По ту сторону гриба (наши трипы)

[Vasok 3 280]

Муки творчества и смерть художника - Panaeolus Cambodginiensis 0,96 гр сухих

 

Предисловие

 

Этот репорт я посвящаю людям, которые хотят попробовать грибы, потому что курение марихуаны стало для них скучным занятием и они ищут чего-то новенького. А также хочу приурочить его к участившимся в последнее время разговорам о бэд-трипах. Это описание не плохого, а сложного путешествия, в результате которого я вынес крайне ценный экспириенс.

 

Я неоднократно натыкался на информацию, что панелоусы в 5 раз сильнее кубенсисов. Как-то даже наткнулся пару раз на цифру 2,5. Поэтому я решил съесть один грамм, чтобы организовать средней глубины путешествие с поиском ответа на вопрос «Что такое творчество?» Очень уж он меня в последнее время заинтересовал.

 

Паны-шутники

 

Знакомство с панелоусами началось с того, что они меня конкретно подъебнули. Проведя около 3 часов в довольно поверхностном путешествии я встретился лицом к лицу с одним из своих давних комплексов, и как мне показалось тогда, одержал победу. Но этими переживаниями я не готов делиться, даже на условиях полной анонимности. Пусть это останется между мной и грибами. Одно скажу, ответа на свой вопрос я не получил. Ну да ничего.

 

Эти 3 часа прошли под одеялом. После чего я встал с кровати, помылся в ванной, отписал на форум пару постов, подробно обсудил один насущный вопрос с товарищем по телефону. Состояние моё было ровно таким, какое оно бывает, когда заканчивается трип с кубенсисами. В конце концов я вообще перестал чувствовать эффект грибов. Чтобы уйти в максимальную релаксацию после большого количества переживаний в трипе, решил принять пару бонгов медицинской марихуаны.

 

Трава зашла прекрасно, но через несколько минут, глядя на монитор я увидел, что начали проявляться визуальные эффекты, характерные для грибов. Вдруг меня поволокло обратно в психодел с невероятной силой. Я подумал: «Ну ё-моё, ведь уже всё закончилось… Я слишком устал для второго раунда». Но тут уж ничего не попишешь, сопротивление бесполезно. Я лёг на кровать, надел наушники и включил свой плейлист для путешествий.

 

Парадокс

 

Закрыв глаза я начал видеть различные узоры. Они просто сменялись, не неся в себе никакой смысловой нагрузки. Немного посмотрев я открыл глаза и увидел, что за окном совсем темно. «А сколько времени?» – подумал я. На часах было 7 с лишним. Но так быть не могло. Ведь я был уверен, что сейчас должно быть больше девяти. Я не мог столько всего успеть сделать. Я сел на кровати и в моей голове возникла идея парадокса.

 

Я решил, что столкнулся с временным парадоксом и только пережил один из вариантов будущего. Вторым вариантом, который бы всё объяснил, я посчитал возможность очень реалистичного психоделического переживания, в котором я действительно поверил в реальность происходящего. Это как феномен, когда человеку снится, как он просыпается. Он думает, что сон закончился и собирается на работу. Но выйдя за порог дома он слышит будильник и просыпается у себя на кровати.

 

Конечно, самым верным способом найти следы произошедшего ранее было проверить форум на предмет моих сообщений. Но понимая это, я почему-то остался лежать на кровати. Меня поглотила идея того, что я могу находиться в некой матрице. Или в собственном сне. И вот при приёме грибов я наткнулся на какой баг, вызвавший парадокс в системе. Я словно увидел то, чего видеть не могу по правилам матрицы. Как будто бы увиденный мной парадокс автоматически выбрасывает меня из матрицы и сейчас я узнаю кто я на самом деле. И все эти бессмысленные узоры перед глазами – знак моего скоро возвращения в истинную реальность, типа искр от короткого замыкания.

 

Сначала мне нравилось это волнение и предвкушение раскрывающейся истины. Но со временем оно стало пугающим и просто невыносимым. Я включил компьютер, чтобы посмотреть, действительно ли писал что-то на форум. Да, сообщения были. Но я никак не мог сориентироваться, почему прошло так мало времени и столько всего произошло. Я отписал, что похоже начался второй раунд и действие заметно усиливается. Затем вернлся на кровать.

 

Вдохновение вселенной

 

Ложась на кровать я заметил, как визуальные изменения начали набирать невероятную силу и реалистичность. Моя комната в доли секунд становилась рисованной в разных стилях, цвета менялись, предметы изменяли формы. Я уже не мог вообще никак повлиять на это. Закрывал глаза, но картинка не менялась.

 

Вдруг моё восприятие стало работать парадоксальным образом, оно показало невероятную многомерность. Я смог проигрывать в фантазии сразу несколько разных сюжетов. Притом я мог на них влиять, представляя то, что мне хочется: берег моря, красивую женщину, звёздное небо, фейерверк на празднике, горный ручей и так далее. Но количество параллельных фанатзий увеличивалось с каждой секундой так, что я не успевал загадывать, что ещё я хочу видеть. Фантазия вышла из под контроля. Она сама генерировала сюжеты, картины, звуки. И тут я понял, что это и есть наглядный ответ на мой вопрос.

 

Вот так выглядел исток всего творчества мира, вдохновение вселенной. Там было всё, что когда-либо появилось и ещё появится в этом мире. Даже больше. Там было то, что здесь не появится никогда. Я бы сказал, что этот источник увиделся мне бесконечным. Прикоснувшись к нему я ощущал все запахи, видел все цвета и слышал все звуки разом. Это было удивительно и пугающе. Я не мог себе даже допустить, что моё сознание на такое способно. Эти впечатления меня шокировали. Потрясённый я благодарил грибы за полученный ответ и думал, что путешествие скоро закончится.

 

Час настал

 

Эффект не хотел заканчиваться и я понял, что испытывая вдохновение вселенной моё сознание может потерять дорогу назад и так и останется летать где-то в этих выдумках. Сложно описать словами, что я видел и чувствовал. Я видел одновременно миллионы разных миров, и только один из них был моим, настоящим. Я держался за свой кулон, как напоминание, что именно мир, в котором у меня есть этот кулон – истинная реальность. Но с каждой минутой я всё сильнее сомневался, что истинная реальность существует в принципе.

 

Миров становилось всё больше и они сливались в один мир, в котором не было ничего, вакуум, абсолютная пустота. Это как если радугу собрать обратно в белый свет. Мне всё сложнее было понимать, где реальность, а где моя выдумка. Я переворачивался в кровати, но не был уверен, повернулся я, или я только себе представил, что перевернулся, а на самом деле лежу в прежнем положении. Но действительно ли это всё было, или это я себе тоже нафантазировал? Вот это страшно, словами не передать. Текущая реальность для меня всё меньше отличалась от прочих фантазий. Муки творчества оказались страшной пыткой. Лучшим решением тут было лежать и не пытаться совершить никаких действий, чтобы не ломать себе голову, сделал я это наяву или это моя фантазия.

 

Я помнил из книги Грофа, что переживание закончится, как только я смирюсь с тем, что оно не закончится никогда. Это был очередной парадокс, от коих я к тому моменту порядком устал. Мне нужно допустить, что я завис в этом хаосе навсегда. Но как в это поверить, если я знаю, что он закончится. Остаётся только ждать. Даже если я не смирюсь, то действие грибов пройдёт и меня отпустит. Конечно, это будет означать, что переживание завершено неудачно, чего я очень не хотел.

 

Тогда я попытался торговаться с самим собой, делая вид, будто поверил в безысходность своего состояния. Я давил из себя эмоции, но кого я пытался обмануть? Попытки были жалкими. Просто подумать: «Всё, я усвоил мессадж» – было явно недостаточно.

 

Удивительно сейчас вспоминать, как в моей голове сложилась правдоподобная логическая цепочка, заставившая меня поверить, что жизнь действительно окончена и всё потеряно. Я вновь вернулся к сомнениям в реалистичности происходящего. Поняв, что моя фантазия не имеет никаких границ (во всех смыслах) я допустил, что вся моя жизнь могла мной же быть остроумно придумана. И до того реалистично воспроизведена, что я сам, бестелый дух, поверивший в существование у себя тела и настоящей человеческой жизни. Но вот фантазия вышла из под контроля и раздавила мной же придуманный и облюбованный мир. Я хотел в него назад, но забывал что в  нём. Кем я был, что мне нравилось? Вдруг я почувствовал, что всё это остаётся в прошлом. Мне было страшно не покидать всё это, а забывать. Деталь за деталью в моей памяти терялась вся нажитая информация. Хрен с ними деньгами, должностями, даже всеми другими людьми. Пусть весь мир взорвётся! Мне было жать того, что уже через секунду я даже не смогу вспомнить, что там было. Даже воспоминания придётся оставить в прошлом.

 

Я обнуляюсь прямо сейчас. Я жил и ни разу честно не поверил, что однажды этот момент наступит. А он пришёл вот так неожиданно. Никто ничего не подозревал. Жил себе, жил. Мне нравилось. Не всё, конечно, но нравилось и я хочу назад! А назад никак... час пришёл. Через секунду я даже не вспомню ничего. Не может быть? А вот и может! Все придуманные миры слились окончательно воедино, я увидел большое белое свечение (свет в конце тоннеля). Вот и всё, решил я.

 

Белый свет начал меня поглощать и через пару секунд я почувствовал, что лежу с закрытыми глазами и могу и открыть. Я открыл их и увидел свою комнату. Путешествие было окончено.

[Milwaukee 1 930]

@Milwaukee, как там знакомство пятнично? Состоялось?

Да состоялось), 2 грамма съел, дружбан сильно нервничал и я ему дал чуть-чуть, всего 1 грамм. я убедился что трип вещь индивидуальная и посторонним людям там делать нечего, вначале всё было хорошо, мы смеялись, я наблюдал за красивыми узорами на потолке, был в восторге от этих визуальных эффектов, но примерно через 2 часа после приёма, меня начал раздрожать наш ситтер, друг постоянно бегал курить, скурил больше 2 пачек сигарет... мне всё больше хотелось остатся одному и вскоре я ушел в другую комнату, там я смог сосредоточится и уйти в себя. конечно это не то что я ожидал, мне было очень тяжело, просто пиздец как тяжело, я уже мечтал чтоб меня попустило, но я смог себя успокоить и всё закончилось охуительно, потом мне даже не хотелось чтоб меня попускало  , пытался опять нырнуть в подсознание но уже не получалось  , хочу через месяц вернутся туда только с большей дозой)

друг и ситтер перебили мне всё нафиг(

Изменено 2 ноября, 2015 пользователем Milwaukee

[hant8086 1 673]

Вот вернулся с трипа, ел 3 грамма Tapalpa, сухими.

Что могу сказать, разница между Golden Teacher есть, чувствуется 100%.

Я бы сказал, что намного мягче, чем GT. Не было таких волн, наплывов резких.

Это как 2 пути на гору, GT и Tapalpa, вершина одна, а дороги разные.

В какой-то момент мне показалось мало, те чувствовал, что разогнался до определенного барьера и все, дальше ничего. 

В целом понравилось, видел жизнь, саму структуру. Но бесполезно рассказывать, нужно пробовать самому.

Мир.

[Джапа 118]

не знаю бразы у кого как, но меня почему то кроят грибы однотипно который раз.

вот и в очередной раз, выбрав время и вроде как приготовившись я отважился на 4 гр. как только пошло погружение, участился пусльс и резкое нежелание продолжать трип   но понимая, что возврата уже нет, вся же пытаюсь смягчить глубину трипа вырыгав съеденые грибы. но это уже не помогает как правило.

после этого начинается какая то возня мыслей, с бешеной скоросьтью, и явная мысль на фоне всего этого, что ГРИБЫ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО ИЗ СЕБЯ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ

затем идет череда охуеваний от всяких типо открытий, и на отходниках ты резко становишься такой миролюбивый и дружелюбный, и башка при этом раскалывается. вот как то так

[lolkio 191]

Сегодня по советам бывалых решил принять ночью.

Стрейн BURMA. 

Рассказчик и проводник при путешествии внутрь себя Музыка ZYMOSIS - BETWEEN TWO POINTS.

00:45 Было принято 15гр свежих и через 20 мин чай из 4,5 гр сухих.  Как советовал Vasok, я выключил свет, надел наушники, включил музыку и укрылся одеялом.

1:20 я ощутил что погружаюсь. Опять знакомые, теплые волны внутри тела.

1:30 Начался калейдоскоп

1:35 N мерный калейдоскоп. Повсюду появились "грибные узоры" я их так называю. Где то их уже пытался изобразить.... танцующая воронка с милиардами частичек.

1:40 Узоры и N мерный калейдоскоп закрутились в фантастическую яркую "Воронку" с милиардоми частичек разных цветов и узорами грибов. Грибы начали рассказывать "Волшебная Сказку". Воронка вращалась и пела, милиарды фракталов повсюду закручивались и переливались. Я попал в один момент из моих воспоминаний. Это была комната из моего детсва. Что то очень теплое, близкое, давно забытое. Я был заворожен.... Тревожное чувство во всем теле. Что я нашел... Нашел то!! То самое.Что когда то помнил, либил, знал и видел. И что я опять здесь. Здесь, откуда все начинается... Я открыл глаза, все теперь виделось с открытими глазами. Воронка продалжала свой "танец бога" Я уже не мог держать эмоции. Они начали выплескиаться слезами. Я плакал, от счастья!! Я чувствовал огромную радость и ощущал мокрые дорожки на своих щеках. Это было чувство откровения, искренности и чистоты.. Композиции в наушниках сменяя друг друга перемещали меня в разные моменты моего прошлого. Иногда настолько сильно переживал музыку. Что чувствовал, что сейчас оббосусь... В эти моенты я не выключая музыку, вместе с телефоном бежал в туалет. В эти моменты, когда вылазил из одеяла было ощущение дискомфорта и некоторой враждебности. Очень сильно чувствовался холод. В туалете плитка и стены, все плыло. Сделав дело, я быстро возвращался в "Свой мир" Продолжал видеть и ощущать танец воронки. Незнаю почему, но я знал, что этот танец или сама воронка или все происходящее зовется странным именем - "КАТРА'НА". Это слово то ли из детства, то ли из прошлой жизни... Но оно точно также близко ко мне, и вызывает именно те образы. Композиции в плейлисте сменяли друг-друга и я ощутл, что я подхожу к апогею. "Катрана" пела и звала меня к себе, засасывала, хотела обнять как мать. Снова потекли слезы. Я понял что надо прощаться. Но не понял с кем и с чем. Но осознавал что двгаюсь к черте.... Я не хотел прощаться не с реальным миром, не хотел, чтоб уходила она, оставляя меня одного. Это ощущение потери чего то близкого. Она как будто роднее всего, роднее твоей матери. Да нет, она сама реальная мать..Мать тебя самого!! Щимящее чувство шло по всему телу. Я сквозь слезы говорил вслух. -Зачем, почему, я не понимаю.... Потом я все же понял, что прощаюсь не с миром а с ней.... Музыка затихла, плейлист закончился, наступила тишина...

Полежав минут 5 я запустил его по новой... 

Примерно 3.30 - 4.30. Вернулась сестра. В коридоре зажегся свет. И свет сквозь маленькие оконца в двери частично осветил комнату. В этот момент играл тот самый трек, который закинул меня в самый первый грибной трип. Одна из моих любимых композиций. Снова КАТРАНА. Но теперь как продолжение разговора. С пониманием и с опытом за предыдущий час. Она теперь меня вернула в квартиру, где я жил в своем раннем детсве 0-3 лет. Она танцевала. и я не мог понять где ее основание. Куда все закручивается, или откуда все выходит. Мне показалось, что она растет из стены, над кроватью моей пробабушки той квартиры 30 летней давности... Я пытался понять почему она именно там. Как я понял, "Катрана", это вход и выход. Портал.. Через нее я зашел в этот мир. И через нее и уйду. И видимо уйти надо именно там. Ближе к тому самому месту. Был вопрос, почему она в квартире а не в род доме? И тут же ответ, потому что там я был зачат .... Далее я увидел, что "Катрана" на стене, это всего лишь часть огромной громадной Воронки. И у каждого он своя..  Все приходят и уходят. Почему то увидел или понял себя нищим на картонке под собором в том районе, где я родился.. Увидел тот собор изнутри. Величие и огромные купола изнутри. Купол изнутри это как мой мир. Только на куполе были грибные узоры, вместо икон.

Далее я ушел еще глубже. Я стал перемещаться в своем сознании. Спокойно переходил из одного места в другое. Как в футуристических фильмах, люди в перчатках и шлеме жестами листают образы. Все точно так же. Дальше очень сложно описать те ощущения и состояния. Лишь помню что хотел вслух что то сказать, а слов найти не мог. Только лишь кивал головой в сторону, Не понимая как, как это можно описать словами, да и нет тех слов...Все воспоминания, места начали сжиматься как будто я поменял хронометраж. и теперь я не оперирую таким понятием как день, час. Есть только воспоминания, образы, я даже не знаю как это назвать..... Все в виде дорожки в плейлисте. И ты можешь ткнуть в любое место и там тутже оказаться. Даже не дорожка. Места и события на дорожке они могут находится в разных концах хронометража. Здесь же они смежные, находятся и все граничат друг с другом. N мерное пространство. Я уже не мог понять, что воспоминание, что есть на самом. Времени небыло. Я ощущал огромный поток информации. Сравню с данными, которые получают ученые в момент столкновения частиц в колайдере.... Я начал уставать, я заблудился в внутри всего, была так много информации, что я уже не смог ее усваивать. Я снял наушники. Захотелось тишины... Я понял, что очень устал, и хочу все переварит. Хочу уснуть и устаканить. Меня начало слегка БЭДИТь. Начало подташнивать. Я понял что похоже выхожу, да и пора уже было. Ощутил, что подкатило. Пошел в туалет, но вроде все прошло. Я лежал и не мог найти себе место.То ли Жарко, то ли холодно. Не понятно, но не комфортно...

5:00 я Ощутил что все рассеивается. И даже наконец оно рассеивается, уж очень устал. Смотрел на стены. Узор выплывал и дышал. Словно нанесен на прозрачной занавески, которая колышится на фоне стены. Я понял что вроде все. Как мне кажется сам себе завалил выход, не достаточно подготовившись и отдохнув..

 

ИТОГ: Наконец ощутил именно ту интенсивность, что и хотел. Супер. Было бы больше сил, чоб довести трип до конца. Сделаю выводы на будущее. А вот насчет крыше думаю проломило. И теперь в след раз думаю употреблять 4 и на ночь. Только нужно как то перед ночью отдохнуть.. В момент когда все закончилось думал еще долго не захочу повторять. А сейчас описываю все путешествие, снова хочу туда, обратно....

 

P.S. Сейчас пришел образ N Мерного пространства. Это нейронные связи в мозге. Связи все со всеми. Нейрон с милиардами связей с другими нейронами. Картинка слегка напоминающее это

 

[qvantum 46]

ПЕРВЫЙ ТРИП Psilocybe Cubensis Golden Teacher - 3gr.

 

Всем привет! Хочу описать свой первый трип с грибами, так сказать знакомство.

Долгое время не мог обеспечить нормальные условия(т.н. СэтЭндСеттингс) для первого трипа.

В итоге 21.11.15 наконец появился шанс познакомиться с новым миром, миром грибов.

Сразу хочу отметить несколько своих косяков в подготовке к трипу. Во-первых, поста как такового не было, хотя я прекрасно понимал значение этого мероприятия, но получилось так, что не прошло и 3 часов после последнего принятия пищи, можно сказать тяжелой пищи. Потом я за это поплатился.

Во-вторых, я понял как многое зависит от музыки. Долго и упорно искал хорошей музыки для трипа, наткнулся на "Carbon Based Lifeforms", понравилась она мне тем, что основная часть музыки у этой группы светлая и "без загонов", но как оказалось там есть мрачные композиции, позже я расскажу что вышло.

Заварил зеленый чай с лимоном и немного сахара в термос для питья во время трипа.

Теперь собственно трип. В 19 32 я съел 50 грамм черного шоколада, минут через 5-10 я задал вопрос, на который я хочу найти ответ, всё как описано у Белки, и принял 3 грамма GT.

В течение часа я не замечал никаких эффектов, после началось небольше затуманивание сознания, мне напомнило эффект от небольшого количества марихуаны. Если в начале я чувствовал небольшой страх неведанного, то через час этот страх полностью исчез. Многие моменты уже трудно удержать в памяти, но я расскажу самое основное.

Через какое-то время местами я стал замечать как объекты, на которых не концентрируешь внимание, а видишь лишь боковым зрением, "дышат", как ни странно это меня ни капли не испугало и не удивило.

Надо отметить, что долгое время я испытвал сильную эйфорию. Зрение стало четкое, изображение стало детализированное, это ни могло не радовать. Большую часть времени я сидел за компьютером, иногда закрывая глаза, созерцая различные фракталы, до сих пор помню такие полосы, как в "Матрице". Музыка была реально в тему, я мог полностью управлять своим состоянием, я был очень воодушевлен происходящем.  На данном этапе, единственное что меня раздражало, так это реальные позывы к рвоте, было ощущение, что я в любой момент не смогу совладать с собой и всё выйдет наружу. Но это было лишь временно, так же быстро появлялись, и уходили. Отчетливо помню, как через мое тело проходили волны, как будто электрическое поле. Об этом я прочитал в книге Свободы, он там описывал так называемую космическую решетку, которая пронизывает все объекты в этом мире. На мониторе компьютера все жило своей жизнью, тут я наконец понял, как можно "увидеть" музыку, "услышать" цвет и.т.п. Курсор мыши двигался с задержкой, как бы оставляя за собой след. Также вспоминаю, как картина на стене то сужалась, то наоборот становилась огромной. До этого я читал, что псилоцибин не создает истинных галлюцинаний, а лишь меняет восприятие, тем самым изменяя габариты объектов и поверхностные изменения. Но дальше потихоньку начинался полный пиз*ец. Не хочу называть это переходом в бэдтрип, я просто это назову "трудным трипом", т.к. возможно только так можно было ответить на мой вопрос.

Быть может это связано с началом нового альбома музыки, а там многие композиции ИМХО мрачные. Возможно это связано с тем, что у меня не было нормального поста, к чему я и склоняюсь.

Постепенно всё начало меняться, менялись цвета, то красный, зеленый, всё разными оттенками. Я начинал терять себя, начинал как бы растворяться, терять себя как личность, посещали бредовые мысли, мол я здесь останусь навсегда. Далее начинало все терять значение. Отчетливо помню как с закрытыми глазами я видел красный глаз. Затем помню как я был в другом мире, как были какие-то непонятные механизмы, которые все время работают, и издают звуки.

Комната постепенно начинала менять свои габариты, она то отдалялась,то приближалась, бывали моменты, когда я вообще не понимал где я нахожусь. Порой я реально хотел, чтобы всё закончилось. Мне казалось, что я то умираю, то рождаюсь заново. Я думал обо всех моих знакомых, друзьях, родителях. В какой-то момент для меня все теряло значение, я был поражен как сильно может меняться мир. Пару раз я ложился прямо на пол, и думал когда же это все закончится. Я много читал, что надо просто принять все испытания, убедить себя в том, что это всего лишь находится в голове, это всё ненастоящее, но иногда это было сделать так трудно. Я пытался ухватиться за любые вещи, которые хоть как-то удержут меня в сознании. Порой возникали такие бредовые мысли, что их даже сформулировать трудно, они неописуемы. Были мысли, вдруг это всего лишь мне кажется, а на самом деле я нахожусь уже в другом месте. Я практически полностью перестал ориентироваться во времени. Я делал это только по небольшим заметкам на бумаге. Время очень медленно двигалось, особенно с 23 30 до 00 00.

Я включал музыку, чтобы хоть как-то вернуть себя в сознание, но музыка играла где-то далеко, и казалась нереальной.

Около 00 часов я стал немного возвращаться в сознание, я был очень сильно рад тому, что я наконец то здесь, что я вернулся. Около 2-3 часов я не мог заснуть, было полнейшее умиротворение, я долго думал о том, что в этой жизни всё не так просто, что есть что-то "невидимое", то, что скрыто за занавесом.

Хотя трип и был трудным, я до сих пор ощущаю какое-то странное умиротворение. Злость на некоторые вещи куда-то испарилась, раздражение пропало. Я просто живу. Ничем затуманивать свой разум пока что не хочется.

Как бы то ни было в трипе было больше хорошего, чем "тяжелого", и до сих пор я не совсем понимаю, почему ближе к концу я скатился в это болото.

В следющий раз, как только я переварю весь этот огромный поток информации, я исправлю все свои ошибки в подготовке к трипу. Это уж точно. Только после этого ты понимаешь, как многое зависит от Set&Settings.

 

Благодарю за внимание!

[Jah Rastafari 12]

думал тут, стоит ли это писать, каждый сам для себя найдет пользу из написанного или не найдет :)

кто кушает грибы не первый раз - попробуйте в процессе трипа задавать вопросы высшему разуму. те вопросы, которые вас интересуют. внутренний разум человека  в нескольких трансовых трипах пытается установить связь - тогда получить ответ не составит труда. далее, если связь установлена, то по последующим вопросам употребление не потребуется, главное понять когда приходят ответы.

вопросы могут быть разные от глубоко личных, до широко общественных. главное, чтоб вопросы были "настоящими". самое интересное - это услышать ответы и "проснуться", тогда поймешь, что человек живет в аду.

 

например, из недавних данных мне ответов: человечество - это единый организм, состоящий из душ. каждая душа появляется в теле в этом мире и тело умирает. и снова рождается в теле и затем тело умирает. и так много раз. тело это своеобразный скафандр этого мира. весь это процесс называется реинкарнация. территория появления души неограничена в пределах планеты Земля.  т.е. может быть так, что душа появится на территории страны, которая воюет с соседом, а после смерти в этой жизни уже родиться на соседней территории в следующей жизни...

 и тут понимаешь, что все происходящее не имеет никакого смысла, человечество варится в собственном соку и никуда не двигаеться, не развивается. человеком управляет страх, который принимает разные формы. но! каждый отвечает сам за себя и свои поступки, если человек нарушает правила, установленные свыше, и не исправит их в этой жизни, то эти ошибки он будет исправлять уже в следующем рождении.

примерно такого рода ответы. иногда ответы могут появляться через внутренний голос.

 считается, что ответы дает нам наш ангел-хранитель (по-христиански), у Кастанеды эта сущность называется эмиссар сновидения. успехов :)

 

ps как я это понял: грибы это трамплин для выхода сознания в космос.

 

pss тут многие делятся своей музыкой. я тоже поделюсь :)

космическая музыка. https://somafm.com/deepspaceone/

 

 тут тоже интересно рассказывается что там, по ту сторону грибов (по-английски)

Изменено 23 ноября, 2015 пользователем Jah Rastafari

[Milwaukee 1 930]

@DurgaMata, бро, я частенько подходил к зеркалу, чтоб посмотреть на себя и каждый раз боялся)), иногда было не приятное ощущение что в зеркале не я)), а так да, зрачки огромные

 

Попробую описать свой трип. Я достаточно долго не мог найти объяснения тем вещам которые со мной происходили под действием грибов, даже сейчас мне тяжело объяснить это, но я постараюсь

Ел Equador 2 гр. сухих, другу дал 1 гр., запили свежевыжатым лимонным соком, перед приёмом неделю постился, траву не курил и почти ничего не ел). Спустя минут 40 почувствовал себя странно)), спустя час ощутил приятную дрож в ногах и тепло по всему телу, на лице появилась улыбка и она ещё долго не сходила, потом на потолке увидел красивые узоры, на компе играла приятная музыка и она очень сочеталась с узорами на потолке, которые всё время меняли форму. Дальше я закрыл глаза и узоры начал видеть чётче и в цвете, в этот момент я испытывал сильную эйфорию, но спустя ещё какое то время эйфория пропала, я открыл глаза и всё стало каким то матовым, не настоящим, меня начали захлёстывать какие то волнения, во времени стало очень тяжело ориентироваться, комната стала напоминать мне кабинет врача, стало не уютно... Друг всё время бегал курить и было ясно, что ему тоже не комфортно, хоть мы уже не разговаривали между собой, мне вообще стало сложно говорить, так как мысли в голове текли очень странно, они как бы спотыкались друг об друга и были раскиданы, перемешаны. Ситтер сидел и наблюдал за нами молча, иногда снимал нас на видео когда кто то из нас начинал делать странные вещи, друг к примеру ходил по комнате со стороны в сторону и повторял про себя: "а я ходил курить или нет?". Тут мне сильно захотелось остатся одному, ситтер начал раздрожать, друг предложил сходить в маг за сигами и мы пошли, путь был не лёгким хотя и занял минут 10. По возвращению меня стало жестко нагрибать, я увидел своего кота и он смотрел на меня как будто сатану увидел, у него шерсть стала дыбом и он шипел на меня, я сильно испугался этого и почувствовал как плавно ухожу в бэд, но тут же взял себя в руки и бэд отошел, позже подошел к коту и тут я опять начал бэдить, мне казалось это не мой кот. Я подумал, что мне надо прилечь и расслабится но перед этим я сел за комп и пожалел сразу же об этом, монитор какзался огромным, всё стало раздваиватся, курсор не слушался, букви плыли, цвета стали насыщеней и в радужных тенях, появилось чувство потери контроля над собой и меня кинуло в холодный пот, я резко отбросил мышку, ушел в другую комнату и улёгся на кровать. Дальше начался пи*дец! На кануне трипа я сильно посрался с девушкой, послал на х*уй одного типа и наговорил ему в придачу всякой хрени, теперь всё это стояло у меня перед глазами, в моей голове, вся моя грёбаная жизнь закрутилась вихрем, тут настал момент когда я начал мечтать о попуске, успокоить себя тоже не получалось потому, что в голове происходило что то не выносимое, я хотел всё исправить но не мог, грибы мне не давали шанса, я потерял всю надежду, как вдруг, я почувствовал Божественное прикосновение, я открыл глаза и не мог в это поверить, резко всё стало на свои места, вихрь утих, но я ещё не мог справится с этими эмоциями, их было слишком много, они буквально меня переполнили до краёв, и у меня ручьём потекли слёзы, я вскочил с кровати и побежал на улицу в одни носках... (здесь мне особо тяжело выразить те чувства, поэтому опишу, что я делал просто)  Потом забежал обратно и начал обнимать своих друзей, просить у них прощения и рыдать))), друзья сильно испугалися и ситтер даже хотел скорую вызывать    , потом меня немного осадило и я попытался опять нырнуть но уже не получалось((, когда грибы меня покидали я успел их поблагодарить за увлекательное путешествие по моему подсознанию и за безценный опыт!

Позже я понял, что в моём трипе каждое событие, каждая "мелочь" играла очень важную роль, не было ничего лишнего, всё это было частью грибной терапии

Не знаю когда но я точно вернусь туда! Благодарю за внимание Бразы

[Vasok 3 280]

Psilocybe Cubensis Tapalpa - Космический шаман в поисках нового дома 5 г. сухих в шоколаде

 

Это не трип-репорот, какие я привык писать по выходу из грибных путешествий. Само путешествие было путанным и понятным только мне, да и то только частично. Но в ходе перживаний, парарллельно с ними во мне родилось небольшое художественное произведение, которое должно найти выход. Особо не хочется его оставлять внутри себя на сегодняшний трип, так что решил выдать здесь. Строго не судите, в нём нет особого смысла.  Это просто фантазия

 

– Мне кажется, я что-то вижу…
– Ты видишь свои руки.
– Мои? А кто я?
– Космический шаман.
– А ты кто?
– Космос.
– Значит ты меня создал?
– Я тебя выпустил.
– Зачем?
– Ты сам захотел. Решил, что готов…
– Готов к чему?
– Этого я не знаю, а ты забыл – таковы правила игры. Можешь попытаться вспомнить, а можешь не пытаться. Ты всё можешь, на самом деле. Все могут всё, но не все об этом знают.
– Так где я был до этого?
– Внутри меня. Всё что здесь есть, когда-то было внутри меня. Но пришло время, и теперь всё снаружи.
– А что там сейчас есть, внутри тебя?
– Всё остальное, чего нет снаружи.
– Это же целая бесконечность…
– Это гораздо больше, чем просто бесконечность.
– Выходит, что там раньше был мой дом?
– Выходит, что так.
– Теперь мне нужно искать новый дом?
– Как захочешь.
– А ты мне поможешь?
– Я не стану мешать.
– Хотя бы подскажи, где начать.
– Я не знаю. Начни оттуда, где ты сейчас.
– Как ты не знаешь? Ты же Космос?
– А кто сказал, что Космос всё знает? Меня не меньше твоего интересует кто я и зачем появился. Но в отличие от тебя, я вообще ничего не могу. Я просто наблюдаю. Может быть это ты мне поможешь найти мой дом, а не я тебе…
– А что если мы его не найдём никогда?
– Для таких выводов нам предстоит повидать многое, наверное всё. А всё - это намного больше, чем просто бесконечность. Запасайся космическим попкорном, Космический шаман.

 

Ешьте грибы, ребята, они наши друзья

 

P. S. Не забываем про сегодняшний коллективный трип, кто в теме. Полнолуние, как никак, Космос благоволит.

[Растафарианин 971]

Ну что ж,это было....точнее сказать до этого было всё "песочница" (1-2.4г) ну во всяком случае мне так показалось 

скажу даже больше,я думал что с ума сошёл...
дело было так,с вечера не наедаясь лёг спать,утром кроме стакана воды-ничего. 

за пол часа до приёма грибов съел 50г. шоколада 
в 12ч. было слопано 4.4 г.(если быть точным) тапальпы заедая мёдом и чайком запил это дело   
прилёг себе такой,даже не думал что такое начнётся
прошло минут 30,и я хорошо почувствовал вход...спустя минут 20 всё стало "плыть",обои жили как и вся комната
тогда я встал,хорошо шатало,сделал глоток чая и взял халат укрыться
прошло буквально незнаю,минут 10 и я увидел
выглядело как 3д проекция,цвета дыма...невероятные узоры!!! они все двигались и переплетались,это так завараживало,
что я забывал даже дышать иногда  
пришло такое чувство радости и благоговения,я буквально дрожал,слёзы сами текли...слёзы ТАКОЙ радости!!!
/незнаю,если бы я воспитывался в религиозной семье,я был бы уверен что прикоснулся к Богу/
потом начали возникать части лица,они то были перед глазами,то удалялись в дальний угол комнаты
потом я ясно осознал присутствие Сущности.Незнаю как я не обосрался от страха,вместо этого снова потекли слёзы
такое чувство счастья от его присутствия было
я попытался спросить кто ты? но не услышал ответа
он начал "плавать" по комнате,развеваясь как дым на лёгком ветру,едва колышась
начал показывать мне меня же,мою жизнь. я сразу понял,что как мало на самом деле мы ЖИВЁМ в жизни,не бываем сами собой
как мало обнимаем и говорим приятные слова своим близким. как мало видим вокруг...

со мной была моя собака,рядом на кровати, я понял как сильно её люблю,чувствовал энергию её сущности

начал гладить её и обнимать,моя псинка

 
ответы приходили один за одним,всё стало проще простого! Как я раньше не видел этого!
я до сих пор ещё перевариваю,сколько было показано мне. в какой-то момент я думал что всё
сошёл с ума,реально
ещё я записывал происходящее на видео,потом смотрел на себя))) я с таким лицом на потолок таращился ппц    
вобщем не судите строго,как смог отписал
думал завтра вобще буду писать трип,но решил по горячему так сказать,опустив  сканка баночку)
буду переваривать,реально есть что! 
Всем спасибо бразы,кто помогал освоить это дело   
Реально благодарен  всем вам 

"Чувствуй вибрации леса, ощущай связь с диким духом, внутренний огонь-бесконечный и мощный источник силы,ты часть и целое 

единого потока энергии,музыка напомнит..."

Изменено 27 ноября, 2015 пользователем Растафарианин

[hant8086 1 673]

Трип-репорт, 26 ноября. Решил я попробовать грибов в полнолуние. Пришла цифра 5 гр. Сделал себе микс, 3 гр Golden Teacher и 2 гр Tapalpa. Съел все это дело с медом и пару кусочками черного шоколада, запивая чаем. Старт в 7 часов примерно. Минут через 20 начал ощущать присутствие грибов. На 40 минуте я с удивлением спрашиваю себя: "это меня так накрывает??" Решил перейти на кровать, сидеть на стуле уже было трудно.

 

Разгон

Лег на кровать, включив тихо музыку. Лежал, слушал, пока меня забирало. Переворачивался постоянно. С закрытыми глазами разворачивались красочные узоры. Забегая вперед скажу, что наверно первый раз так визуалило. Рассуждаю сам с собой на разные темы, в голову приходят вопросы и ответы. Спрашиваю себя: "кто я такой вообще?". Перестал связывать себя с моей личностью. Переворачиваюсь лицом вниз и тут начинается дичь.

 

Дичь

Уткнувшись лицом в кровать, я стал попадать в разные воспоминания из своей жизни или туда, куда сам придумаю. Чето там делаю, открываю глаза и удивляюсь, что я тут оказывается. Очередной раз закрываю глаза и почему-то задерживаю дыхание. Перестаю дышать и переношусь в какую-то другую реальность, реальнее этой. Сколько я там пробыл, я не знаю, но по ощущениям казалось, что прожил там пол жизни. Это меня удивило, что я все ещё тут, в комнате своей. Я перелез к батарее, погреться. Казалось, что нашел комфортное место. Просидел там какое-то время, открываю глаза и понимаю, что я попал в какую-то многомерность. Я не мог понять, где реальность, закрывал глаза - там жизнь, открываю - тут тоже, опять открываю и опять в другом месте. Начал ходить и делать разное, чето трогать, слушать. Каждое мое действие влекло цепочку событий, которую я уже знал. Я понимал, что гуляю по какому-то многомерному шару, каждый поворот в какое-то направление открывал бесконечность других направлений. Я мог перемещать сознание из одного места в другое, видел свою старость, молодость, где я богат, беден, лох и тд. Все варианты уже созданы и мне пришла в голову мысль, что мы просто выбираем исход, понимая это или нет.

Дичь дикая

Полный треш начался, когда я сел за комп. Открывал браузер, там одни вкладки, сворачиваю и открываю заново - другие. Плейлист олицетворял мою жизнь, каждая песня переносила меня из реальности в реальность. Я окончательно потерялся. 

Начал звонить друзьям, говорил с ними, перезванивал (или они мне) и мне казалось, что разговариваю уже с другой вариацией моего друга. Знал что он спросит и он это спрашивал.

Потом начал ходить по дому, каждая комната каждый раз отличалась, я уже не знал, где нахожусь. Понимал, что каждый человек должен все это проживать для опыта. 

Я просто сел и стал наблюдать весь этот круг жизни. Тогда казалось, что мог общаться с богом. Видел туннели, которые переносили меня в далекое прошлое, мне даже показалось, что видел динозавров, которые едят что-то зеленое. Переносился в другие цивилизации, видел каких-то существ. Каждый раз, открывая глаза, я удивлялся, что я тут сижу. Настолько этот мир мне казался менее реальным.

 

Держало меня часов 8, потом успокаивался ещё пару часов. Лег часов в 6 утра и уснул. 

Пока не знаю, как реагировать на этот опыт. Очень уж необычно было. Грибов больше не хочу (это пока  )

Как-то так..

[MotherNature 777]

...Мое первое знакомство с подсознанием с помощью гриба произошло в мае этого года. К данному походу я тщательно подготовилась , но полностью забила на понятие установки и обстановки (как я потом выяснила). Несмотря на вооружение знаниями и , как мне казалось полную экиперовку от бэдов , я всё же наплеватльски отнеслась к выбору проводника ( хоть  и искала его достаточно долго). Наплевательски- значит поверила "непроверенному" человеку, суть чего неприменно вскрылась, да и не в самой лучшей форме.

 

Тогда, для эксперимента было выбрано по 2.5 сухих Golden Teacher.

От проводника я просила одного- помочь не заблудиться и сориентировать, если потеряюсь. А  по жизни я человек творческий, т.е. итак вижу мир весьма странно в своей сборке. Ну подарок такой от Вселенной- собирать себя здесь и сейчас в такой вот форме и сознании. 

Спустя 40 минут после того, как мы съели грибов, я почувствовала себя, мягко говоря, неважно и попросила помочь сориентироваться в начинающих спотыкаться друг о друга мыслях и ощущениях. Но, мой спутник, ушёл видимо, в Дзен ,  сказав мне :"разбирайся сама, ведь всё -игры твоего разума, пока!" Сыворотка правды и остатки старых привязок сложились во мне так, что последнее сказаное мной было : "ну вот, всё самой приходится делать. А ты просто хотел грибов нахаляву получить- нехорошо ты так".

Масла в огонь подлила моя реакция на танцующие обои и неумолимо раскладывающаяся на фракции действительность. Тогда я наверно увидела всё- и новые ( старые забытые) мерности, и сложившееся вот так человеческое восприятие, ныне принятое за условную универсальную реальность, и то, как Вселенная проявляет себя через меня ( хотя понятие Я к тому времени стало больше относится ко времени, пространству и восприятию). Оно приходило волнами и сильно меня пугало, а цепляться уже было не за что. Спутник брякнул что-то вроде : " смотри там, чтобы мир не посыпался". Этими словами он добил меня окончательно, после чего я побывала три часа в лютейшем Аду. 

Ну вот, - подумала я,- первый раз и в такой бэд, а так не хотелось. Осознать до конца это я так и не успела. т.к. наступила смерть Эго и, находясь  снаружи всех измерений , пришлось собирать себя заново, как в момент рождения. И чего я там не видела? Я уже мильон раз умирала и снова собиралась здесь. Этакая зацикленность...Главное было не думать ни о чем плохом, т.к. малешая мысль тут же приобретала форму, а слово являлось каркасом для воплощений. Я осознала силу слова и силу мысли. Осталось только вспомнить в каком именно моменте времени - строительного материала моей жизни, мне нужно собраться. 

Тогда ко мне много чего пришло- и понимание устройства человеческого восприятия, и личную уникальность человеческого воплощения, и разницу  восприятий, и человеческого сознания в общем, в этой игре- жизнь.

 

Когда я вернулась в Явный мир, я чувствовала себя как в трёхмерной тюрьме, будто в изгнании, где жизнь- испытание для освобождения бесконечного разума. Да, походу я застряла здесь навечно по собствнной же воле.

 

Июнь, июль, август не удивлял меня складывающимися в жизни событиями, ведь Вселенная уже показала мне всю свою многогранность. И вот, в конце августа я встретила своего мужчину. Не голограмму, а именно мужскую часть себя в другом человеке с точно такой же сборкой, что и у меня.

 

Спустя 1.5 месяца, я предложила ему сходить со мной в паломничество ( вглубь сознания) и убедиться, что наше знакомство не очередное "показалось", а взгляд Вселенной саму на себя через всю эту материальность...

 

 

И я не ошиблась. На этот раз более тщательно подготовившись и сняв с ним хату на трое суток, мы решили отправиться познавать неведомые дали подсознания. 

Понимаешь,- сказала я ему, - я тебя уже видела не только в этой инкарнации, но и продолжаю видеть эти до боли знакомые глаза, но в других людях. Понятие " Ты и Я" - это не именно ты и я как личности, а больше единство Вселенной, но разбитой на мужское и женское. Вот почему я никак не могу поймать тебя, остановить, как только увижу. Мы прыгаем по разным телам, так и н можем остановиться- ссоры, обстоятельства. Давай попробуем осознать наше единство за пределами наших тел и соЕДИНиться. возможно, это и есть выход из бесконечного цикла. 

Как ни странно, он понял всё, т.к. через меня Она ( Мать природа) транслировала идею.

 

Т.к. несмотря на все эти Великие мысли я всё ещё боялась попасть в неуправляемость бэда, я рассказала ему свои опасения и мы организовали всё так, что не придраться.

Итак, 17 октября. На этот раз было по 3 гр Tapalpa. 

Спасибо, Джафоруму и отдельным личностям за инструктаж, особенно по мягкому входу. Лимонный сок + шоколад без сахара воистину творят чудеса. 

Попросив защиты у покровителей мы вошли достаточно мягко, несмотря на физические "размазывания" в виде легкой тошноты. Сейчас это было не так страшно как в первый раз и не так жестко. Через час мы уже вместе были там. Не было никакой разницы между его сознанием и моим. Вот что значит свой человек и правильно выбраная обстановка и подготовка. Сверхпонимание, эмпатия, эйфория и ощущение "правильного тока событий и времени". 

"Я пришел за тобой"- сказал он. 

"Слава Богу, нашлись вновь, - ответила я, - Интересно, как нас раскидает в следущий раз?"

 Ощущение ЕДИНения в компании с ярко-радужной переливающейся окраской мира давало чувство гармонии и благодарности. Я прослезилась и поблагодарила родителей ( Духа и Материю = отца и матерь) за такой офигеский подарок- жизнь. Это был наш секрет. Наш общий секрет, который знали только мы. Также, как и вы знаете свой секрет 

 

 

В тот раз я прекрасно осознавала, что этот "Зверь", кому я же и хозяин может выскочить, но не давала ему силы. Он был как бы снаружи. А я ( мы) были внутри нашего от рождения детского мира. Вдь ничто никуда не девается, просто покрывается коконом и каменеет. Визуалы особо не тревожили, только психоделика, прорастающее в мозг знание. Ничего милее наверно, я в жизни не испытывала. Вернулись оба довольные, как с курорта. 

Но осталось там маленькое дельце- не успела сходить в утробу ко Вселенной на пересборку, отчего расстроилась и сказала ей "До скорой встречи"....

 

О том, что встреча будет столь скоро я и сама не подозревала. Грибы во втором походе открылись мне с совсем другой стороны. И Эта сторона мне оказалась больше по душе.

Тем временем, в  мире Яви медленно но верно начал происходить писец. Осень, депрессняк, суета в игре-в игре, в игре, ремонт, бытовые ссоры. 

Я решила сходить третий раз, но его смогла уговорить просто побыть рядом. 

 

26 ноября в четверг (hant8086, привет тебе туда же  )я таки решилась пересобраться на своей отремонтированной кухне, ещё совсем недавно пугавшей меня.

Я вновь выбрала Tapalpa 1.5 грамма сухих, т.к. по сравнению с Тичером они , после последнего похода казались мне гораздо интереснее. волшебнее и мягче, без смертей и прочей шняги. Более того, узнав, что Тичеры росли у кислотной девочки, выбор в сторону Тапальпы был однозначен. Добрые и на моей стороне.

Поход в полнолуние говорите?))) Чтож, он удался. На этот раз я увидела свою женскую сущность, исправила покарёженный стрессами каркас и свою уникальную фрактальную структуру. " Сигналы с Марса" вновь показали мне какое-то божественное послание в невероятных узорах и письменах. Они были настолько сложные, сто обвести карандашом их было не так то уж и просто, но, если бы это -таки удалось, то рисунок был бы похож на древние письмена и узоры Майа, в которых они пыались пронести суть мироздания. Пришли ко мне и образы, которые были вполне контролируемы, как в прошлый раз, красивы и в которых можно было много чего прочесть. Те, кто в девности использовал грибы как инструмент и сейчас использует, чтобы прочесть это, меня поймут.

Неужели? Второй поход и никаких бэдов! Только правильная пересборка. Трип оказался вновь лёгким, несмотря на то, что здесь я была одна. Я знала, что сознание направлено на Добро и  всё, что меня окружает не причинит мне вреда. Всё же я бы назвала этот трип больше визуальным ( не без понимания, разумеется)

 

 

 

Но почему же многие говорят, что ходить туда часто нельзя? Почему, если всё моё я теперь в балансе и покое и хочется узнать больше и запечатлеть эти послания в рисунке, господа знатоки говорят, что не стоит так частить?

 Вот тут и встал вопрос- действительно попаду в бэд, если прислушаюсь и впитаю чужие накрутки или же все в моей голове. Учитывая, что последние два раза весьма порадовали , я решила -таки добить себя.

 

Двойной удар.

28 ноября, суббота.  Мысль о временной толерантности к грибам не давала покоя. Много- не хочу, мало- не поможет...Я решила пойти погулять, перед выходом отмерив 2 грамма излюбленных Тапальпа. Зашла в гости, где мне было сказано, что господа знатоки не советуют так делать, а те, кто так делает не слушают тех, кто не советует. У меня, конечно же было свое мнение, т.к. те, кто говорят, что часто подряд грибы не идут внедряют эту мысль, от которой у путешествующего может быть бэд. 

Чтож, прошёл час, второй, сижу в гостях, рисую. Точнее сказать, обвожу то, что вижу.

А вижу совсем не то, что хочу. Ни психоделики, ни каких-либо интересных мыслей...Только небольшой 3д эффект и "объёмность цвета". 

 

Разве я этого хотела? Мне стало неимоверно грустно от ощущения переведённого пропуска и я поняла, либо надо останоситься, либо идти дальше. Я выбрала второе. Спустя 2 часа я ушла на улицу , холодную мерзкую, с ветром и всеми прелестями предстоящей зимы ( идеально для неудавшегося путешествия) и съела по дороге ещё 1 грамм. Домой идти не хотелось, т.к. тоска постепенно охватывала меня. Я позвонила другу и сказала, что зайду. Ещё где-то около часа мы сидели и пытались общаться. Меня разрывало от тоски и не сбывшихся ожиданий. Толерантность- подумала я и вышла на лестничную клетку к лифтам, в самое неблагополучное и пугающее место в надежде зацепить хоть что-то в подсознании. Всё тщетно. 3 гр Тапальпы, 4 часа какого-то легкого 3д и ничего. Сидя на подоконнике и слушая адовую суету людей на других этажах, шум лифтов и электричества, я поняла, что очень хочу переместиться куда-нибудь или домой, но там скучно, или к своему мужчине, но для этого надо было ехать на метро. А за 4 часа вместо зрачков образовались 2 огромные черные дыры и я решила никуда не ехать. Вернувшись к другу ( который, кстати, говоря тоже был походу не в себе и искал мариванну, чтоб забить косяк) я продолжила рисовать и думать почему же мое сознание сейчас так закрыто и раздражено. Мы покурили и я попросила рассказать что-нибудь. Но рассказы и жалобы друга на жизнь вдруг открыли во мне то природное видение мира, настоящее....только декорации обрасли социальными накрутками и коконом. А человеческая природа никуда не делась. Он рассказывал о каких-то вялых рукопожатиях, о том, как на работе его бесят эти обмякшие люди , а я понимала, что не сам факт рукопожатий его бесит, а природная слабость на этой иерархической лестнице, где альфа не могут чувствовать себя королями в гнилом болоте. Куря косяк  и ловя волну, я чувствовала себя каким-то лекарем в магическом лесу. Я попыталась объяснить , что его недовольство вызвано законами природы, мол, ау, проснись. Я сделала затяжку и выдохнула тгк-содержащее облако на него. И поняла, что зря. Я увидела, как внутренняя злость и агрессия в нем начала менять структуру видимого вокруг. Я сказала, ему , чтобы он так не злился, извинилась и объяснила, что я сейчас проводник и вижу любые изменения вайбов. Марихуана в компании с грибами всё-таки сделали своё дело. Наблюдая, как меняется красивая сборка мира из за моего восприятия на злые вайбы, я начала понимать о чём говорили господа знатоки, когда упомянали о частых походах и их последствиях. Слово- не понимание- искажение и бац- привет фрактальный мир из которого нет выхода. Я была здесь. Была здесь миллионы раз и, о Боги, как сложно вспомнить как выглядит всё и как устроена та реальность а которой я привыкла жить. А что? И здесь вполне себе живется...только дышится тоже фрактально.

Привет игра здесь и сейчас. Я сказала, что мне нужно либо прямо сейчас идти домой ( через несколько кварталов и холод) , либо , простите, прилечь. т.к. я чувствовала приближающийся распад личности. 

Собирать мир мозг и сознание было не в состоянии, я уже была в этом бэде в первый раз. Как идти по дороге, возникающей под ногами идущего и не накастовать себе упавший на голову кирпич  или внезапно выехавшую машину на улице.

Друг увидел, что я уже где-то не здесь и по моей просьбе отвел меня на кухню отпаивать чаем....с сахаром. Ох уж этот сахар =))) И ох уж эти советские ковры, линолеумы с зацикленым узором, шторы, скатерть. Простота воистину совершенство, она так не утаскивает в неведомые дали. 

Вот ведь как по разному они себя проявляют, эти грибы. То красочные эйфорические мультики с осознанием себя, как частички Бога, то ощущение большого красивого сложного уравнения - фрактала, где вся твоя суть есть большой фрактал. Как отсюда выйти?

Друг взял меня за плечи и сказал :"соберись". Каждый раз, когда он встряхивал меня, мир вроде бы собирался, но рассыпался заново. Он спросил:  " помогает?", я ответила :"да", но в этот момент меня окончательно понесло сквозь все измерения, пропал звук и всё обернулось сине-красными ступенчатыми пикселами и ....разлетелось к чертям . А надо было как-то идти по улице домой. Разлетаться снова не хотелось, т.к. я понимала ответственность за свою жизнь, идея потерять тело по дороге не очень-то меня привлекала и началась та самая игра. Сборка прямо здесь и сейчас. Всё зависит от меня. Вселенная сейчас сложилась во мне так, как я этого захотела. Всё мое окружение- это мой выбор и игра моего разума.

Дойдя до дома ( часов 8 назад) я залезла в душ и пошла медитировать в темноту. В прошлый мой одинокий поход, эта темнота состояла из миллионов потенциальных структур и мерностей, которым нужен был свет. Сейчас мне было совсем не до света, я лежала в полной темноте и осознавала себя "изнутри" с учётом всех моих мерностей и ограничением тремя.

 

 

Пришла в себя, сделала выводы. Никого пока видеть не хочу, т.к. абсолютно не помню какая я была в миру, пока бэды ловила. Пойду собираться дальше и попытаюсь сохранить то неуловимое видение, которое мне так до боли знакомо, но в рамках повёрнутой в социально-зачерствевшей новой игры, превращается в чуть ли не единственную картину мира. 

 

 

ПС- как вы понимаете, всего в деталях не описать, ну и вы это знаете. Это маленький секрет и подарок Жизни каждому. Вы, каждый, знаете эту фишечку ;)

 

Пойду-ка я отсыпаться.

[MotherNature 777]

Мысли вслух. ( в 4:20)

Хммм...что-то зачастила я туда.  Вчера ночью водила двоих людей, прорабатывала с ними их внутренние психологические проколы. Всё вышло на ура. До самой тоже долетело, но там личное-личное. Наконец-то вдохновение, творчество вернулась после застоя. 

Теперь, чувствую, пауза, всем Спасибо. Т.к. наконец научилась раскладывать " видимую" материю на эти фракции и сознание переводить в высокочастотный режим без грибов и не теряться. Рисую пространством ( творец, художник же...подарок такой). Просто, как было раньше, в детстве.

 

Не знаю, как там с состоянием мозгов и с накоплением псилоцибина, но , надеюсь, пауза не отнимет у меня "видение". Мне, как проводнику без этого никак. Могу сказать, что теперь спокойно можно выйти в "хаос" и упорядочить так, как нужно. 

 

Наверно, в глазах общества, я теперь пробитый Грибоедов ( 3 раза за неделю), но с точки зрения личности и сущности произошла эволюция. 

С Любовью.

 

Хотя, может я и нахожусь в "Прелести"

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C

[Vasok 3 280]

Космическая игра "Пинг-понг сознанием" - Panaeolus Cambodginiensis 1,35 гр сухих

 

Бояться что произойдёт что-то непоправимое, значит бояться самой сути вещей. Непоправимое происходит здесь и сейчас, независимо от того, боится кто-то или не боится. Я пишу эти строки, чтобы оставить что-то после себя. Чтобы потом вернуться сюда вновь, выучить этот же язык откопать этот текст и думать, что же я хотел сказать сам себе? Если мне повезёт, то я вспомню, что это и был я. Если не повезёт, то текст умрёт раньше меня. Не важно. Суть игры не в том чтобы выиграть. Суть игры в том, чтобы происходить здесь и сейчас. Дети беззаботны, потому что они не думаю к чему приведёт их игра. Взрослые бесконечно пытаются просчитать «Куда же мы придём? Есть ли для человечества большая угроза, чем само человечество»

Я Космос и я играюсь сам с собой. Я создал Будду, который ушёл из дома чтобы потом вернуться и научить людей тому, что можно делать не выходя из дома. Я создал Курта написавшего Smells Like Teen Spirit и бесконечные дискусии о том, что миновав иглы и дырки в своём черепе Курт мог не создать и этого, а мог создать в 100 раз больше. Не важно. Игра продолжается – вот что охуенно, на самом то деле. Я сам придумал рак, чтобы победить его или сказать, что победить его невозможно. Суть игры – продолжать играть.

Бороться с собственными комплексами чтобы потом сказать: «Я победил сам себя и уничтожил то, из чего состояла моя индивидуальность». Хотя индивидуальности не может не быть, точно так же как и окончания жизни. Я с головой ухожу в собственную роль борца за порядок, пытаюсь помочь другим стать самими собой, хотя быть кем-то другим на самом деле невозможно.

Долго вспоминать кто я такой, чтобы вспомнив сказать «Ну заебись, только это ничего не меняет… Двигаем дальше =)». Искать в толпе среди тысячи лиц одно, способное тебя понять, выглядывать в чужих глазах мысль такую же, как ты сам. А потом, найдя понять, что вместе скучно, потому что и рассказать-то нечего. Гораздо интереснее было мечтать что же будет, когда ты найдёшь такого же, чем на самом деле его найти.

Уйти с головой в увлекательный сюжет книги, а потом посмотреть на то, что происходит вокруг и понять, что оно не менее увлекательно, только ни кем ещё не написано. Оно пишется мной самим здесь и сейчас. Я Космос и Я не знаю что ждать от себя в будущем, потому что если бы знал – было бы слишком скучно. Не для этого я тут в чёрти какой раз. А для чего? Я смотрю в миллионы зеркал двумя миллионами глаз сам на себя одновременно. Я придумал розовые очки иллюзий, чтобы спорить, каков же я на самом деле. И этот спор намного увлекательнее ответа. Я боюсь, что когжа-то ответ всё же будет найдет. Мне интереснее основываться на собственных предположениях.

Мы пытаемся понять, как устроен этот мир, чтобы в итоге сесть и сказать «А вот так…» Ценность жизни в том, что её можно потерять, хотя потерять её на самом деле вряд ли можно. Я ложусь спать, а утром смотрю, что произошло за время моего отсутствия. Каждый вечер я ложусь на кровать и со вселенским спокойствием отключаюсь от мира, даже не понимая, какое невероятное доверие оказываю ему. Я доверяю ему себя на тот период, пока меня не будет. И в то же время боюсь, что завтра будет слишком сложным или слишком скучным. Я боюсь, что не смогу за свою жизнь написать чего-то, хотя бы на сотую долю столь же прекрасного, как чёртов Smells Like Teen Spirit и оттого не берусь писать вообще ничего. Но однажды утром скажу «Какого хуя? Дай-ка попробую!» – и это чувство стоит десятилетнего ожидания. Для этого действительно нужно созреть. Сколько ещё всего сделано, не менее прекрасного и забытого. Не важно. Я - Космос и на самом деле помню всё. Настоящее искусство рождается не ради оценки, оно рождается потому что пришло его время.

Я боюсь собственных мыслей, потому что понимаю, что не имею над ними полного контроля. В этом вся прелесть. Безумен ли я? А кто не безумен? Я сам выдумываю что нормально, чтобы потом считать себя не нормальным. Создаю эталоны красоты, чтобы однажды взглянув в зеркало увидеть себя заёбанного, побитого жизнью, но не менее прекрасного чем 10, 20, 30 и миллион лет назад.
Можно долго прятаться и говорить, моё сознание пока к этому не готово. Моё сознание пока не готово понять, что оно просто мысль, бесконечно бегущая и развивающаяся. Мысль существует только до тех пор, пока она не закончена. И я не закончен, на зло и радость всем окружающим.

Мне стыдно как я поступаю с близкими, в то же время им стыдно за то, как они поступают со мной. И мы ломаем головы, куда делось то, что делало нас близкими ранее. У меня нет ответа. Возможно нас сблизит поиск ответа на этот вопрос, но только если мы сами того захотим. Для того нужно признать: быть близкими людьми – это наш собственный выбор здесь и сейчас, каждую секунду и даже чаще.

Мысль блуждает в голове среди 1000 других, но только она одна и есть Я, способная договориться с остальными, ложными или истинными, вредными или полезными. Где-то есть одна настоящая мысль, а всё остальное – мишура. Не многие решатся хоть на секунду вырваться из мишуры чтобы понять, что без неё как-то пустовато на самом деле. Я боялся этого момента, но благодарен прошлому себе за смелость, проявленную ранее. Благодаря этому я здесь и сейчас пишу эту строку. Строка закончится, а я продолжусь. Независимо от чужих оценок. Я их жажду и мне наплевать одновременно. Этим я сам себе и нравлюсь, чёрт возьми!

Я не хочу относиться к игре космоса с самим собой слишком серьёзно. Он придумал Гитлера, Наполеона и Ницше. Никто его не осудит кроме него самого. Он создал жизнь, чтобы поставить её же под угрозу. Потому что стабильность, о которой так в тайне мечтает каждый, гораздо страшнее любого концлагеря. В то же время, игра слишком реалистична, чтобы в неё не верить. У этого текста нет конечной цели. Он закончится ровно тогда, когда автор скажет «Чего-то я заебался печатать» – и этот момент наступил прямо сейчас.

 

Ешьте грибы, ребята, они наши друзья 

[mozginass 435]

101115.mp3 трацк не доделал =(  после 5 минуты уже черновик. другу заценил проект и пока я отходил он решил отмастерить(чувак работает звукорежисером на тв)... короче испортил все и сохранил... 

Правда это все воздействие мж, интересно как оно будет под грибами =)

[hant8086 1 673]

Трип 22.12.15 

День зимнего солнцестояния

 

С вечера понедельника я собрал волну грибов, стрейн Orissa. Отложил 40 грамм, до вечера вторника они немного подсушились. Вдохновился шаманскими методиками, когда они собирали грибы и на сутки оставляли их на алтаре. Так же отобрал нечетное количество грибов. Ну это уже загоны, но я просто решил попробовать. 

 

Закинул грибы в тарелочку, сфоткал и залил на джа форум. Потом ножницами нарезал их по 0.5 см примерно, добавил 2 ложки мёда, сделал чашку чая. 

Сел и начал есть эту грибную массу, запивая чаем. Грибы оказались очень вкусными, до этого сухие казались мне немного противными, пресными. Как-то я до этого не любил вкус грибов. А тут прямо понравилось. 

Доел, поставил таймер и сел за комп.

 

Первые признаки появились через 30 минут после приема. Поймал четкость зрения. Так четко ещё никогда не видел до этого! Записал на лист, что супер HD 4k прямо какое-то. Отошел на 2 метра и мог читать мелкие буквы на стене. Почувствовал себя орлом, который видит на километр. 

 

Потом стало постепенно нагнетать. Но очень плавно и мягко. По сравнению с голден тичером, которые резко бьют, орисса действует очень мягко. Эта плавность мне очень понравилась! Мозг начинал работать быстрее, открывалось новое видение на мир. Как затвор фотика, постепенно открывается и больше света проходит, так и тут, больший поток начинаешь принимать.

 

Постепенно начало подниматься настроение. Чувствовал себя все лучше и лучше. Ощущал прилив сил, кучу возможностей тела. Прошлый трип пошел по тяжелой волне, забрало сильно, а тут осознанность оставалась все время. Чувствовал настоящую эйфорию и удовлетворенность.

 

Я сидел и слушал музыку, она казалось красивой и открывала пути в другие миры. Каждая песня переносила на какой-то слой реальности. Я чувствовал целостность, духовную полноту. Мне в голову пришла мысль: "Время пришло". Время для открытия такого знания, что получил дальше. 

 

Я сидел на кресле и начал делать визуализации, до трипа записал себе попробовать медитацию, прошлые жизни, выход из тела. Получилось почти все.

Визуализации давались очень просто. Стоило начать визуализировать что-то, как я переносился туда, не теряя осознанности. Перенесся к другу в комнату, который в тоже время триповал, мне казалось, что могу установить с ним контакт. Ощущал его присутствие в его комнате.

 

Потом перелез на кровать. Нагнетало все сильнее, подходило к пику. Мое тело максимально раскачалось. Это как турбо буст процессора запустился. Я лег и начал ощущать вибрации.

От головы до ног я чувствовал волны, те, из чего состоят наши тела на низком уровне. Чувствовал энергетические каналы, которые идут по телу. Наконец-то, подумал я, как давно я хотел прочувствовать эти энегрии, о которых все говорят. И вот пришло время. 

 

Я понял, что наши тела - это космические скафандры. Мне показалось, что их сконструировал кто-то, (типа пришельцев), для того, чтобы "реализовывать Бога". Вот тут немного тонко. Теперь "Бог" в моем понимании - это многомерная структура, та, частью которой мы являемся. Типа Бог - это как океан, а я - это стакан, брошенный в океан. Вода в стакане вроде и характеризует меня, но отойти подальше - и я уже - это часть океана. 

Так вот насчет реализации. Приведу аналогию: есть комната, в ней вайфай. Просто так к интернету нет доступа. Нужен интерпретатор. Мы берем планет, например, который является интерпретатором интернета для нас, и "реализуем интернет".

Так же и наши тела, работают по принципу "интерпретирования божественности" . Что за божественность - хз, пока не понятно. Ясно только то, что не получится подробнее рассказать, так как это уже за пределами человеческого ума. Кушайте грибы и смотрите  . Только самостоятельно можно понять  ..

 

Этот опыт вызвал во мне бурю эмоций радости и наслаждения. Я был рад тому, что понял такое. Я чувствовал свою связь с нашим миром. Являлся как шестеренка огромного механизма часов. Все работает в совокупности. 

Я понял, что все приходит со временем. Не нужно никуда спешить. Такой опыт открывается тогда, когда нужно. Мне показалось, что это "познавание себя" - это бесконечный процесс, и истина, которую познаем - бесконечна. 

 

Полный радости, я сел за комп и дальше слушал музыку, обдумывая полученный опыт. Плавно и мягко отходил от переживаний. Потом пошел в душ, помылся и чувствовал себя просто прекрасно. Ближе к 3 утра лег спать. Уснул не сразу, но было легко просто лежать и наблюдать.

На следующий день проснулся с зарядом энергии. Полон сил, никакой головной боли. Настроение шикарное. 

 

Считаю этот опыт очень интересным. Извлек то, что нужно следить за лунными сутками и вообще за движением тел в космосе, тк они определяют многое. Хотя немного спорно, так как любой опыт хорош по сути, просто приятнее получать кайф от опыта, а не 2 дня еле еле ползать. 

 

Планирую дальше растить стрейн Орисса. Ну уж очень он мне понравился. 

 

Как-то так. Может забыл уже что-то написать, но главное вроде все написал. 

[Vasok 3 280]

Psilocybe Cubensis Tapalpa - "Кто я?" 6,6 граммов сухих (шоколадно-грибные конфеты).

 

Короче, под новый год решил я всё старое скинуть там, в 2015м (а ещё он). Как всегда, пафосный был до жути, важный. Грибы, как всегда, красавчики. Всё мне про меня рассказли, так как давно меня знают. Я мучительно пережил все стархи, обиды всю хурму, короче. И вот не отворачиваясь от происходящего спросил себя: "Кто я?"

 

Вот допустим, чисто гипотетически, никому обо мне ничего не известно. Я - форма жизни, и сам решаю, чего хочу. Снова мы с вечностью задались этим вопросом и сошлись в том, что каждый при своём останется. Я не спрашиваю действиетльность, как она устроена. А она меня не дрочит. Каждый делает то, что хочет и может. Кто там с ней бадается, пусть. Мы договоримся.

 

Вот 1000 моих знакомых знают меня с 1000 сторон. Но ни одно мнение и ничьё ожидание меня таким быть не обязывает. Так же и с действительность. Я признаю её, как очень сложную структуру. Учёным нравится играть с ней в загадайку, они играют. Нытикам нравится ныть, они ноют. А я Васёк, и отныне с ней прямо говорю, чего хочу. И мне по барабану, где она чего достанет.

 

С грибами мы давно дружим. И знаем, как бы чего ни случилось, друг друга найдём. Спустя миллион инкарнаций. Их не волнует, как я овёс достаю, меня не ебёт, как они псилоцибин вырабатывают, Всё работает, все довольны.

 

У меня и на работе так всё. Мы с директором договорились. Меня ни ебёт как там бюджет предприятия формируется, что за кризис в стране и как там аттестацию кто прошёл и категорию защитил. А его не ебёт, что у меня за образование и какая квалификация. Компы работают, зарплата капает. И с компами так же. Я в их процессы не лезу, номер ошибки в гугл ввожу и следую инструкциям. Как только компы всё устраивает, они работают продолжают работу.

 

Будда хотел понять, как всё работает. А я Васёк, буду честен, мне насрать, как всё работает. Главное, что работает и каждый получает то, чего хочет. Всем сбычи мечт в 2016! 

 

Ешьте грибы, они наши друзья 

[hant8086 1 673]

Panaeolus Сambodginiensis 0.85 

"Опыт нахождения в других мирах"

 

Всем привет. 

 

Когда я первый раз прочитал про панаеолус, для меня он казался вершиной мастерства грибного грова. Пришло время и мне достался принт панов. Я переживал, сомневался, но все таки вырастил этот чудный гриб. Решил, что интересно было бы протестировать выращенное. Читал репорты и остановился на 0.85 граммах. 

 

7.01.16 вечером я принял 0.85 грамм Панаеолуса. Сухие грибы я нарезал и добавил 2 ложки мёда. Заварил в чайник пуэра. На удивление быстро съел. Сухие паны тонкие как ниточки, там и жевать нечего. Доел, поставил таймер и пошел быстро в душ. Принимаю душ до и после трипа, помогает, знаете ли) Чистота физическая и духовная, что ли.

Сел за комп ждать когда начнется действие.

 

Прием был ровно в 17:00. Я приготовил листок и ручку, записывать что-то интересное. Далее в " " будет текст с листка в момент из трипа.

17:18 "кажется что-то есть"

17:20 "неужели так быстро действует. Намного сильнее. Меня как бы выгоняет из тела"

 

Накатывало очень быстро и сильно. Вход был тяжелый. Сразу словил отличие от кубенсис в интенсивности действия. Паны немного дерзкие и в тоже время как-то по-другому ощущается трип. Кружилась голова, тело начало трясти, как в холод, но холодно не было. Ломка по рукам и ногам.

17:34 "холодно. Трясет тело"

 

Уже было тяжело писать. Тут я начал понимать, что имею дело совсем с другим грибом. Посмотрел на парник, сразу ощутил "вибрацию" грибов. Отчетливо видел, что 2 разных организма растут там. (Кубы и Паны). Сразу мог сравнить их и, мне показалось, что паны "серьезнее" кубов. Вот как   и 

 

17:50 "прошла ломка". Резко прошла тряска, тело успокоилось и начало повышать обороты мозга.

 

Визуалы

В начале действия, примерно с 15 минуты до 50 была мозайка с закрытыми глазами, немного интенсивнее, чем с кубенсис. Потом все визуалы прошли, зрение оставалось острым. Немного четче воспринимались цвета. Прошлый раз с ориссой зрение было как у орла, в этот раз глаза не подверглись влиянию грибов 

 

Измерения

Как раз на днях я читал статью о теории струн. Вкратце это измерения. Мы живем в 3. Так вот там меня зацепило, как 2д существа видят 3д объекты. Оказалось, как слои. Они не видят предмет целиком, видя только разрез по ширине например. Вот ссылка, если инересно http://econet.ru/articles/67773-10-izmereniy-realnosti-prosto-i-ponyatno-o-teorii-strun

Так вот, я подумал, как мы, 3д существа воспринимаем 4 и 5 мерных существ. 

 

Я сидел на стуле, слушал музыку из моего трип листа. Закрыл глаза, сконцентрировался на теме измерений. И тут я попадаю в что-то подобное 4 измерению, как мне показалось. Как ещё один глаз открылся, я прямо не ожидал, что так просто. Смог увидеть, точнее воспринимать следующее измерение. Очень интересное чувство. Буквально пару секунд смог смотреть то измерение, даже показалось, что видел существ, живущих там. Не было никакой реакции на них, казалось привычным. Вопросов не возникло. 

 

Наметил себе пару целей, если получится. Хотел попробовать ещё раз уйти в себя, посмотреть другие жизни свои. 

Пересел на кровать и начал концентрироваться, медитировать. И тут мне начало казаться, что грибов мало.. Казалось, что молоток дали, а гвозди - нет. 

Я не смог толком ничего сделать, терялся контроль, лезли мысли в голову. Минут 15 я пытался что-то сделать, а потом меня осенило.

Пришло озарение: я сижу тут и без цели накручиваю себя. Осознал, какой ерундой пытаюсь заниматься. Понял, что ещё не время и не хватает понимания в этом вопросе. Сам себе придумал колесо и в него палку засунул. Стало так смешно от осознания своей глупости сейчас 

 

Пересел обратно на стул. Уже шла фаза "плато", но мне казалось, что идет на спад уже. 

 

Голос из другой реальности

Дальше ощутил свое тело по-другому. Я четко могу назвать эту фазу, как "4д существо загнало себя в рамки 3д". Не знаю, как передать это ощущение, как буд-то ты ходил на 2х ногах, а тут заставляют прыгать на одной. Как-то так. 

Пошел в туалет (пуэр выходил уже), тело ощущалось как "не моё". Супер интересное ощущение, первый раз такое. Как в гта 5 кто играл, когда персонажа меняешь, тоже самое. Так вот, кто в той игре ТЫ, бегающий персонаж или через секунду сознание, которое смотрит уже на весь город...

 

Вышел из туалета, на кухне встретил маму. Она спросила, "как я", я ответил, что уже отпускает. Начал что-то рассказывать и в тоже время ощущаю мой голос как из другого мира. Смотрю на реальность как на монитор с игрой, в игре экшн, а перед монитором то совсем другая реальность. Сказал, что сейчас я как мост между измерениями. Такого ощущения я ещё не испытывал. Одновременное нахождение и в нашей реальности, и в следующей реальности+.

 

Пошел в комнату, послушал музыку. Трип лист перестал мне нравиться, тянуло на что-то в стиле EDM. Было легко понимать чувство, когда "душа танцует".

 

Маски

Услышал, что пришла сестра домой, пошел на кухню. Мама с сестрой разговаривали на предмет текущих вопросов. Я увидел их маски.. Люди целую жизнь копят на себе кокон. Страхи, комплексы, проблемы. Все сидит на их энергетическом лице. Таких себя они воспринимают и ПРОЕЦИРУЮТ на мир вокруг. Я рассказал, что вижу. Сказал, что нужно работать в этом направлении. Потом увидел, что этих масок у меня нет. В тот момент достигнул чистоты. Сознание было чистым и спокойным. Видел реальность без фильтров, которые мы носим всю жизнь. Я понял, что уже давно такой и не зря так рано столкнулся с грибами. Они показывают нам истинных нас.

 

Я плавно отходил, интересное состояние поддерживалось ещё долго, после того, как я думал, что меня отпустило. Сохранялась ясность ума.

4 часа действия и часа 2-3 на плавный спад. 

 

Разница, конечно есть, между кубами и панами. Но тут нужно пробовать. Я советую всем, кому интересна тема, пробуйте. Интересная штука. 

Следующий раз, скорее всего ещё раз попробую паны, только больше грамма это точно. Меня стали посещать мысли о 8 граммах кубенсис, что уже готов к такому опыту.

 

Понял ещё кое-что. Психоделические опыты это форсирование событий в развитии личности. Сам бы я дошел до этого уровня лет через 5, я думаю. Так что не известно ещё, чем поплачусь. С другой стороны, возможно "каждому свое", и то, что я встал на такой путь это моя судьба. В любом случае я советую использовать только с целью. 

 

Сегодня утром, на 2 день после трипа, были осознанные сны. Понял, что сплю, ходил по какому-то офису пару минут, смотрел все, трогал. 

Сохраняется осознанность действий.

 

Как-то так. Извините, если немного кучно. 

 

 

[MotherNature 777]

Грибная прорубь- уух!!! 

Всех с праздником 

[Гость]

все зйбс, многое понял в том числе и то, что я это все уже давно знал. Понял как это быть в утробе. Понял корень практически всех болезней. На следующих выходных накормлю подругу, чтобы она сама все поняла и выличилась от всех своих "надуманных" болячек. Пока еще тяжело писа'ть, но обязательно все расскажу, если не забуду). Нужно покупать диктофон, чтобы на выходе все быстренько законспектировать. По ощущениям похоже на сон, но все ясно понимаешь. Там где я был не было никакой злости, ненависти и т.п. Когда выходил в туалет и пытался передать подруге все те ощущения, то нарывался на абсолютное непонимание с ее стороны. Бля, не могу нормально сформулировать. Столько всего еще хочеться рассказать, но большой поток ощущений "забивает канал" в этот мир. Тупо не успеваю все пересказать, как тут же забываю). Вот это сказал.. Сорри, за такой сумбурный текст, кто знает - тот поймет. Специально текст не редактирую. Пересплю со всем этим и напишу репорт. Голова болит, как будто очень долго спал.

в трипе понравилась песенка

Если кому понравилась - советую послушать все ее творчество. Blue Lunar Monkey понравилось слушать первый час после приема.

Визуалов не было. Первые 80 минут записывал ощущения в блокнотик, но потом попадать по кнопкам стало тяжело и решил залезть под одеяло, после чего все и началось.

[MotherNature 777]

@hant8086, уфф..планировала реп писать чуть позднее )

Я сама не особо опытная, просто читаю, анализирую, сравниваю, слушаю и ощущаю. 

Т.к. на днях начали мысли всякие нагружать мозг на тему комфорта, привязок, попусков и подъемов, решила скинуть кой-чего с плеч. Ещё в прошлом году я боялась бэда и оттого, что боялась первый трип произошел именно так, как я себя настроила. Тогда я пообщалась с народом на форуме побольше и , спустя время повторила, да действительно всё зависит от установки и обстановки. На следующий раз я спеом на бэд нарывалась, т.к. от предыдущего раза остались самые добрые и волшебные воспоминания , что аж не верилось, что это работа моего сознания. И вот, получилось нарваться ещё раз. Тогда Васёк заметил, что это было отчасти из за смешивания внутренней и наружней информации. Т.е., если мы сами себя на что-то настраиваем , так и получается. И если какие-то факторы действуют негативно, то будет негативно. А теперь задумаейтесь, насколько негативно на самом деле то, о чём мы только думаем что это негативно? Я не говорю о примерах со смертельным исходом ( хотя, даже если человек на это пошел, то он использовал жизнь в более широких представлениях, выходя за рамки земного воплощения). Объективно- нет ничего опасного в нырянии в прорубь. И нет ничего опасного в грибном нырянии ( да, это по ощущениям не одеялками обкладываться, увы, но тоже офигенски по-своему). В скупе со всеми мыслями, нахлынувшими на тот момент, прорубь была таким прибиванием к Земле, как будто всё это время был где-то в ватном вакууме, а потом резкие ощущения, яркие, отчётливые, как при рождении..В момент дарения от Матушки Природы тебе всех жизненных приколов. Если смотреть только по ощущениям ( т.к. помимо этого были ещё злободневные мысли и образы ), то всё равно как после хорошего тёплого отдыха на море в последний день в номере , когда самое время закрепить воспоминания, нежась в каком-нибудь джакузи ( это всё к примеру), берёшь и летишь с лютой авиафобией в снега, проваливаешься в ледяную пещеру и.....принимаешь это. Принимаешь способность так чувствовать все, принимаешь многогранность жизни, понимаешь в очередной раз, что давно уже прощён Всевышнем и живи ты себе, главное, чтоб со светом внутри. 

3г приветствуют волнами и я, поначалу пыталась барахтаться в этих волнах, но чем больше ерепенишься, тем хреновее дышать. А когда доверяешь и принимаешь, попросив вернуть всё как есть ( Господи, спаси и сохрани, например), тогда Она показывает то, чего не видно когда ерепенишься. И так всё просто, да вы и сами знаете =) 

Пик, как мне кажется, был часу на третьем после приема, а в прорубь я нырнула спустя 5 часов. Т.е. как вы понимаете, в то время, когда нормальные люди уходят вглубь себя. Опять-таки, подтолкнули нахлынувшие злободневные мысли.

 

 

Ну вот как всегда- перечитала, не удивлюсь, если не понятно. Я пока не умею норм излагать то, что хочу сказать доступными словами, но учусь =)

[hant8086 1 673]

@noname1984,@Растафарианин, спасибо, ребята. Я уже вернулся. 

 

 Вкратце: то, что и хотел. 

Увидел страх, живущий во мне. Это часть личности. Страх смерти, инстинкт самосохранения.

Миновав барьер страха, лег медитировать. Слушал аудио там одно, диктор говорит. Смысл в откапывании у себя чего-то плохого, что тебя беспокоит и проработка этого. Так вот диктор говорит: "садитесь в лодку у берега". Я вижу маленький деревянный корабль. Это Египетский стиль. Давно. 

Вот такой. Первый раз такое вижу, вот сейчас нашел в гугле. Тогда казалось, что родное-привычное. 

Тут я задаюсь вопросом, "не понял, почему такой корабль? опа, откуда это тут". И тут как за нитку я вытягиваю целый кусок информации из подсознания. Типо открылось вот, на, изучай. 

Это одна из моих жизней. Египет. Парень, лет 25-30. Сильное тело, эфиопская внешность. Управлял таким кораблем, как увидел. Рыбалка или что-то такое. Фермер, рабочий. Что-то такое, простая работа. Рис выращивал, кажется. (вот откуда такая любовь к рису и выращиванию всего)) 

Так вот, там я оказываюсь замешен в какое-то убийство. Либо я убил кого-то, либо замешан. Оттуда тянется неразрешенное что-то.

 

Дело в том, что меня в жизни уже посещали мысли о каком-то убийстве. Причем контекст таков, что не этот я. Что-то другое. И откуда инфа была понятия не имел. Приходила информация и все. Классифицировал те мысли как бред либо непонятное.

 

И вот сейчас я поймал эту связь. Та нерешенность, груз на душе того египтянина - отголосок в моей личности теперешней. Пазл сложился. 

Причем со стороны увидел, что убитый человек не винит египтянина, такая его роль. А он не понял это и накручивал себе. 

Накрутил до того, что ему из другой жизни помогли. 

Ну, ребята, кто знает, все может быть. Возможно я ему помог. Время то - штука странная 

 

А у меня сейчас как камень с души сняло. Чувствую себя отлично.

Да, простите за стиль, если что. Все еще отхожу от путешествия. 

[Vasok 3 280]

С разбега в Абсолют – понять Создателя - Panaeolus Cambodginiensis 1,75 гр сухих

 

Ребятам с огромными яйцами посвящается

 

Подметил я тут особенность у панелоусов, что если в разгар трипа покурить, то тут же кидает ещё на уровень глубже. Таким образом я могу влиять на глубину трипа. Но я не подумал о том, что в разгар путешествия могу принять не совсем взвешенное решение о погружении на новый уровень. Это и привело к описанным ниже эмоциям.

 

Перед приёмом попросил грибы помочь мне быть свободней, стать настоящим собой. И начался трип в каком-то восточном стиле. Ранее я уже писал, что видел некоторые из прежних своих инкарнаций. Не все верят, но я верю и не вижу причин, по которым принципиально так быть не может. В одной из прошлых жизней я был где-то на востоке. Мне виделись кобры и ягуары, я был смуглым, с восточными чертами лица. Это были очень приятные видения, я чувствовал, что нахожу какую-то часть себя. Какую-то давно забытую грань моей личности. И от этого я чувствовал себя всё более сильным, готовым к какому-то смелому шагу. К шагу на новый уровень восприятия себя.

 

Примерно через 3 часа после приёма я понял, что готов уйти глубже. Готов прыгнуть в Абсолют, чтобы он порвал меня своей ИСТИНОЙ. И я зарядил бонг. Сделал огромную хапку и на выдохе, ложась на кровать, подумал: «Вот сейчас мне пиздец…»

 

Я снова почувствовал тот страх, который переживал уже дважды. Это страх от ощущения «картонного мира». Неподдельно верю, что заглянул по ту сторону матрицы. А там ничего, абсолютная пустота. И я - просто мысль, которая сформировала себе огромное количество рамок допустимого. Только это мне позволяет не сойти с ума в обычной жизни. Потому что мне кажется, что я знаю некие правила, типа закона всемирного тяготения или что есть можно, а что нет. Но на самом деле, всегда есть вероятность, что эти рамки - ошибочны. Вот насколько я могу допустить, что мои рамки ошибочны, настолько я - свободный человек.

 

Т.е. как бы вселенская истина открылась мне, что мол рамок нет на самом деле, ты сам их себе захотел. Но если хочешь, вот так вот без них живётся. И я просто испугался и захотел стать прежним. Потому что когда не чувствуешь рамки (а я их потерял на пике), становится страшно, что границ на самом деле нет. Время, болезни, деньги, секс, наркотики, рок-н-ролл - всё это пшик. Свобода скучна до безумия. Если я могу всё и сразу - зачем мне вообще что-то делать? Можно ложиться и помирать со скуки. Смысл пути не в цели, а в самом пути.

 

Короче, я чувствую, что мне как-то нужно успешно закрыть это переживание. Я третий раз стукнулся об эти сраные рамки, так и не смог их принять и переварить. Просто лежал и ждал, когда отпустит. Кажется, мне нужен ситтер, который поддержал бы меня на той глубине. Один пока не вывожу.

Изменено 10 февраля, 2016 пользователем Vasok

[lolkio 191]

@Vasok,Сурово!! Пока глубоко сам так не уходил.

 

А вот я решил нарушить правило и принял сегодня утром 4гр. Тапальпы, несмотря на то что на тех выходных, уже путешествовал. Перед этим все утро раздумывал, стоит или нет....Была возможноть, уйти в трип, и до этого было желание(как то последние трипы не в том месте проходили. Хотелось полностью одному быть). Но не было четкого понимания, и ясного желания в это утро. Правда был еще интерес протеститровать что же выросло на соломе. Сильно глубоко в трип не унесло. 2-3 уровень. Сильно не визуалило. На улице был полдень. солнце(в последнем трипе очень солнце хотелось, какое то оно добро несет). И мысли у меня снова были о будущих, теплых весенне-летних деньках на природе. Вспоминалось очень приятные моменты, которые мы провели в вело-походе в этих местах.

 

Очень хотелось снова туда... И я знаю мы поедем!! И там же наконец первый раз на природе буду знакомиться с грибами. На предпоследнем трипе, уже чувствовал, что манит лето и тепло.!!

А дальше у меня появилась активность. Я встал, дежать не хотелось. Я ходил, поливал цветы, танцевал под музыку... И потом ко мне пришла четкая мысль, надо укреплять свой характер!!! В этот раз трип глубоко не вел, он вел на межличностные отношения. Я чувствовал небывалый подъем! Счастье!! В этом трипе не было совсем места печали. Первый раз такое!. Мне очень понравилось!!!

З.ы. Не ругайте!! не глубоко, не интересно и достаточно поверхностно. Но все же хотелось поделиться.

И на последок, на выходе смотрел это видос.

Особенно на 5.15 я уведел, наконец то, что видел в трипах!!!

[Alexiy555 32]

Вчера скушав 4,5г сухих понял, что выседеть в бетонной клетке не смогу. Накинул на себя курточку, одел кросовки и отправился бродить под эквадором)). Первоначально хотел выбраться и погулять в городе, например в парке, но пройдя метров 300 понял, что по такой погоде лучше посидеть гденибудь под крышей над головой и в тепле. Вернулся домой одел зимнюю куртку и отправился на остановку.

Дождался маршрутку "Зоопарк-Мега", когда в неё заходил меня уже изрядно плющило и штормило, чуть не промазал мимо сидушки)) Пока ехал, переживал за свое состояние, боялся, что могу отключиться, но доехал нормально. В маршрутке мне всю дорогу мерещились голоса, было не посебе. Казалось, что они идут из моей головы.

В Меге, первым делом купил себе два шарика фисташкового мороженного. С трудом смог выговорить и объяснить продавцу - молодому парню, что мне нужно)) Наверное он решил, что к нему подошел или дебил, или алкаш) Уселся, вернее так "растекся" на диване и принялся разглядывать проходящих мимо меня людей. Встретил знакомого, конечно в таком состоянии разговарить мне не с кем не хотелось, но пришлось, доебался до меня куда я пропал) Через какое то время ко мне подошла маленькая девочка 2-х, максимум 3-х лет отроду, я улыбнулся ей, она мне с серьезным выражением лица принялась, что то рассказывать))) Вообщем, мы друг друга поняли)

Когда уезжал, с трудом нашел остановку, мозг на тот момент у меня работал как у семилетнего ребенка. Доехал без приключений. Долго не мог заснуть, но это всегда так после грибов.