Анегдот)

[karsar 42]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. 

Папа спрашивает: 

- Что случилось? 

- Хороводы вокруг ёлки водили. 

- Ну и что? 

- Ёлка большая, детей мало.

 

       

 

----------------------

 

Два мужика едут с базара домой, один: да вот собаку хотел купить, жена не дает...второй: думаешь собака даст? 

[Atlas 362]

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:

- Добрый день. Инспектор Иванов... ваши права... ага...ага... все впорядке.... Странно... А вы слышали про злых ГАИшников?

- Ну да, ходят слухи... Докапываются низачто, взятки вымагают...

- Так вот, я как раз и есть этот "полохой"! Только я денги не вымогаю, у меня другая "фишка". Я собираю анекдоты о ментах, гаишниках и т.д. Если ты мне сейчас не расскажешь анекдот в мою коллекцию, я найду к чему придраться и попорчу тебе нервы.

- Так я не про ментов, не про гаишников не знаю никаких анекдотов...

- Значит все! Попал ты.... Откройте багажник... 

- Стойте... А обязательно про ментов? Я знаю про то, как в Китае борятся с перенаселением. Рассказать?

- Хреново конечно... Ну ладно, рассказывай...

- Выводят китайцев на площадь и снимают им штаны. Потом кладут их на землю, на спину, а на сцену выводят голых китаянок... У мужиков при виде нагих женщин поднимается х..й. Затем рабочие ходят с косами и косят "кочаны"...

Потом все это собирают, чтобы не пропадало, и сортируют. Из маленьких х..ишек делают свистки. Из тех, что побольше, красят и получаются жезлы. А самые большие и толстые х..и заворачивают в форму и выставляют на перекрестках...

[хантос 18]

Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

--------

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

----------

- Мама, мама у меня никогда не будет детей !!

- Почему ?

- Не могу я эту х@йню глотать !!

[ALEX33 96]

3 раза заказывал по 4 семки 8 погибли проросли а  в горшке не поднимались. Сейчас одна поднялась 2 сразу в горшок посадил я в шоке за 30 дней 1у  поднял. Условия все. семена на нашем сайте заказываю ХЗ по срокам через 20 дней курить должен был но курю пока другую дулю Ха

 

 

 

бро, ни слова не понял

[Atlas 362]

Профессор ведет лекцию по водоочистке:

- ....а затем вода поступает в емкость. Кто знает как она называется?

Студентка тянет руку

- Я знаю! Презервуар!

- Молодец, правельно. Только без буквы "П"...

- Ой, извините. Резерватив!

 

На экзамене по геометрии профессор "мучает" студентку:

- ... Ну ладно, просто скажите, с чего насинается построение плоскости. Скажите и все, я ставлю "три"...

- ????

- Это вообще элементарно! Как этого можно неэнать? С ОСИ!

- Что, при всех???

[ALEX33 96]

Мужик купил шляпу она ему как раз

[хантос 18]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

-Не подвезете до ближайшего города?

-А че глаза синие? - спрашивает водила.

-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

-А ты ко мне приставать не будешь?

-Да нет. Нас земляне не интересуют.

-Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

-Че?

-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

-Да нет, вы меня не интересуете.

-Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

-Ну а вам пид... расы куда?

-Гражданин. Предъявите документы...

[marius 6]

мадам на собеседовании
заполнила анкету (как следует)
интересуется:
-куда делся прошлый сотрудник ?
-в декрет ушла
-ОПАСНО тут у вас .....

[ALEX33 96]

С остановки трогается автобус битком набитый пассажирами в след за ним пускается вдогонку  мужик с двумя арбузами в руках
бежит со всех ног пытается догнать запинается роняет один арбуз пассажиры наблюдая всю эту картину начинают истерично ржать
мужик не останавливаясь продолжает погоню за автобусом спотыкается падает роняет второй арбуз но все равно встает и опять пытается догнать уезжающий автобус

пассажиры уже плача со смеху кричат ему в окно:

- Мужик хватит бежать за автобусом мы тут уже все со смеху обоссались!!!

на что мужик им в ответ кричит:
- Щас вы еще все от страха обосретесь я водитель!!!

[karsar 42]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: “Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски“. Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да.

 

[Кетцалькоатль85 2]

— Интересный у тебя утюг! 
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

 

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......

[serg22111 199]

Купил пакетик семок попугайчику, но попугайчику не дал, а посадил в горшок, поливал, удобрял, собрал урожай, выкурил. К чему это я всё, а, попугайчик-то здох...

[user1 202]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...(

[хантос 18]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!!

[Неч 573]

В МГУ был препод по фамилии МУДРАК... Студенты ласково звали его ХРУЙ...:DD

 

В автобус входит бабуля.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

[хантос 18]

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

- Отличный план!

- А потом Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- И еще надо захватить Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!!!

[Миклуха Маклай 20]

                                                                         

 

 

 

И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. 

....................

 

 

Не могли бы Вы перезвонить попозже???!!

 

Мне сейчас неудобно материться...           

 

.....................

 

 

-Дорогая, а что ты мне подаришь на новый год?

-СЕБЯ!!!

-А, ну конечно год Лошади же !!!              

 

.....................

 

 

Я ещё тогда понял, что страна разваливается,когда из тетрадок пропала промокашка.  

 

....................

 

-А ты точно ко мне приставать не будешь?

 

-Не буду-не буду.Я даже презервативы не взял.

 

-А у меня есть.                                     

 

....................

 

 

8 Марта,утро.Встаю, иду в ванную.

 

Вдруг крик: -А ну, МЛЯ, легла обратно,я щас кофе принесу!!!   

 

....................

 

Я поняла,какую хочу машину ,говорит блондинка.

 

Инкассаторскую.  

 

.....................

 

Чтобы разбудить мужа,жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.  

 

......................

 

Сегодня решил детство вспомнить.

 

Упал лицом в сугроб.

 

Кто же знал, что там.....    лавочка))        

 

.......................

 

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу.    

 

.......................

 

Лёг спать. Ну, здравствуйТЕ, тысяча и одна мысль!!! 

 

........................

 

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014....      

 

........................

 

В Китае нет понятия "изменил" . Есть понятие "перепутал".    

 

.........................

 

 

Когда летишь с моста,понимаешь,что все твои проблемы решаемы.Кроме одной-ты уже летишь с моста....

 

(Выживший самоубийца)      

 

.........................

 

 

Всем мира ,добра и ........

 

 

                                                             

 

 

 

 

 

 

 

[Кирьян 2 031]

Идёт нарик по району,видит мальчик плачит:

-Чё стряслось?

-А-а-а!Машинка поломалась!!!

-На тебе машинку.(И протягивает "машинку")

  Мальчик покрутил-покрутил,ничего не понял:где капот,где колёса...

-Дядь,а колёса где?...

-Ну,на тебе и колёса...

Мальчик берёт горсть "колёс"...и недогоняет куда их сунуть...

-Не,дядь,я лучше просто на травке посижу.

-Правильно мальчик,лучше на травке посиди...

[Rocky 3]

Комментарий улыбнул 

[Rocky 3]

тут тоже угарнул)) 

[Кирьян 2 031]

@Rocky,Участковый--герой.Поле дички сжёг

[Sacrymone 173]

Анекдот пошловатый!

Просыпаются муж с женой.

Жена говорит мужу: мне приснилась сегодня Ёлка вся обвешанная ...уями, внизу маленькие, чем выше тем больше размер, а на верхушке стоит самый большой ...уй!

Муж: ну а мой надеюсь наверху был?

Жена: нет, твой в самом низу(

На следующее утро.

Муж: мне сегодня тоже Ёлка приснилась, только вся обвешанная ...ёздами, внизу маленькие, чем выше тем больше, а на верхушке огромная ...издище! 

Жена: ну а моя надеюсь внизу была?

Муж: а в твою ...изду Ёлку ставили)

 

 

И ещё один)))

 

У женщины три дочери, все разного возраста. И вот все они вышли замуж(старшая за алигарха, средняя за начинающего бизнесмена, а младшая за обычного работягу), и разъехались все по разным городам. Мать им даёт установку чтоб дочери писали письма и рассказывали как у них дела буквально во всём и в быту и как с достатком и даже как с сексом, но секс сказала называть "пожарить картошку", чтоб никто не догадался)

Пишет старшая дочка: живу в загородном особняке, муж постоянно на работе, у меня прислуга, целый автопарк), вообщем вся хорошо, "картошку жарим " раз в месяц!

Пишет средняя дочка: всё хорошо, живём в собственной квартире, взяли машину в кредит, муж весь в делах, я тоже ему помогаю, "картошку жарим" раз в неделю!

Пишет младшая дочка: всё плохо, живём на съемной квартире, муж попал под сокращение на работе, бывает даже есть нечего(((, но "картошку жарим" каждый день, а когда картошка заканчивается, я сосу ручку от сковородки, а муж сковородку облизывает!

 

Всем МИР 

[GreenGrovver 124]

накурились наркоманы травы и один с них говорит:
-так пацаны,счас ловим такси и что бы нас не выкупили все молчим,никто ни слова..
остановили такси и едут,тут водитель к ним говорит:
-пацаны вы что накуреные?
одиин наркоман:
-а как ты узнал?
-да сели в четвером на переднее сиденье и молчите

 

   

[otto69reg 69]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня

прибавила темп, я тоже пошел быстрее,

она начала бежать, я тоже побежал, она

закричала, и я закричал насколько

возможно. Я даже не видел от чего мы

бежали, но было пи#дец страшно.

[Quentin 44]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна