Перейти к публикации

Тру истории...


Рекомендованные сообщения

Люблю часто читать.
По мимо книг,различные смешные рассказы.
Если есть таковые кидайте ниже,интересно будет почитать.
Ну и ниже аналог,не мое,спижено с вк...


Однажды я посмотрел фильм "Хроники Нарнии" и попал под такое дикое впечатление, что не мог ни есть, ни спать, ни справлять естественную нужду. Хотя кого я обманываю? Разумеется, уже через полчаса я побежал грохотать на толчок, но мысль о том, что за дверцей простого шкафа может скрываться волшебный мир, полный приключений не давала мне покоя. Я решил во что бы то не стало постараться найти этот проход. Это была моя главная цель.
Когда-то в намей квартире было три шкафа — один в моей комнате и один в зале и в гостиной. Но шкаф в моей комнате был благополучно уничтожен моим батей, путем выбрасывания с балкона со мной внутри. Оставался шкаф в зале и в гостинной. Осторожно, стараясь не привлекать лишнего внимания я двинулся в сторону шкафа в зале, но стоило мне подойти к нему почти вплотную, как батя сказал.
— Ты что это задумал, подонок!? А ну брысь отсюда!!! — заорал он.
Ясно-понятно. Пока батя дома, ни о какой Нарнии не может быть и речи. Но ждать так долго я не мог. Поэтому я зашел к себе в комнату и достал из ящика несколько таблеток, которыми я скрашиваю свои серые будни. Это были таблетки от бессоницы. Раскрошив их в порошок, я пробрался на кухню и подсыпал их в баллон оболони, которую батя купил себе под футбол. И зайдя обратно в комнату стал ждать.
Через десять минут в сторону кухни, взял свое пиво, и пошел обратно в зал. На обратном пути он сунул свою морду ко мне в комнату и подозрительно зыркнул на меня своим глазом. Я сделал вид, что увлечен просмотром в свою стену, и батя спокойно ушел в зал. 
Спустя полчаса батя заснул сном младенца. Потыков палкой в его ипало и поняв что он заснул, я открыл шкаф.
Ничего. Только куртки, рубашки, дедов противогаз, кусок трубы, мешок навоза и топор. Странно это все... я осторожно ощупал стенки, постучал по задней. Удары отчетливо отдавали пустотой, как будто стучали по моей сраной черепушке. Вот оно что!!! Проход спрятан за задней стенкой!!!
Схватив топор, я начал неистово кромсать заднюю стенку шкафа. Брызнувшие в глаза щепки быстро сменились кусками бетона и кирпичной крошкой, шкаф наполнился пылью, но меня было не остановить — я яростно рубил проход в волшебный мир. Наконец, показались лучи света и последняя преграда осыпалась, открыв мне проход. С замиранием сердца я шагнул внутрь...— Привет, Нарния!!! Я пришел с миром!!! — воскликнул я, подняв топор над головой.
Мне в ответ раздался дикий вопль, и я увидел что стою в комнате соседей, а сами они находятся весьма в интересном положении — сосед трусливо прячется за шторками, а его жирная супруга, испуганно визжа пытается забиться под кровать.
Тут я понял, что в очередной раз сотворил хуету. Обернувшись, я собирался дать деру через проход, змаскировать все это дело, и спрятаться в комнате...но я опоздал. Из дыры высунулось офигевшее батино ебало, с выпученными на лоб глазами:
— Ты что, ебанутый? Че ты там делаешь!?
И я побежал. Побежал так, как никогда не бегал в своей жизни. Но вложив всю силу в скорость, я совсем позабыл проложить маршрут, и протаранив соседскую стену едва не открыл в ней еще один проход в Нарнию. Издав предсмертный кряк, я упал на пол. И свет в глазах потух.
Очнулся вечером в психушке. Батя меня все-таки сдал. Но меня все-равно скоро выпустили, поскольку уже знали, кто я такой. Дома батя выписал мне пизды, и заставил в одиночку цементировать дыру в стене.
Не "Нарния" это не моё пойду смотреть "Гарри Поттера"!
bFCMIzj3gkk.jpg

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin:

Что-бы найти правельную дорогу. Надо с начала заблудится

Не первый гров но первый репорт Auto Purple & ДНаТ 600w

Experiment (FEM)

А кто нибудь знает что бабочки серого цвета !!! :jumping:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. 

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. 

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. 

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. 

С уважением жду вашего ответа. Колян."

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Z3IMa1hSpy4.jpg

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю на травмпункте врачом. Пару недель назад приходят двое мужчин на прием, с множественными укушенными ранами. Пока обрабатывали, спросили что случилось.
Рассказывают: "Едем мы, короче, домой с работы, проезжаем мимо села Н., а там ручей небольшой есть. Ну, мы остановились, дай, думаем, сапоги да лопаты от грязи помоем чутка. Тут подьезжает машина, оттуда с криками вылетает мужик и давай на нас орать благим матом, мол я тут собак своих пою, а вы воду мне портите. К слову вместе с ним были и его собаки — 2 огромных ротвейлера. Ну, мы сначала старались по-тихому все решить, но он как с катушек слетел. Ну, вообщем, начали ругаться, а он возьми и натрави на нас своих псин. Еле ноги унесли..." Ну, мы поохали, повздохали. Ай-ай-ай как так можно и т.д. Проходит ровно 40 минут. На скоро привозят мужчину с рваной раной головы. Пока проводили ПХО, я возьми и задай ему свой любимый вопрос для снятия напряжения у пациента: "Что с вами случилось?". Рассказывает: "Ездил с друзьями в лес поохотится, как обычно по субботам выбираемся, взял собак своих: два ротвейлера у меня здоровенных Граф и Танк. Возвращаюсь я домой, часов 5 уже было,уже почти к поселку нашему подьехал. А у нас там ручей рядом протекает. Небольшой, но полноводный. У нас вся скотина сельская только с него воду и получает. Кормилец наш... Дааа... Так вот, проезжаю я мимо того ручья и гляжу, стоят два оболтуса и моют в этом ручье свои сапоги резиновые грязнючие. Представьте! Я этого не мог стерпеть, думаю, дай обьясню ребятам, что ненужно ту воду портить, не для того она. Начали разговаривать, а они как начали меня матом трехэтажным крыть, потом угрозы пошли. А один возьми и огрей меня лопатой по голове. А потом все. Ничего не помню. Собачки, видать, их мои покусали, пока я без сознания был. Сейчас вот сидят, пишут на меня заявление...

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про яблочко - это что то. Людям с бурной фантазией после хорошего напаса, обязательно к прочтению))))

Я не идиотчтобы знать, что такое конопля и не курить её!

[url=

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Насчет истории тс, был у меня случай в жизни когда я бегал и узнавал про проход. Попрошу не судить строго еб*нутый ход действий во время моего трипа.

Самое первое мое вещество было маркой с нбомом (после чего я решил что растительные вещества лучше синтетики). Подержав под языком минут 20 кусочек марки, выплюнул ее. Спустя 40 минут измененного восприя мира, к этому всему еще добавилась огромная эйфория. И я занялся вторым по пункту действом во врея трипа (первым было подрочить). Я сел за комп и включил Готику 2. Все диалоги персонажей со мной вызывали бешеный смех, так как были, как мне казалось, с намеком. Например: подхожу к персонажу по имени Ганс и выбираю реплику "У тебя здесь просторно", в ответ слышу "Даааа". Потом в городе я поинтересовался у гражданки, как пройти в портовый квартал, на что был ответ: "Из храмовой площади в нжнюю часть города ведет проход". И тут я начал угарать с каждого прохожего, спрашивая как попасть в порт. Поинтересовался про проход у персонажей 20, потом пошел на поиски других фраз, среди которых было: "Вероятно тебе лучше спросить об этом у мужчин".

Вот такая история была со мной

Шишка встанет - косяк дуть будем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

u-UzcFvQuGU.jpg

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что делать, если проснувшись утром, вы обнаружили, что вы - долбоёб? Несколько советов:
1) Снимите с головы ведро.
2) Шапочку из фольги не снимайте.
3) Включите телевизор. Смотрите внимательно. Там Малышева расскажет вам о том, что безбожно смердеть в троллейбусе - это нормально. И сразу же...
4) Начинайте сеанс утренней уринотерапии.
5) Покормите клопа.
6) Включите дрель. Посверлите что-нибудь.
7) Позвоните по любому найденному в газете номеру. Вам нужна база торпедных катеров. Да, вы весёлый долбоёб.
8) Поставьте трек Майкла Джексона "Billy Jean". Включите вебку на запись. Танцуйте. Да, вы фееричный долбоёб. Немедленно выкладывайте в сеть. Вы - звезда Рунета. Вы сняли клип.
9) Небольшая велопрогулка. Двигаясь по проезжей части, держитесь полосы "попутного" движения. Пробуйте делать "восьмёрку", дрифтуйте. Это весело.
10) Гуляя по парку, приставайте к прохожим с просьбой в кого-нибудь уверовать. Настаивайте. Канючьте. Грозитесь страшным судом и грядущим возмездием.
11) Возьмите любую книжку, попробуйте почитать. Хуйня, правда?
12) Потупите за компом, сделав пару искромётных фотожаб со своим лицом и телом Стэтхэма, вырезая себя из ковра и вставляя в Кипр... Или нет. Не вырезая. Прям с ковром вставляйте себя в Кипр.
13) Теперь ложитесь спать, день был насыщенный, трудный, но если заснуть сразу не получается, снова возьмите дрель. Посверлите ещё что-нибудь. Это успокаивает.

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я занимаюсь разработкой компьютерных игр и недавно меня осенило. Ведь я являюсь создателем какого-то мирка, точнее одним из создателей. И мы за какой-то срок, скажем, за год создаем мир. И населяем его существами. Мы считаем, что они не обладают сознанием и живут выполняя заданные алгоритмы. Но вдруг я представил, что если в этом мирке вдруг появится разум. Такой внезапный Больцмановский мозг. Вероятность хоть и мала, но она есть. И вот они живут в созданном нами мире, передвигаются по созданным нами континентам и живут в созданных нами городах. Исследуют это все и находят всякие писания, которые создали наши геймдизайнеры, а них написано, что этому миру 10 тысяч лет и столько всякого разного происходило все это время. А потом они создают свою науку и начинают исследовать свой мир. А мир в их-то представлении бесконечен и очень старый прям дико древний, ведь именно таким мы его создавали, это было начальное условие, без него не существовало бы этого мира. И мы создали для них все законы физики, историю, правила, по которым можно существовать, даже жизненные условия придумали такими, в каких им дальше придется жить. Но вот общаться между собой они будут на том языке, который придумали сами, мораль, традиции, социальные нормы у них будут свои и совершенно не понятные нам. Они будут искать создателя и молиться ему, а мы даже не поймем, чего им надо. Мы даже и не будем знать ничего об их существовании, настолько другими они могут быть. В нашей игре будут происходить какие-то баги, мы будем ржать, что это не баг, а фича. Будем стараться их править, а у этого электронного народца будут случаться катаклизмы от наших попыток исправить ситуации. Мы будем создавать механизмы, которые очищают непонятно куда утекшую память устройства. А она утекает на функционирование, может быть, целого города или цивилизации. Они будут молиться и проклинать создателя, но никогда так и не достучатся до него. Потому что их вселенная ограничена теми рамками, которые мы для них придумали. Их разум настолько другой, что они просто не смогут осознать существование нашей вселенной, наших законов, как мы не можем осознать существование 20-мерных пространств и даже еще сложнее. Но однажды проект принесет нам достаточное количество дохода и мы анонсируем вторую часть игры. Будем создавать ее и тестировать на старых серверах, где живут эти существа. Потом поставим новый сервер и построим там новый мир, принципиально новый. С новыми законами и новой графикой. И тогда, чтобы выжить, им придется найти способ переехать в него, понять его, осознать и приспособиться. Вряд ли они будут способны на это, но это их единственная возможность выжить. А когда Новый Мир начнет функционировать в полную силу, старые сервера будут выключены. Навсегда.

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

прикольная история

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.

Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.

Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер.

Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.

Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.

Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер

Мой первый,некомуненужныйрепорт на Джафоруме.Старт 27.02.15

Кому-то фольга и бутылка,кому-то нужна монетка,кто-то зависит от кокса,кто-то от человека,зависимость-точно та же,ты скажешь <<я не зависем>>,поверь мне,зависем каждый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Потрясающая вещь)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про свадьбу угар просто. Сам сколько раз все это видел, но описано в лучших красках

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...