та-а-а-а !!!!  Хуй ! Быш !

весь зал автовокзала чуть не валялся с хохота.

[DaBugiJah 0]

В колхозе прокатился слух о том что НЛО часто над угодиями видеть стали, Председатель говорит, народу актов агрессии не проявлять идти на контакт. 

Этим же вечером слегка подвыпивший и уматавшийся косарь возвращается с  поля, решив срезать через лес видит непонятный силует с огромными глазами

-Косарь ему косарь, коса, кошу

-Силует молчит

-Косарь опять косарь, коса, кошу

-Силует молчит

-Косарь сново говорит косарь, коса, кошу

-Силует ему в ответ лес, лесник, сру.

Сидит в парке растаман никого не замечая крутит косяк

Цепляет его мент, растаман продолжает крутить

Кидают растамана в кутузку тот продолжает крутить

Приводят растамана в зал суда сажают на скамью подсудимых тот продолжает крутить

Судья начинает процес растаман поднимает голову и говорит Опа Милиция!

[Archifald 45]

Иду значит я по дороге домой, на дворе уже темно, до дома еще 5км топать, смотрю стоит жигуль на дороге, дай думаю попрошу подвезет, подхожу а в нем не кого нет, ну думаю сяду погреюсь. Сажусь, смотрю и ахуеваю , машина начинает ехать а за рулем не кого. Волосы на жопе начинают вставать от страха, и раз от куда не возьмись появляется рука вся такая волосатая, хватает руль, порулила и обратно исчезла. Ну все думаю пиздец мне как меня нагнало, на жопе волосы уже колятся, думаю надо выходить да только двери то закрытые, дай думаю через окно вылезу, начинаю вылазить а там морда вся черная и волосатая ,спрашивает- " А ты че делаешь",  я ему - "Еду" , " Нехуя себе новость, я толкаю а он едет! " 

[boyarvalentin 0]

после охоты два охотника базарят

первый: стою я значит на своем номере смотрю кабан ну я дуплетом бабах есть кабан!

второй:стою я значит на своем номере тут срать приломило сру значит слышу ктото сзади плямкает оборачиваюсь медведь!!

первый:ну и как, убил?

второй:нет срал пока тот не наелся!