Анегдот)

[Alex-j 111]

@DaBugiJah, анекдот про раста из жизни был свидетелем,

стаю в дюсельдорфе возле вокзала,в пяти метрах от меня телефон.будка 

зашол пацан и дастаёт  из карманов шмаль и наченает лепить джойн,тут потходит тёлка стучит в окно  

и говорит хорош лепить давай вали, он ей подожди что невидиш занят,

она ему опять давай выходи,

он ей подожди счас зделаю.

и тут её терпение заканчивается она достаёт корочку полицыя

он собирает всё окуратно выходит иэ будки 100 раз извеняется и уходит.

[Bob Marley 0]

3 образа. 3 друга. Героин, Кокаин, Марихуана.У них рамс.

-(героин) Всех завалим, порежем.

-(кокаин) не, не ребят, я щас пойду со всеми договорюсь, все будет ок.

-(марихуана) да ну нах. может на завтра оставим

[Nikita90 11]

Не анекдот, но тоже смешно, особенно по накурке)))  http://ztema.ru/illness/narkologiya/zavisimost-ot-preparatov-konopli/#comment_24723/

[jgutov 0]

Мать йоги корова, а кто папа ?   

[Марсианин 4]

Муж с женой утром просыпаются и жена говорит:

"Дорогой,мне сегодня елка приснилась новогодняя и на ней вместо игрушек висят мужские половые органы. На нижних ветках такие маленькие болтаются. И чем выше тем они больше больше...На самом верху,вместо звезды самый такой огромный фуй)".

Мужу любопытно стало,он жену и спрашивает:

Дорогая, ну а мой то там был на этой ёлке?

Жена ему и отвечает:

"Да дорогой,был-на нижней веточке где-то болтался"

Обидно стало мужику. Весь день думал, ночь не спал. Думал.

Утром жена просыпается и муженек ей заявляет:

"Дорогая,представляешь мне тоже эта ель приснилась новогодняя и на ней вместо игрушек висели женские половые органы))

На нижних веточках самые такие разбитые висели и чем выше,тем они меньше и аккуратнее. На самом верху вместо звезды невинная,нетронутая была))

Ну жене тоже интересно ведь стало.Она и спрашивает:

"Дорогой,а моя ненаглядная там была?

Муж ей и отвечает с удовлетворением:

ДА!! В НЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!!!)))

[jgutov 0]

Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.

[jgutov 0]

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдается, делает себе внушение: - Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело... Потом все же не выдержал, забежал за угол: - Это не я, это не я, это не я... Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!

Его друзья спрашивают:

- Ты что, правда йогом стал?

- Правда!

- И на гвоздях сидел?

- А то! Сидел конечно!

*сочувственно* - Так это же больно!

- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

[БуРаТиНа 0]

ученик пришел к гуру.

заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя:

- что ты хотел спросить?

ученик в недоумении:

- учитель, где вы?

безмятежный голос в ответ:

- Я здееесь!

- Где вы Учитель? я вас не вижу!!!

- Я здеееесь!

ученик в паническом восторге:

- где же Вы?

- Да здесь Я!....... Где то.

[БуРаТиНа 0]

Некоторые йоги думают, что они могут безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу.

Йог приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

[loxli 0]

Йоги черти норма

[urgant 0]

Мама йога хотела достать йежонка кочергой

[PoMa89 44]

Однажды я был в лесу вижу колодец захожу в лифт и тут ко мне кондуктор подходит и говорит Тетя уступи место а я и говорю винстон и водки ну я беру эту приму и убегаю от этих мусоров так они меня на скорой догнали и говорят вы сдачу забыли беру я килограмм яблок и иду торговать как тут бабка подбегает и скупает у меня весь мёд и говорит чтобы все сложил в кулечек а я думаю что она совсем как я ей 20 арбузов в сумку положу взял я деньги и домой.Больше я в лес не ходил и грибы не трогал.

[Andrew 35]

четка

[oxide 0]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватаетОн:- Да нет я не пью я нюхаю.- Не может этого быть!- Да серьёзно я не вру.- Хорошо сейчас проверим.Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25Дали другое вино:- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?Директор кричит:- Не надо,берём!!!

Витя подходит к Вовочке и спрашивает: - Вов, а почему у тебя голова перевязана?- Да комар укусил!- Так ведь комары не больно кусаются!- Так мой брат лопатой его убил!

Она: -У меня щека болит.Он(целует):-А так?Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.Он(опять целует):-А сейчас?Она: -Уже не болит)Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[MARTI 132]

проходит конкурс похуистов, вышли в финал три человека, им говорят ну рассказывайте свои истории, 1 говорит я вот прихожу домой у меня жена такой стол накрыла садись говорит поешь, а мне похуй я спать ушел, 2 говорит а я домой прихожу жена в сексуальном нижнем белье вся красивая такая намек делает типо давай сексом займемся, а мне похуй я с друзьями бухать ушел, 3 говорит да это всё херня вот у меня случаи был спускаюсь я в подъезде ночью меня трое нагибают и в жопу дерут, и говорят ага попался Семён, а мне похуй я не Семён

[Eldeen 1]

а еще у нас на работе один сотрудник с моей помощью,курит тараканов,кофе,сахар,стирательные резинки цветы и козявки.пока я ни разу не палился)

 

[Руслан 101]

а еще у нас на работе один сотрудник с моей помощью,курит тараканов,кофе,сахар,стирательные резинки цветы и козявки.пока я ни разу не палился)

 

ну и дурак-кто то над тобой посмеется- ой посмеется что ты и прозреешь,вообще не смешно,

[covad 79]

Стоит старичок на балконе и умиляется:

- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает

- Внученька, это ж тебя убьет!

- Дай боже, бабушка, дай боже...

[PoMa89 44]

covad

тема,улыбнуло,особенно первый!

[Руслан 101]

и второй прикольный,

[covad 79]

Кексзанимается любовью и курит косяк...

Так, неторопливо - с кайфом.

Затянется - вперед, выдохнет назад...

Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...

И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь... Она начинает охать, ахать стонать..

А кеем говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"

[Lucker 0]

про ёлку с гениталиями убило напрочь =))

[Руслан 101]

у меня подростки во дворе когда то мне рассказывают ебанули вечером типа -тип лежит харчит один малой говорит подпалите зажигалку-посмотреть часы кошелек-подпаливают зажигалку-тут один говорит бля это ж мой батя-а батя шел с работы буханул вечер те догнали и ебьанули-дотянули батю домой положили спать-но утром батя с пиздюленой но ничо не помнит,вот так,

[AlexBAS15 0]

Меня порвало:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[хантос 18]

Я вчера в магазине попросил пачку беломора, а продавец говорит, что только легкие остались. В голове сразу закрутились мысли: ЛЕГКИЕ это как? Укороченные, или табак послабже, а может там фильтр вставлен? Переспрашиваю, а она говорит MORE Light :)