Анекдот

[AriesOven 5 020]

Ебё...т батько сліпого сина інваліда й каже: -Ось бачиш синку як без матері? -
А він йому: -Не бачу!

[didlisovik 2 193]

Молодой жулик спрашивает у старого вора: бля,по-фени ботаю,но шо такое "ньюанс,"ни хуя дупля не отобью...

А,ты слушай,пацанчик-допустим я сейчас сниму с тебя штаны,засуну тебе хуй в жопу:-у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе,но есть один нюанс...

[Oracle 351]

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

[Oracle 351]

Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась — гравий пошел!
Ежик домой без письки пришел!

[Oracle 351]

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.

[Oracle 351]

Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечаянно… Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду".

[Oracle 351]

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10.000 над землей
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[Oracle 351]

Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х*ем по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
Бац х*ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац х*ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!

[Тилорн 6 999]

Прибегает маленький Вовочка из школы домой и с порога:

-Мама, мама! А я тройку по истории получил!

Мама  в ответ:

-Не кричи Вовочка. У нас в доме траур. Твой брат Саша бросил бомбу в царя.

[Тилорн 6 999]

Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве,

И хрюкотали зелюки,

Как мюмзики в мове.

 

О бойся Бармаглота, сын!

Он так свирлеп и дик,

А в глуще рымит исполин —

Злопастный Брандашмыг.

 

Но взял он меч, и взял он щит,

Высоких полон дум.

В глущобу путь его лежит

Под дерево Тумтум.

 

Он стал под дерево и ждет,

И вдруг граахнул гром —

Летит ужасный Бармаглот

И пылкает огнем!

 

Раз-два, раз-два! Горит трава,

Взы-взы — стрижает меч,

Ува! Ува! И голова

Барабардает с плеч.

 

О светозарный мальчик мой!

Ты победил в бою!

О храброславленный герой,

Хвалу тебе пою!

 

Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве,

И хрюкотали зелюки,

Как мюмзики в мове.

 

 

[kostia 28 517]

@НиколаФламельи нтересно под чем книгу писал он?))))

[Тилорн 6 999]

1 час назад, kostia сказал:

@НиколаФламельи нтересно под чем книгу писал он?))))

А ему судя по всему и так хорошо было. Лучшее проявление гениальности. Математик навыдумывал новых слов и связал их в стихи, и это не абракадабра. С позиции анализа компьютер например посчитает это незнакомым языком - все принципы и условия соблюдены. Этим и восхищаюсь. Вот вдруг сменится цивилизация, найдут тексты на разных языках а этот не расшифруйте никто и никогда. Я таким людям иногда завидую, ну не выходит у меня такого а так хочется временами.

[Тилорн 6 999]

Скачет Иван Дурак на коне идиоте...

[Тилорн 6 999]

Вызвала училка в школу отца Вовочки и жалуется:

-Я им загадку загадала, а он мне гадости говорит.

Папаша:

-Так а чего спросила то.

-Кто стремится в половую щель.

-Хуй?

-Ну нет, что вы. Мышка.

-Мышь!? В пизду!? Оригинально.

[Тилорн 6 999]

- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.