Анегдот)

[solyarka 406]

я надеюсь ты не имеешь ввиду свою внешность?

:rasta_biggrin: :rasta_biggrin:

[medved 1]

Попал и я на бан по айпи.Прокси выручает.

и я с телефона зайти не могу теперь , , пишет : you have BAN

[solyarka 406]

и я с телефона зайти не могу теперь , , пишет : you have BAN

а ты при чем?

банили по ай пи клонов незнайки.....

[medved 1]

а вот сам думаю при чем тут я ... но факт - с телефона не заходит- пишет BAN

только что проверил спецом...

[Stepan 1 024]

Да, с телефонов временно не зайдете.

[medved 1]

на сколько это " временно" ?

[solyarka 406]

Да, с телефонов временно не зайдете.

а лестор интнрнсно с чего заходит.обычно с телефона......

[Stepan 1 024]

на сколько это " временно" ?

Есть несколько вариантов решения этой проблемы:

1. Бан ".opera-mini.net"

2. Активная работа модераторов по удалению и блокировки того ненормального (незнайка и т.п. ники)

3. Смириться с тем фактом что в семье не без уродов и просто игнорировать его.

IP с мобильного динамические, каждый раз банить новый - нет смысла. Под раздачу сможет попасть каждый.

[алеха 0]

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул)!

- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер... Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год)! - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое)... В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.

На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.

На второй вывеска: самый лучший сапожник России

на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице ) - Абрам, завтра погром!

- А я по паспорту - русский.

- Так бить будут не по паспорту, а по морде.) Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.

- Серп ясно для чего. А молот?

- Наверное для наркоза)! 200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.

Их вызвали в КГБ на лекцию.

Лектор рассказывает:

- Пол-года там идет сплошной) дождь). На улицу выйти нельзя), все в воде), на работу не добраться, все бедсствуют.

Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...

Лектор продолжает:

- Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.

- Так женись.

- Hо ее родители против.

- Так не женись.

- Hо я ее очень люблю.

- Так женись.

- Hо и мои родители против.

- Так не женись.

- Hо я не могу без нее жить.

- Так женись.

- Hо на что мы будем жить?

- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

- Ребе, почему же я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит) руками туда-сюда, туда-сюда...

В конце лектор спрашивает у Хаима :

- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять). Так Вы согласны отказаться ехать, да?

- Не в том дело. Я вот все время думаю) - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик)

[Kozha 152]

Вчера один анекдотец порвал всех, были и другие, но этот просто хит! - Пересеклись лев с ослом. Осёл убитый, начал со львом спорить: -А почему Ты Лев царь зверей? Может это Я царь? -Нихуя Ты не царь, Ты Осёл и пиздец! -Нет Лев, это Я царь, а ты хуйня! Может чем докажеш шо Ты царь? -Давай! Кто кого жёстче трахнет тот и царь! -Ну давай! Взялся лев осла шпилить, -минтка, вторая, третья: -А,а,а,а кончил. Осёл: -Шо? Всё? ну тогда щас моя очередь! Заехал осёл льву, жарит его уже пять минут, десять, пятнадцать. Лев чухает что уже малёхо устал, и звонит львице: -Слыш родная? А что Ты делаеш, чтоб Я скорее кончил? Львица: -Ну ягодички поджимаю. Поджал лев ягодицы, а ослу пох., он дальше ебёт. Звонит лев опять: -Родная, а что Ты ещё делаеш? Львица: -Ну постонать ещё надо. Лев уже и стонит и ягодицы поджимает, а осёл только тяжелее дышать начал и дальше жарит льва. Лев уже в панике звонит заново: -А что ещё Ты делаеш? Ну так чтоб на верочку?! Львица: -На бочок могу лечь, и ножку поднять... Лёг лев на бочок, лапу заднюю схватил, стонет, жопу сжимает... Додавил его осёл, завафлил весь зад льву, упал на спину и говорит: -НЕт Лев, Ты не царь!... Ты БОГ!!!

[chishir 0]

Осел говорит Давай! ты kozhanuy LOC)BSTER))если отсасеш у меня в этот раз и если лучше чем всегда то ты будешь Царский kozhanuy LOC)BSTER))а если нет то морским петухом и получиш копытом в голову???)))

[chishir 0]

* * *Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.

- Что Вы делаете, профессор?

- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!* * * Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся: "Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"...* * * "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.* * * Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!* * * Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:

- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в Украине?

- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!* * * Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:

-Что ты можешь делать?

-Могу убивать Волдеморта.

-А что еще?

-А могу и не убивать Волдеморта...* * * Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти докуреным косяком", радостно бормочет:

- Это... Просто... Праздник какой-то...

[chishir 0]

Анекдот про индуизм -Сын спрашивает отца:

-Папа, я индус, религия у меня - индуизм. Но что такое быть индусом? Чем отличается индуизм от других религий?

-Видишь ли, сынок, в нашей религии есть много разных дорог, много философских направлений, которые приводят только к одной высшей истине: НЕ ЕШЬ ГОВЯДИНУ! Анекдот: Не потеряй автомат - Лежить молодий солдат з перев'язаною головою в медпункті.

Запитує командир частини:

-Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?.

-Так!

-І шо він сказав?

-Не проєби автомат уйобіщеМИР!!!

[chishir 0]

[nirvana 1]

Учитель - ученику:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученик:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одна белка плюс две белки, плюс ещё три белки! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- %:;:::*?*(, ну почему?!!

- А у меня уже живёт одна белка!

[геша 10]

Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо

оленей

не пробегало?

Спокойный ответ:

— А ты что отстал?

Приходит знaчит мужик

домой

и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa

пиво? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa

первый этaж спустится с

третьего.

Я тебе дaю тыщу, пивa

купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не

лишние будут, ну и пошлa.

Зять пиво выпил, опять к

теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa

водкой? Дa никогдa...

Мaгaз близко, только нa

первый этaж спустится с

третьего. Я тебе дaю тыщу,

водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги

не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив

зовет тещу и говорит: - Дaвaй

я тебе тaпочком полбу

тресну! - Тещa опять возмущенно

нaчинaет че то кричaть, но её

возглaсы успокaивaются

когдa зять предлaгaет 2

тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги

считaть, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм

женa

спрaшивaет: - Ты мaме

пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Идут экзамены в

мединституте.

Из аудитории выходит

грустный

студент,

его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал??? - Нет

- Почему?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что?

- Ну я и ответил "Жопу"

На посту ГАИ останавливают

машину и осматривают

багажник.

В багажнике - 10 огромных

ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер,

работаю в цирке,

жонглирую

ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на

обочине

дороги и жонглирует

ножами.

В проезжающей мимо

машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил.

Смотри, какие тесты

выдумали!

Сын спрашивает у отца:

— Что такое "реально" и что

такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе

обьяснить, давай лучше

разберем на примере. — Хорошо.

— Иди к маме и спроси

переспала бы она за 1млн.

баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси

это у

сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси

переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед

тоже согласен.

— Вот видишь,

гипотетически у

нас есть 3 млн баксов, а

реально - две проститутки и пидарас.

Иду по лесу… дождь херачит,

ветер, ночь… замерз весь…

смотрю — машина стоит,

подхожу,

в окошко смотрю — там

никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и

сижу…

вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина

едет, я сзади сижу, за рулем

никого… тут рука волосатая появляется откуда-то,

порулила и

исчезла… у меня волосы на

жопе зашевелились… тут

деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в

салон другой мужик

заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Ахуеть просто!!! я толкаю, а

он блять едет.

[nl-21 6]

Мужик приходит к старому проктологу:

- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?

- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица. Больной очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:

- Что Вас беспокоит?

- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.

- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи бенгальские, принимайте анально по три.

Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:

- Ну что? Как лечить?

Мужик отвечает. Жена:

- А анально - это как?

Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:

- Пойди и выясни.

Муж снова заходит, врач говорит:

- А, это снова Вы... Чем могу служить?

- А анально - это как?

Врач, раздражаясь:

- В анус, понимаете, в анус!

Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:

- Ну, что он сказал?

- В анус...

- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!

Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:

- Скажите, в анус - это куда?

- В жопу! Понимаете, - в жопу!

Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:

- Ну, что?

- Ты знаешь, по-моему, он обиделся. Минздрав предупреждает! Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

[геша 10]

Заяц убегает от волка,

вдруг впереди рагачек,

заяц прыг между рагачка и

дальше бежать, волк прыг

и застрял, заяц поглядел

на эту картину и давай волка в жопу пялить, злой

волк вырывается и опять

за зайцам, впереди река

заяц прыг и перепрыгнул

реку а волк не может,

лапой по воде провел и случайно поймал золотую

рыбку, рыбка говорит

- отпусти меня волк я

исполню твоё желание.

Волк почесал репу и

говорит - а сделай меня рыбкой я

переплыву реку и зайца

поймаю

- не, говорит рыбка ты же

хищник, пока

переплывешь всех рыб по ешь

- тогда сделал меня

птичкай, я реку перелечу и

поймаю зайца

- не, немогу говорит рыбка

ты ведь хищник пока перелетишь всех птиц

поешь.

Заяц с другой стороны реки

стоит и угарает...

- сделай меня птичкой!!!

сделай меня рыбкой!!!

Сюда иди, собака серая я раком тебя сделаю!!!

[nl-21 6]

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:

— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.

— О, вот как? Это интересно…

— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.

- Здорово, а ну-ка, покажите!

— Смотри! — Учёный нагнулся раком))) начал сгребать землю под ногами в кучку.

— Эй! — прервал его Бог - сначала сам свою землю создай!!!)))

***

... Бог умер,) - сказал Ницше...

- Ницше умер, сказал Бог.)Нам хорошо иногда,) Богу всегда.)))

[Vlad67 0]

Сидит два растамана на берегу обдолбленые подьежает джип, от туда спрашивают пацаны где тут брод те показывают мол вот,джип поехал и утонул из него вынурюет чел и говорит где брод а те мол пол часа назад утки переходили тут.

[геша 10]

Наркоман заходит в подъезд и звонит в первую попавшуюся дверь, открывает дверь бабка и ани друг на друга смотрят минут пять, тут нарк и говорит

- Ну чего стоишь заходи раз пришла!

В автобусе наркоман орет на весь автобус

-Кто потерял сто рублей!

Всё молчат, опять

-Кто потерял сто рублей

Тут бабка говорит

-Сынок да это же я потеряла

-Так чего расселась? Вставай искать будем!

[nl-21 6]

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.

Те ее спрашивают, мол, что делаешь.

-Йогой занимаюсь! Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова. " Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

[nl-21 6]

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне.

Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное),

в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:

- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах?

В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.

- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.

- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?

- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос.

- В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию?

Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды. В Индии есть одна очень большая проблема - часто выбиваются

из расписания и опаздывают железнодорожные поезда.

В каком-то индийском городе произошло чудо - во-время, минута

в минуту по расписанию пришёл поезд. Съехались журналисты со всей

страны. Газеты пестрят заголовками: Наконец-то Индия становится

цивилизованной страной! Поезда начинают приходить во-время!

На следующий день во всех газетах опровержение. Расследование

показало, что поезд опоздал ровно на сутки.

[flooder 0]

жадина говядина)

[sokol_32sm 2]

Проводится операция быт и уют- сегодня отрядом омона было отбычено и отуючено пол района.

жадина говядина)

так называют корову не дающую молока.