Анегдот)

[Muryatina 886]

""

 

"Мы" повсюду!!!)))

[Баллу 38]

-А это правда поможет?! Сказала царевна Несмеяна осторожно затягиваясь.

[Баллу 38]

а Это анекдот из жизни,хотя кому то и не не весело было вовсе. едет маршрутка,всё как обычно у водителя играют нацэональные напевы,пенсионерки обсуждают пенсию,студенты сессию,а спереди сидит семейка-папа,сынок(примерно 3х лет) и мама, сынок до....ся до мамы купи ему там хрень какую то и всё,а мама отнекивается до последнего и продолжается это довольно таки долго,а папа за всем этим наблюдает молча и безучастно,и когда у этого милого малыша заканчиваются все аргументы он громко и чётко выдаёт фразу-"Мама ели ты мне не купишь...(не помню чо он там хотел),то Я расскажу папе,что ТЫ дяде Серёже (с акцентом на первое слово) ПИСЮ целовала...........

Какая же тишина наступила в маршрутке,водитель перестал мелочь пересчитывать и даже напевы свои странные выключил,но к сожалению на этом анекдот и закончился. Папа через 30 секунд ступра молча вышел из маршрутки,а за нимна подкашивающихся ногах выползла мамаша со своим счастьем вся красная и аж губы тряслись, водитель с них даже денег не взял и поехала маршрутка дальне,и стояла в ней тишина как в морге...

[jackob 8]

Кожа, как по мне то нарики - двигаются.

+

[Луноход 1 694]

Встретились на улице два бывших одноклассника-кента, лет 20 не виделись! Как дела, то да се, стали прошлое вспоминать. Тут один и говорит: "Что мы с тобой на улице трындим, у меня жена с детьми в деревне у тещи уже месяц, хата свободна. Берем водки и ко мне!"

Закупились, пришли, закусь достали и начали вспоминать уже в подробностях. Вспоминали-вспоминали, так навспоминались, что гость уснул в тарелке.

Просыпается, а хозяин ему и говорит, подмигивая: "Один - ноль, братан!".

"Что, Один - ноль?" переспрашивает спавший. Второй объясняет: "Ты понимаешь, жена месяц в деревне, ты был такой расслабленный, я и воспользовался!.."

Гость на него с кулаками, тот его успокаивает: "Да, ладно! Мы же друганы с детства! Никто ж не узнает! Давай еще выпьем!"

Успокоился. Выпили, повспоминали еще, тут уж и хозяина сморило...

Просыпается, а гость ему: "Ну, что же! Один - один!"

Хозяин в крик: "Какой один - один, я же пошутил тогда про один - ноль!"

Гость, смутившись: "Ну, извини! Тогда один - ноль..."

[Pipl666 0]

))))))))

-А это правда поможет?! Сказала царевна Несмеяна осторожно затягиваясь. [/quote

))))))))

[Mundshtuk 626]

Мужик плывет по реке и тут холодная рука херакс его за яйца под водой и голос:

-Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

-Плюс два!

Рука отпускает,мужик выплывает на берег,а у него 4 яйца.

-Что ж я с ними делать то буду?Поплыву еще раз.

Плывет опять,рука опять херакс за яйца и голос:

-Плюс четыре или минус четыре?

[Muryatina 886]

Музыкальная пятиминутка!

http://www.youtube.com/watch?v=1UNI4N4gu1A

[Kozha 152]

Мужик плывет по реке и тут холодная рука херакс его за яйца под водой и голос:

-Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

-Плюс два!

Рука отпускает,мужик выплывает на берег,а у него 4 яйца.

-Что ж я с ними делать то буду?Поплыву еще раз.

Плывет опять,рука опять херакс за яйца и голос:

-Плюс четыре или минус четыре?

прикинь- такая обойма)

[Kozha 152]

Жил, был, такой себе Магомед. Любые темы тянул, люди к нему и за советом обращались, и вопросы помогал решать. А тут Таксист- нет, нет и вдруг решил качнуть Магомеду. Собрался, приехал и заводит разговор:

- Вот ты Магомед же?!

- Ну...

- А если бы твой отец был львом, а мать львицей, кем бы ты был???

- Львёнком -отвечает Магомед.

- А если бы твой отец был тигром, а мать тигрицей, кем бы ты был???

- Тогда тигрёнком.

- А если отец был пидорасом, а мать проституткой, кем тогда???!!!

- Ну тогда Таксистом)!!!

[chemedia 220]

[Kozha 152]

Отец плановой, сын тоже боксёр). Отец отправляет сына в магаз.

- Сына, готовься!

-Папа, я готов!

-Сына, готовься! Сейчас идёшь в магазин и покупаешь две вещи: -хлеб и масло! Запомнил? Хлеб и масло!

-Понял! Бегу!

Короче, возвращается сын с магаза, приносит клюшку. Его встречает отец...

-Сына, ты что долбоёб? Я же сказал: -Две вещи... ГДЕ ШАЙБА?!?!?! бля

[Skolskiy 0]

[st1nGer 36]

Поспорил летчик с водителем у кого профессия тяжелее.
Летчик говорит:
-Садись ко мне в МИГ-29 пролетимся.
Сели, взлетают.
Летчик говорит:
- Даю первые пиццот.
Дергает рычаг самолет резко набирает скорость. Водила в шоке сидит трясется.
Летчик говорит:
- Даю вторые пиццот. Дергает второй рычаг.
Самолет еще сильнее с ревом набирает скорость.
Залетают в облака.
Летчик говорит видимость нулевая иду по бриборам.
Водила в шоке, орет сидит чуть ли не плачет.
Летчик делает мертвую петлю и заводит самолет на посадку.
Водила выползает руки ноги трясутся. Говорит даааа жесть у тебя профессия.

Ладно пошли я тебя прокачу.

Садятся в старенький ЗИЛ. Двери захлопнули.
Водила из под сидения достает пузырь и со словами даю первые пиццот выпивает его залпом.
Заводит зил и начинает резко набирать скорость.
Хуячат по кочкам. Летчик вцепился в седлуху.
Водила достает второй пузырь со словами даю вторые пиццот поглощает его.
Зил громыхет летчик орет что есть сил и тут открывается капот,
Водила орет:
- Видимость нулевая иду по приборам.
И что есть сил влетают в столб.
Летчик со славами иди ты нах%й долбое*б со своей профессией выползает с трясущимися руками с ЗИЛка.
Водила говорит да я тебе еще мертвую петлю не показал ))

[хантос 18]

Дети спорят: что на свете быстрее всего? Маша- Самое быстрое это слово. Сказал-и его уже не вернешь. Петя- Самый быстрый это свет. Щелкнул выключатель и он уже горит. Вовочка- У меня недавно понос был. Так я ни слова сказать, ни свет включить не успел

[Dzenya 29]

Стоит грузин на пероне, и кричит: -таскач!, таскач !!! Подходит носильщик и говорит:-я не таскач, я носильщик. Грузин:- ну тогда изнасилуй эти два чемодана.

[karsar 42]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: 

- С мужем развожусь 

- Почему? - спрашивает печник - пьет? 

- Нет - отвечает селянка. 

- Бьет? 

- Нет-отвечает селянка. 

- А что? 

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. 

- А спит как? - спрашивает печник. 

- На спине, как все-отвечает женщина. 

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. 

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. 

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. 

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! 

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[cherrynick 1 002]

 Прикол

[RastaM@n 30]

http://cs418527.vk.me

[Dzenya 29]

-Девушка, вы с училища?

-Да, ещё и какая!

[RastaM@n 30]

[Kozha 152]

Меняю жену, 40лет, на две по 20. Варианты 5 по 8 и 4 по 10 не предлогать!

[Sockia 4]

!

[Charka 8]

 

Пусть и не анекдот,а просто вопрос к наркологу. Чел хотел слезть с марьи. И чем он "выводил" ее из организма)))

"Николай. 8 лет употреблял тгк содержащие

вещества, последний раз я покурил чего то сильного

и меня в течении суток посещали сильные приступы

страха, я поехал в наркологический диспансер, мне

назначили галоперидол, его мне кололи 5 дней.

Стало легче , после этого раза я перестал

употреблять коноплю, т.к. если я употреблял,

тревога усиливалась и начинались панические

приступы с дереализацией. Вот чем я лечился:

коаксил, амитриптилин - пол года, феварин,

анафранил 10 капельниц доза до 150 мг,

милипрамин 10 капельниц доза до 150 мг, иксел 150

мг 2 недели ни какого эффекта, всеми этими

препаратами я лечился столько, чтобы можно было

понять подходят они мне или нет, сейчас я уже 3

недели принимаю Симбалту в дозировке 120 мг в

сутки тревога стала меньше, но периодически

накатывает, плюс апатия, нет энергии и настроения,

тревога немотивированная. Я уже не знаю что

делать, помогите советом если не жалко. Спасибо."

 

Это чего он такого покурил??? Я предполагаю спайса!? У меня тоже такое было после спайса: Такое ощущение было как будто я убил человека и не одного, а тела забыл закопать и ко мне уже едут опера и дознаватели, сажать меня и надолго! Не передаваемый панический страх. Но с употреблением нормальной травы такого не повторяется!

 

да, спайс это *опа! у меня от него были приступы "смеха сквозь слезы" одновременно ревела и смеялась, никак не могла остановиться! ужасные ощущения. от норм марьиванны такого никогда не было. нах*й спайс.

[Луноход 1 694]

да, спайс это *опа! у меня от него были приступы "смеха сквозь слезы" одновременно ревела и смеялась, никак не могла остановиться! ужасные ощущения. от норм марьиванны такого никогда не было. нах*й спайс.

Привет, Сист!

Ниже пару ссылок по поводу спайса и прочей дребедени.

https://jahforum.org/topic/2459-spaisy-kuritelnye-smesi-khimiia/

https://jahforum.org/topic/5544-brosaiu-ganzhperekhozhu-na-spicezakidaem-shapkami-spai/

Здоровья тебе, счастья, мира и удачи!

Анекдот расскажешь?