Анегдот)

[Sifon 8]

Сидят на беpегу два укуpенных раста. Подходят мусоpа:

Мусор:

- Тут тpуп не выплывал ?

раста:

- Не выплывал.

Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.

раста:

- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

[Vilon 307]

В общем решили зайцы разбухаться, собрались компанией,нашли пузырь, стаканы, ну а закуски нет. Смотрят ворона сидит на суку с куском сыра во рту,ну один заяц выходит такой и говорит:"Ворона пить будешь?"
Ворона в ответ:"Дааааа". Ну сыр выпал, зайцы бухнули, закусили, вороне хуй!
На следующий день опять зайцы собрались бухнуть! Опять нашли пузырь, стаканы, а закуски опять нет. Смотрят опять ворона с сыром во рту сидит, один заяц выходит и говорит:"Ворона пить будешь?"
Она в ответ башкой мотает, неа! Заяц полстакана наливает :" Столько хватит?"
Ворона:"Даааа"
Ну сыр выпал, зайцы опять бухнули, вороне опять хуй!
На третий день все тоже самое:есть пузырь, стаканы, а закуски нет, и опять ворона с сыром сидит! И как всегда выходит один заяц и говорит:"Ворона пить будешь?"
Она ему:"Неа"
Он ей наливает:"Столько хватит?"
Она:"Неа"
Он:"Ворона ты что думаешь мы тебя наебать хотим???"
Она:"Даааа!"

[geliayna 623]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[hopigip 0]

 Заебись

[Martishka 2 373]

— Мужчина! Стойте! Мужчина
в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы
не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист
оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите,
пожалуйста. У вас это так
замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы
совершили переход в
неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у
меня фамилия другая. А во-
вторых – Суворов уже давно
мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил
переход через Альпы, а я
всего лишь в неположенном
месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные
документы ООО
«Связьпромстрой». Только это
нотариально заверенные
копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы,
удостоверяющие вашу
личность.
— Да какая я личность? Вот
Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если
нет документов – я вас
задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить:
«Произведу задержание». А
задерживают только
преждевременное
семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как
раз видел одного. По
телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был
наркоманом. Я думал, что мы в
ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это
триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по
зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас
вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об
асфальт и потом скажу, что
это вы меня били…
— Да что с тобой такое,
мужик?
— У вас героиновая ломка
когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не
хочет со мной разговаривать?

[Djordji 0]

[Mundshtuk 626]

Лайнер идет по морю,6утра, на палубу выходит турист,которому не спится, и ощущает очень ароматный запах(то ли трава,то ли табак).Видит-стоит капитан и курит трубку.

-Капитан,что такое вкусное куришь?

-О,брат! Это волосы из пизды любимой женщины!

Турист репу почесал и погнал в свою каюту.Втихаря настриг у своей спящей жены,заколотил в трубку и поднялся на палубу к капитану.Закурил.

-Тоже надрал?

-Ага!

-Ну ка дай заценить.

Капитан затягиватся и кашляет.

-Горчит! Близко к жопе рвешь!

[Djordji 0]

ха

[Славик 2]

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!

[Martishka 2 373]

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

                     *********************

 

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 

                     *********************

 

 

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

                 

                    ************************

 

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

            ********************

 

В 00:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

          **************************

 

 

- Все більше не п'ю ... взагалі!
- А що так?
- Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула (нырнула) під ковдру (одеяло) і випила цілу пляшку (бутылку) коньяку ...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили ... в тій ковдрі.

 

*******************************

 

 

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au Ag Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов но держать их следует отдельно друг от друга таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

******************************

 

 

НАЗВАНИЕ: Мужчина
ЭЛЕМЕНТ: 116.
СИМВОЛ: Hm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 60 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен, но настоящие встречаются редко

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Физическое воздействие переносит стойко, некоторые экземпляры боятся щекотки
В большинстве своем не закипает вовсе, зато охладить весьма трудно, особенно рядом с элементом 115
Коэффициент упругости: не гнется, почти не ломается
Коэффициент отражения: чем ярче рядом элемент 115, тем сильнее светится сам
Плотность варьируется в пределах от "твёрдый" до "размягчённый"
При любой плотности хорошо поглощает жидкость, особенно содержащую градусы. Коэффициент расширения: увеличивается с годами в районе живота.
Психологическому воздействию не поддаётся.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
В отличие от элемента 115 плохо переносит контакт с благородными металлами, часто такой контакт заканчивается большими финансовыми тратами
Активен по отношению к исследователям.
Очень хорошо взаимодействует с Fr, Pb и другими чёрными металлами, особенно если металлам придать форму автомобиля.
Поглощает пищевые продукты в больших количествах, предпочитает мясо. В отсутствии пищевых продуктов может неожиданно взорваться.
Медленно насыщается этиловым спиртом.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
Активность варьируется в зависимости от времени суток и количества поглощённого этилового спирта.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях - на диванах перед телевизором.
Применяется элементом 115 для добывания средств к существованию, а также спортивных автомобилей и прочих мелких безделушек
Является тягловым и грузоподъёмным средством.
Помогает напрячься и заработать стресс и сотрясение мозга
Помогает не разучиться готовить и убирать

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Окраска меняется в различных ситуациях.
Белый - при виде шприца,
красный - при виде элемента 115 высокого качества или если рядом с его женщиной находится другой образец мужчины, более высокого качества.
лиловый - при излишнем поглощении этилового спирта,
багровый - если все-таки закипел,
зеленый - при излишнем поглощении этилового спирта,
желтый - при заболевании желтухой (или если экземпляр производства Made in China), синий - при излишнем употреблении этилового спирта, черный - просто негр.
Последние экземпляры во всех перечисленных случаях окраску не меняют.
После высокой дозы этилового спирта не реагирует ни на что и принимает горизонтальное положение

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
Холить, лелеять, сдувать пыль.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца в неопытных руках.
Высококвалифицированным дамам можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Мужчину, принявшего горизонтальное положение - не кантовать, при пожаре выносить первым.
При хорошем обращении способен на многое
Почаще повторять в лаборатории, что Hm – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.

Осторожно:
при распылении может пускать пыль в глаза

[Mundshtuk 626]

Идет мужик и видит избу,на которой написано:"Изба-гадальня".Тот думает:"Зайду,погадаю".Заходит,а там тьма народа,от мала до велика,в центре комнаты на очаге стоит котел,в котором что-то булькает.Кто-то из толпы черпает из котла содержимое,большим резным ковшом и протягивает пришедшему:

-Пробуй!

Мужик херакс ковш залпом и удивленно так:

-Это ж говно!

Ему в ответ,хором:

-Угадал! Еще гадать будешь?

                *      *      *

"От винта!"-кричал Карлсон,отгоняя пидарасов.

                 *         *          *

Мужик забегает в бар и громко официанту:

-Мне пожалуйста Чвирнздлеркильмаскишбрундершмерк с лимоном.

Официант напряженно:

-Чвирнздлеркильмаскишбрундершмерк С ЧЕМ?

[Martishka 2 373]

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

 

*********************************

 

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ

[Martishka 2 373]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет

 

*************************

 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

*********************

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

 

********************************

 

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволен к еб*ней матери! "? . .

 

**************************

 

 

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда налейте мне вода.
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешься!

 

********************

 

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

*********************

 

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым !!!

 

**************************

 

 

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[maleka 577]

       

[Wanka 2]

Было дело,дал пизды типу,сломал кость на руке.. Сидел с мужиками коньячек пили,один из них подъебал анегдотом ))

 Круизный лайнер,Бар,за барной стойкой сидит мужик и наблюдает картину.

Лежит в углу тип,и закрывает лицо руками... ну а рядом же его обидчик,буцает по еблу ему то левой,то правой ногой.. ну а тот руками закрывает лицо. 

Следующий день идет по палубе тот которого буцали,ну и расказует  кому то... Вчера так попиздился от души,все руки  болят :))))))

[Ant_1_ 371]

Пусть и не анекдот,а просто вопрос к наркологу. Чел хотел слезть с марьи. И чем он "выводил" ее из организма)))

"Николай. 8 лет употреблял тгк содержащие

вещества, последний раз я покурил чего то сильного

и меня в течении суток посещали сильные приступы

страха, я поехал в наркологический диспансер, мне

назначили галоперидол, его мне кололи 5 дней.

Стало легче , после этого раза я перестал

употреблять коноплю, т.к. если я употреблял,

тревога усиливалась и начинались панические

приступы с дереализацией. Вот чем я лечился:

коаксил, амитриптилин - пол года, феварин,

анафранил 10 капельниц доза до 150 мг,

милипрамин 10 капельниц доза до 150 мг, иксел 150

мг 2 недели ни какого эффекта, всеми этими

препаратами я лечился столько, чтобы можно было

понять подходят они мне или нет, сейчас я уже 3

недели принимаю Симбалту в дозировке 120 мг в

сутки тревога стала меньше, но периодически

накатывает, плюс апатия, нет энергии и настроения,

тревога немотивированная. Я уже не знаю что

делать, помогите советом если не жалко. Спасибо."

[Andrew 35]

Идет мужик и видит избу,на которой написано:"Изба-гадальня".Тот думает:"Зайду,погадаю".Заходит,а там тьма народа,от мала до велика,в центре комнаты на очаге стоит котел,в котором что-то булькает.Кто-то из толпы черпает из котла содержимое,большим резным ковшом и протягивает пришедшему:

-Пробуй!

Мужик херакс ковш залпом и удивленно так:

-Это ж говно!

Ему в ответ,хором:

-Угадал! Еще гадать будешь?

                *      *      *

"От винта!"-кричал Карлсон,отгоняя пидарасов.

                 *         *          *

Мужик забегает в бар и громко официанту:

-Мне пожалуйста Чвирнздлеркильмаскишбрундершмерк с лимоном.

Официант напряженно:

-Чвирнздлеркильмаскишбрундершмерк С ЧЕМ?

=))

[malaka 4]

Вобщем, решил волк пойти шмали на стебать у баронов на плантации. Натырил сколько мог и давай на пятки давить в чащи леса... И только хлоп! Провалился в глубокую, темную яму. Кипишь, паника непонятная, короче пересрал неподетски. Давай присматриваться, и видит рядом лису и овечку) " Так, так. Неплохо, очень даже неплохо! Ща овечку схаваю, лисиху вы..у, накурюсь и все будет ох..ть!)" - подумал волк. В свою очередь лиса раскинула " Твою мать! Откуда етот шакал свалился?! Ну ниче, хоть и трахнет меня, зато может овчатинкой поделится, а там гляди подобреет, так еще и накурится даст. Как нибудь да выкручусь." Овца про себя думает : " Ну все, пи..ец мне!))" Волк такой плечи расправил и говорит овечке " Ну че сука, знаешь что с тобой сейчас будет? (Та гривой машет, типа 'знаю') Ладно, ладно( власто улыбается) может последнее желание хочешь исполнить?" Овца думала-подумала и говорит: " Не смейтесь только, но всю жизнь я хотела стать певицей. Можно напоследок спеть, а вы будете моя публика, я никогда не выступала типа как на сцене..?" Ну волк, мол, мать тебя заногу, валяй, чо уж там) (интересто всетаки) И овечка дай травить свое бе ме ме бе бе бе... А тут недалеко один из плантаторов рядом бродил и услыхал, как 'ягненок блеет'. Подбегает к яме, видит всю картину и недолго думая с двухстволки с обох зарядов как шмальнет! Лиса в клочья, а волку таз перебил. Достал естественно барашку и давай, думает, волка пацанам покажу пускай поржут) Привязал он его за лапу веревкой и тянет к избушке. Волк очухался немного, осознает всю низость и безисходность своего положения, думает: " Не, ну пиии..ец, просто какойто! Пожрать было, потрахаться тоже было и накуриться было... так нет, еще и дискотеки захотелось!

Супер!!!

[malaka 4]

Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель

"Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили...

1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика

- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!

- Нет я не могу.... у меня - перспектива

Дальше идут козы, овцы.....

- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!

- Нет я не могу.... у меня - перспектива

Последние идут коровы и бык. Бык

- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!

- Нет я не могу.... у меня - перспектива

- Да какая нафик перспектива?

- Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям,

что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

зачетный анегдот!!!!!!!!

[Pipl666 0]

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик.

)))))

[Pipl666 0]

Идут по улочке два похуиста, один похуистичней другого. Видят на дороге валяется 100 единиц американской валюты бумажкой.

Один говорит: «Я похуист, и мне похуй на эту бумажку» — и пошёл дальше.

Второй говорит: «А мне похуй на то что тебе похуй» — и подобрал

Ржу))))

[Muryatina 886]

Заяц банчит стафом в лесу,а волк рэкетом занимается,подходит к зайцу и говорит: "Ты, заяц, травой торгуешь?! Я завтра приду за процентом!" Заяц на панике "что делать!?" подходит к медведю "медведь,волк деньги с точки требует!" медведь говорит"Волк к тебе завтра придет ты у него спроси"волк у тебя есть панама?" а я в кустах сидеть буду!".Следующий день приходит волк"где,заяц,деньги?" Заяц-"волк а у тебя есть панама?" волк-"Нету!" и медведь из-за кустов с подземным люком волку по голове-"Вот твоя панама!!".Волк очухивается-"Заяц,че за херня!?завтра приду чтоб деньги были!!" заяц к медведю-"не помогло!!" Медведь-"короче заяц,волк придет ты спроси у него есть часы?".Волк приходит за деньгами а заяц ему-"Волк а у тебя есть часы?" волк,глядя на руку-"Да,есть!",и медведь из-за кустов-"А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!")))))

[Друг 16]

[M0ZG 0]

Выжил сам - выживи другого)

[mTv 401]

Попали к бабе Яге  немец, поляк и русский. Ну значит Яга им ультиматум, кто мне приятно сделае, того отпущу, кто нет захавую. 

Ну че делать, стали мутится...

Немец такой, бабку обнял, приголубил и трахнул.... , бабка такая, нах надо, 200 лет не еблася и не хотелось..., схорчила немца.

Поляк , голову ломал, че как, с ситуации выйти..., ну мутанул поляну барскую, разносолов заморских, винца буржуйского..., да не приняла бабка..., мол де не хавала разносолов 200 лет и нах не надо, не тем живы, схорчила поляка.

Русский, замутил баньку, попарил старую, забил косой напаснул ягу..., яга довольна..., ходит по избушке на курьих ношка.., приговаривает, схорчу тебя русак.... .

Ну русский грит, так договор же был... .

Яга ему.., да был, но  уж больно на хавчик пробило )))