Jump to content
Sign in to follow this  
teppista

История о том, как человек покупал траву в Египте

Recommended Posts

Читала тут тему про Египет, и вспомнилась история из интернета, я ее нашла и решила выложить тут. На самом деле у меня была похожая и такое может произойти только там))))

 

 

Шёл, если не считать день отъезда, предпоследний день египедских каникул. От джинтоника на языке и в желудке образовалась мозоль. Погоды стояли отвратительные, на пляже выл холодный мерзкий ветер, а до горизонта расстилалось море по щиколотку глубиной. Книжку сдувало, а компания питерских собутыльников остопиздела - было дико скучно.

Я уже к тому времени дважды за эту поездку покупал дурман-травы на рынке, и за 2 дня до отъезда брать уже ничего не собирался, если бы не случай. Прицепился ко мне пляжный «боди-артист», как он себя называл. Говорит, твои «френды» гашиш хотят, а у меня есть, а ты, сказали главный! Я изумленно оборачиваюсь, «френды» агрессивно подмигивют, так что пришлось договариваться. Понимаю, что главный я, потому как единственный, кто в состоянии с горем пополам изъясняться на английском. Сошлись на 15 баксах за грамм. Дилер-татуировщик по имени Хасан назначил мне стрелку в 17.00 у бассейна. Я в означенное время в полотенце притопал с пляжа, пообещав своим нарикам вернуться через пару минут. А Хасан этот, абдурахман-ибн-его-хатаб говорит, мол надо за территорию отеля выйти, потому что ему здесь стремно продавать, ты говорит, мол оденься. Ну, я пошел в номер одел джинсы, маечку и пришел к выходу отеля. Фараонская морда мне опять, - мол тут недалеко, давай такси за 3 бакса поймаем. Я посчитал, 3 бакса туда, 3 обратно – получается совсем как-то дорого за грамм, говорю давай пешком. Он мнется, ноет. Хотел я отказаться, да с пустыми руками к корешам возвращаться было как-то несолидно.

И нет мне было насторожиться, что только пятое такси согласилось нас вести! Да, кто ж знал, что за 3 бакса на этой дристопедке можно чуть ли не до Каира с окраин Шарм-Эль-Шейха доехать! Хасан мне на ухо сел, всё свою жизнь рассказал, пока у него английские слова не закончились. Вообщем, на скорости 180км/ч домчались мы до какого-то аула часа за 2… Я даже не разу не успел спросить «далеко ли до Таллинна»… Саша шлет мне уже тревожные смски, а я отвечаю, извини мол, влип я, раньше чем через 3 часа даже не жди. Накаркал.

Привезли меня в какой-то полупещерный дом в ауле, кругом люди дикие от меня шарахаются. Заводят в барак. Посадили меня перед телеком, включили какой-то немецкий канал, налили стакан спрайта и велели ждать. Хасан говорит, мол сейчас придет его брат близнец и всё привезет, - отдыхай! В бараке какие-то нары трехэтажные, глаза круглые на меня со всех коек пялятся, духота и столовкой пахнет. Я говорю, ребята, извините за идиотский вопрос – у вас кондиционера нет случайно? Ребята повспрыгивали с коек – говорят, вах, обижаешь – есть, гость дорогой! Отодвинули штору, включили какую-то тарахтелку размером с маленький трактор, и из неё подул сухой ветер пустыни – стало полегче. Через пол часа моего нервного смеха перемежающегося вопросами о том, долго ли ждать, пришел – близнец! Достает шмат гашиша с палец размером и говорит: « Вот, бери – 50 баксов!» Я говорю: «Не ребята, мы так не договаривались, мне через 2 дня уезжать, мы столько не скурим даже всем отелем, везти через границу стремно, а денег жалко. Отщипните мне грамм за пятнаху и посадите обратно на такси!» А они мол, нихуя, послышалось тебе не «фифтин», а «фифти», меньше не продаем, а приехал - бери, пока пизды не получил!

Я подумал, что хоть один раз из отпуска надо вернуться без травм, хватит и ободранных об кораллы пяток. Не буду выёбываться – возьму! Хорошо, хоть деньги были, наскреб им мелочью 50 баксов, и стал проситься домой. А они опять, - ниху-яяя, теперь ты нас раскуришь, сам говорил, что тебе много, да и товар же надо проверить! Я возмущаюсь: «А не охуели ли вы, бля. Сначала пробуют товар, а потом покупают, идите срать, мне домой надо!» А тем временем algis присылает мне смс следующего содержания: «ТЫ ЁБНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ! ЛАДНО ТЕБЕ НА СЕБЯ НАСРАТЬ, А О ТОМ, ЧТО ТЫ КЛЮЧ ЗАБРАЛ ОТ НАШЕГО НОМЕРА ТЫ ЗАБЫЛ?! Я В ОДНОМ ПОЛОТЕНЦЕ У БАССЕЙНА СИЖУ В НОЧИ, КОЗЁЛ!» Я чуркам перевел сие послание, описал Сашин темперамент, размер кулаков, и сказал, мол, сжальтесь! Ладно, отламывайте себе, курите без меня, только посадите уже на такси до отеля! Они, суки, ржут, мол не сцы, ща быстро раскуримся и доедешь с песней, без пробок за пять минут через пустыню напрямки! Деваться некуда. Отщипнули они здоровый крапаль моего пластилина, раскрошили, и забили по лоховски, - в джоинт с табаком. Сами обдолбались в усмерть и меня заставили, сучье племя.

Потом их на хавчик пробило. Я говорю, мол нет ребята, трапезнейчайте, братва, без меня! Меня по возвращении ещё в отеле сокамерник по номеру бить должен. Мне и без вашего хавчика хуйни хватит на сегодня. И тут меня осенило, что денег у меня на такси-то и нет! Я говорю, Хасан, одолжи мне денег на такси до завтра, ты же всё равно в отеле работаешь, - завтра пересечемся на пляже, так или иначе. А он говорит: «Нет денег. Те что ты дал, все драгдиллеру пойдут, а других у нас нет, с таксистом тоже не реально договорится, что ты ему бабла из отеля вынесешь, - ночуй у нас!» Тут я сразу вспомнил про заначку в носке из 100 баксов и стал думать, стоит ли им её показывать? Расколбасило меня от гашиша к тому времени окончательно, и я полез в носок. Так и так, говорю, есть 100 баксов – таксист сдачу даст 97? Не, нихуя не даст, говорят. Стали искать размен – ни у кого ни копейки нет, даже 3 баксов мне на дорогу не нашлось, естественно. Я уже утратил способность изъясняться на английском по причине полной обдолбанности, и только истерически хихикал. Хасан, говорит, ладно, у брата мопед есть, щас доедем до ближайшего магазина и поменяем.

Из двухколесных, до сего момента ездил только на велосипеде и самокате. Когда я увидел этот мопед, мне он показался детским велосипедом с мотором, и странным поджопником вместо седла. Вскарабкались мы на этот поджопник с Хасаном и каааак понеслись вдруг резко! Кругом темень, холод безумный, а я ещё и очки темные нацепил, что бы ветром глаза не выбило. Едем, я подвываю тихонько, руками Хасана за круп прижимаю к себе что есть мочи, подбородок в ключицу ему воткнул (египтёныш этот меня ровно в два раза меньше), кузнечиковыми ногами пытаюсь зацепиться за что-нибудь безопасное. Сколько ехали - не знаю, наконец, остановились у какой-то барахолки на дороге. У меня коленки трясутся, слезы из глаз от ветра по всей морде размазаны, волосы дыбом, от холода зуб на зуб не попадает. Пошли по лавкам – нигде размена нет, хоть ты тресни! Я уже начал к туристом бросаться, и жалобно просить их разменять денюшку, ну или хотя бы тремя баксами выручить, не дать погибнуть на чужбине! Ни одна сука не помогла!

Сели опять на мопед, и поехали дальше. Хасан уже говорит мне, мол хватит меня уже тискать, давить и душить, там позади тебя под сиденьем скобка есть, за неё и держись двумя руками. Я выгнулся как растральная баба на носу корабля, ухватившись за скобку и с ужасом понимая, что на первой же колдобине наебнусь, под гнусное хихиканье водителя кобылы, запел «Черного ворона». Наконец, мы приехали к какому-то отелю. Хасан говорит, ты мол давай мне свою сотню, а я схожу на ресепшн и разменяю. Тебе туда нельзя, тебя там не знают, и потом у тебя же гашиш с собой, а там обыскивают на входе! Делать нечего – дал, сам стою у мопеда, если слиняет, уже думаю, как я буду от сюда на этой колымаге родные пенаты отыскивать…

Хасан, как ни странно вернулся, но сотню почему-то так и не разменял. Поехали обратно. Смотрю знакомый аул, почти уже родная калитка. Бля, назад приехали! Заходим, аборигены жрут какой-то плов, вонь стоит, шо пиздец! Меня прямо выворачивает. А они: «О, садись, дарагой красавчег, отведай нашей пайки!» Я ни в какую, сделал серьезное лицо и выдал: «У нас в стране считается крайне невежливым приходить во время еды без приглашения и садится за стол, и поэтому, я как человек воспитанный буду ждать на улице!» После такой дикой тирады, хлопцы поняли, что трава меня не отпускает, и усадили за стол силком. Я завыл. Мне опять налили тепленького спрайта для сугрева, решили, наверное, что я окончательно рехнулся, обкурившись. А один, видно самый сердобольный принес расческу и попытался распутать начёс у меня на башке, образовавшийся во время поездки! Я казал: «пошел нахуй», по-русски, но он, похоже, что понял. Сразу обиделся, и разменял мне 100 баксов, двадцатками, и что-то рассержено закудахтал. Я, наконец, выдохнул, жалея, что сразу не сказал товарищам египтянам волшебных слов.

Хасан опять отвез меня сначала на мопеде, до какой-то стоянки такси, потом поймал мне десятое такси, которое согласилось отвезти меня до отеля, но только за 5 баксов. Мне уже было плевать. В дороге меня плющило, и измена не отпускала. Таксист долго не мог найти мой отель и мучил дурацкими вопросами, пока я не ткнул ему в лицо рукой с отельным браслетом, рявкнув, что это всё, что я знаю о своем отеле! Дело в том, что это был пятый отель в котором мы жили за 2 недели. Заселялся я в него толи вечером днем раньше, толи в этот же день утром, но ни названия, ни каких-либо примет в моей непротрезвевавшей голове не отложилось. В конце-концов авто тормозит, название отеля вроде сходится, хоть и не узнаю ничего. Таксист сука верещит, что сдачи у него с 20 баксов нет, и вообще мы накатали уже на все пол сотни. Очень хотелось дать в рожу гниде, но сил к какому-либо сопротивлению уже не было, ни физических, ни моральных.

Захожу в ворота, жалобно заглядывая в глаза охраны с автоматами, и махая ручкой с браслетом, мол не стреляйте – свои! Иду по аллее, по-прежнему не узнавая ничего. Захожу на ресепшн – понимаю, что в первый раз вижу этот отель. Хочется плакать. Через секунду под действием адреналина (гашиш меня видать наконец-таки отпустил), у меня просветлело – МОЁ! Минут 10 я ещё бегал в поисках своего корпуса, петляя между бассейнами. Потом я ворвался в чей-то номер и ещё пол часа рассказывал «корешам» и зловеще вращающему глазами Саше о своих похождениях пока они делили добычу. И когда силы меня окончательно покинули, я пополз искать свой этаж и номер. Ключ у меня algis отобрал и заставил ещё провожать «девочку», которая жила этажом ниже. И тут во всех коридорах и на всех лестницах отключили свет. Ночь беззвездная, тьма кромешная, только ветер воет. Некоторые участки я проползал на четвереньках. Мне всё время казалось, что сейчас я упаду в какую-нибудь дыру с четвертого этажа. Минут 10 мы спускались на свой 2-ой этаж. Потом у меня случилась истерика, и я кричал, что никаких девочек на первый этаж я не поведу, отдай мне, сука, ключ! Но, Саша решил мне отомстить по полной, и заставил провожать гребаную девочку до самого номера, а потом и вовсе остался у неё на рюмку чая. А я, голося благим матом на весь отель, пополз с ключом в зубах обратно. Достигнуть кровати мне помогли лишь мысли о том, какой разнос по поводу света я устрою завтра на ресепшн, как огрею этого сраного Хасана по спине шезлонгом, ну и напишу этот пост, который мало кто дочитает до конца.

Потраченных денег мне френды, естественно, целиком так и не возместили. Зато большая часть гашиша, оставшаяся у меня, долго смущала умы всех моих друзей, знакомых и родственников, пока давеча, наконец, не была выкурина полностью.

Мораль отсюда для меня одна: плохие приключения лучше хорошей скуки. Да.

 

:jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:


https://jahforum.org/topic/5970-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-indor-zemlia-per - первый гров, неудачный

https://jahforum.org/topic/8471-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-report-2-zemlia/ - второй гров, еще неудачнее

https://jahforum.org/topic/11578-moia-prelest-avtobobmfem-ot-bro-shaitana/ - третий гров, завершен

https://jahforum.org/topic/14524-vpikhnut-nevpikhuemoe-ili-kucha-mala/page-7#entry348617 - четвертый гров, текущий. ЛСД, замал, авто АК-47

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будет что вспомнить парнишке :rasta_biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будет что вспомнить парнишке :rasta_biggrin:

И не говори, мне тоже есть что вспомнить))) История та еще)


https://jahforum.org/topic/5970-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-indor-zemlia-per - первый гров, неудачный

https://jahforum.org/topic/8471-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-report-2-zemlia/ - второй гров, еще неудачнее

https://jahforum.org/topic/11578-moia-prelest-avtobobmfem-ot-bro-shaitana/ - третий гров, завершен

https://jahforum.org/topic/14524-vpikhnut-nevpikhuemoe-ili-kucha-mala/page-7#entry348617 - четвертый гров, текущий. ЛСД, замал, авто АК-47

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будет что вспомнить парнишке :rasta_biggrin:

И не говори, мне тоже есть что вспомнить))) История та еще)

 

 

А ну давай выкладывай свою ) :yatta:

Share this post


Link to post
Share on other sites

@st1nGer, я уже где-то здесь выкладывала.

 

В Египте мы с подругой решили поехать на дискотеку, поймали такси. Сидим такие и спрашиваем где можно купить покурить, таксист тут же вынимает из-за козырька гаш размером с палец и предлагает за 50 баксов. Мы начинаем говорить, что это пипец как дорого и у нас таких денег нет. 

Ну, египтянин не был бы египтянином, если б не сделал какую-нить хуйню. Так он говорит, давайте снимем пробу, это все бесплатно, проверьте товар и все такое... Через минуту мы уже курили из стакана, вся машина в дыму, торкнуло не слабо вообще. И тут мы понимаем, что таксист уже едет по дороге не держится за руль и начинает уже лезть под юбку моей подруге. Ну она сразу орать, останови машину или я выпрыгну, а таксист только ржот и на газ давит. Меня сзади приперло я особо не видела что там за возня у них. 

Вобщем, подруга достает айфон и начинает орать, что щас в полицию позвонит, он продолжает ржать. Уже я начала орать останови машину, ибо пипец это страшно на бешенной скорости с обкуренным таксистом, едем змейкой!! Он остановил, мы выскочили. Он орал из окна машины пару минут, потом сорвался и уехал.

Еще через пару минут подруга понимает, что телефона у нее нет! Это был пипец полный, подарить пятый айфон Египту)))) 

Тут стали собираться другие таксисты, и я уже понимаю, что мы, две девушки в легких платьицах, стоим посереди пустыни возле дороги. У меня начался шугняк, мне показалось, что они вот-вот за мной погонятся, и я как-то попыталась бежать, но упала в яму и порвала босоножку)))))))) Не понимаю как сама не поранилась, там яма такая здоровая была) 

Я была все же более адекватна, т.к. у подруги ваще измена и еще на фоне потери она чуть с ума не сошла)) Когда толпа таксистов разъехалась, пришлось мне ловить другое такси и везти ее домой. Как мы ехали это даже страшно рассказывать, подруга чуть из машины не выпрыгнула пока мы доехали.

Вобщем, вывод: будь умнее араба))) А лучше там если и покупать гаш, то толпой и трезвыми.


https://jahforum.org/topic/5970-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-indor-zemlia-per - первый гров, неудачный

https://jahforum.org/topic/8471-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-report-2-zemlia/ - второй гров, еще неудачнее

https://jahforum.org/topic/11578-moia-prelest-avtobobmfem-ot-bro-shaitana/ - третий гров, завершен

https://jahforum.org/topic/14524-vpikhnut-nevpikhuemoe-ili-kucha-mala/page-7#entry348617 - четвертый гров, текущий. ЛСД, замал, авто АК-47

Share this post


Link to post
Share on other sites

   Три года назад купил камень :plane(ulet): гашиша в Шарме, у чуваков на пляже. Душевные поцаки попались - отдали за 10 баксов приличный кусок. Через пару дней поехал в Каир пирамиды заценить. :jumping: Взял с собой трубку курительную и камушек, положил всё это в пакетик и в путь. Привезли значит нас к пирамидам, выгрузили из автобуса у входа на территорию комплекса пирамид. Встал в очередь и толпа понесла меня в направлении дверей.

   Когда вошел в помещение, глазами уперся в двух автоматчиков и рамку металлоискателя, как в аэропорту, через которую всех по одному пропускали. Ноги стали ватными, назад ходу нет, с зади толпа туристов. Я сую руку в карман, рву пакет и извлекаю камень. Закидываю его в рот и проходя мимо урны сплёвываю без палева.  

   Тут подходит моя очередь на досмотр. :mlya:  Я выкладываю на транспортирную ленту пакет с прокуренной трубкой и как ни в чем не бывало прохожу рамку. Солдаты увидев мою трубу  начинают горланить чёйто по арабски и тормозят меня дулом калаша. За тем, забирают пакет с трубкой и несут толстому, потному вояке, который сидел в сторонке за столом. Тот достал трубку, заглянул в жерло, понюхал и сидит молча на меня смотрит :tyktovashe: ........Время замедлило свой ход.  Ну думаю ППЦ!! Посмотрел пирамиды!!!  И тут же выдаю ему: "Хеллоу мистер! :drujba: Иц проблем?"   Тот отдает мне мой прибамбас и со словами: "Ноу проблем", теряет ко мне интерес. 

   Вышел я к пирамидам на 50 градусную жару счастливый :cool:  и свободный. А по возвращению у хлопцев на пляже купил еще один камень. Впереди было еще 10 дней отдыха. Но это уже совсем другая история...


Мой первый гров Whaite Widow и Critical+ фото/фем

https://jahforum.org/topic/8361-indor-vpervye-whaite-widow-fem-i-critical-fem/page-5

Share this post


Link to post
Share on other sites

:hm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

пару раз в жызни такое случается)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...