Перейти к публикации

Анегдот)


Рекомендованные сообщения

(политический)

Заходят в аптеку Кличко,Луценко и Тягныбок.Кличко:

-Три гандона!

-Я вижу.А лекарства какие покупать будите?

«Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною».1Коринфянам 6:12 (Новый Завет)

Заметки гровера -  https://jahforum.org/topic/7344-tiutorial-ekstraktciia/

Книга Райена Райли (в процессе) -- https://jahforum.org/topic/13123-vyraschivanie-elitnykh-sortov-marikhuany/

Мой аут http://jahforum.org/topic/27731-u-vsekh-na-glazakh-ili-esli-khochesh-spriatat/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По коридору в верховной раде идет Азаров и встречает Януковича:

Я: - А чего это ты, Коленька, ко мне не заходишь? 

А: - Так у вас же, Виктор Федорович, над кабинетом висит табличка "Нехуй шастать!" ?!

Я: - Коля, там написанно: "Нехай щастить!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка пришла на утренник в костюме белочки И.... и до усрачки напугала сторожа детского сада. :tyktovashe:

 

Свой мозг человек использует только на 3%.При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.... :oftop:

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. :feedme:

 

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу,приятную на ощупь. :yatta:  :demon1:

 

Каждый мужчина одобряет секс до брака....пока у него не появляется дочь. :positive: 

 

Не надо мне предлагать 100грамм для храбрости. Дайте мне 400 и я пойду на подвиги!!! :mlya: 

 

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. :plane(ulet): 

 

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел-тот и доктор. :nurse:    :giggling:    :dolf_ru_072:

 

Если человек не оправдал Ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. :madeitation: 

 

Всем мир!!!!

 

  :jahforumorg:  :jahforumorg:  :jahforumorg:  :jahforumorg:  :jahforumorg:  :jahforumorg:  :jahforumorg:  :jahforumorg:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит в публичный дом дед лет под 90. Ему говорят: — Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он: —  А давайте мне всех, кто есть.

Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкcа не было... Потом вторая, третья... Все в шоке! Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед ( старческим голосом ): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

:positive:

               

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  В 23.02.2012 в 19:30, АК62 сказал:

Меня порвало:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Показать больше  
Анекдот. зачёт ный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

:yes:  :yes:  :yes:

               

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Сейчас я введу вас в курс дела. Мы ничего не знаем. Теперь вы в курсе дела

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Карлинг клевый мужик был, цитировал чистую правду, жизнь забирает только самых адекватных, либо их убивают, либо сами умирают

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

поезд ...купе...... в купе молодая пара и грузин.после долгих разговоров дело доходит до сна.грузин лезит на верхнюю полку спать.молодая пара немного подождав пока грузин уснет начинают зажигать.в обьятьях страсти девушка говорит парню.....милый если у нас родится мальчик давай назовем его Виталик он соглашается!и тут резкий тормоз сорван стоп кран...в купе все кубарем...грузин наебнулся с вверху злой все чемоданы разбросаны ....и он говорит.... заберите ваши чемоданы заберите сумки....и уберая с глаза сперму говорит и ВИТАЛИКА тоже заберите.)))))))))

продам ghe flora series(украина)-http://jahforum.org/topic/22161-ghe-flora-series-ukraina/

продам Advanced Nutrients(Украина)-http://jahforum.org/topic/24247-prodam-advanced-nutrients-ukraina/

феменизированые сувениры F1-http://jahforum.org/topic/28262-feminizirovanye-suveniry-f1/

продажа угольных фильтров-http://jahforum.org/topic/20168-prodazha-ugolnykh-filtrov/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?


- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...  


        



МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ 

- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???

И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ

- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!

УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе едут мама с дочкой и прапор с солдатом. Такая ситуация – поезд в тоннель, звук пощечины…

Поезд выезжает из тоннеля, мысли каждого:

Мама думает: "А ничего я дочку воспитала – отпор сразу дает"

Дочка думает: "А мама у меня еще ничего – хорошенькая, раз пристают"

Прапор думает: "Вот сволочь Он пристает, а мне достается"

Солдат думает: "Скорее бы еще один тоннель – так хочется прапору еще раз по морде заехать"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

— Это означает, что покупку надо обмыть... 

__________

Два ханыги под забором:

— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!

— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе  на ботинки! 

___________

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:

— Дядя, скажи, который час.

— Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз:

— Дядя, скажи, который час.

— Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:

— Ну дядя, скажи, который час.

— Ну ладно... Который час...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  В 28.02.2014 в 18:50, aaa1976 сказал:

поезд ...купе...... в купе молодая пара и грузин.после долгих разговоров дело доходит до сна.грузин лезит на верхнюю полку спать.молодая пара немного подождав пока грузин уснет начинают зажигать.в обьятьях страсти девушка говорит парню.....милый если у нас родится мальчик давай назовем его Виталик он соглашается!и тут резкий тормоз сорван стоп кран...в купе все кубарем...грузин наебнулся с вверху злой все чемоданы разбросаны ....и он говорит.... заберите ваши чемоданы заберите сумки....и уберая с глаза сперму говорит и ВИТАЛИКА тоже заберите.)))))))))

Показать больше  
ахаха зачет!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечером зазвонил телефон: — Алло? Тишина — Алло? Гудки. В комнате все переглянулись.

Семиклассница Наташа подумала, что это звонит старшеклассник Витя.

Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда.

Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка — что это бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

 

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам: — Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги». Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица «коллег» были неописуемы.

 

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!

 

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. 

Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...

 

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается...

 

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

- Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... - О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали. я блядь курю.

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок. - Хер, батюшка!

- Обоснуй! - От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо!

Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок. - Хер, батюшка!

- Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо!

Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В такси дама после того как подьехали к ее дому : расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.

Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за 500 р... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить...

Мимо проходит МИЛИЦИОНЕР.

Подошел, посветил фонариком в салон: -

Гражданин, что делаем?

- Что-что! Жену ебу!

- А я думал, блядь.

- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Сидят в парке два наркомана(упоротые), тут мимо них проходит мужик с таксой.Один говорит другому-Вася, смотри у собаки какие ноги короткие.Второй отвечает-даа лаадно, по моему до земли достают!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  В 02.01.2012 в 11:29, Kozha сказал:

Стоит западэнец на опушке леса, косой курит. ПРоходит мимо поляк, услышав запах спрашивает: - Цо Пан палыт? А Пан западэнец в ответ: - Цо палыт, цо палыт. Колы колгоспы, колы сильрады!

Показать больше  

таких слов не разумию, а переводчик не переводит - таки шо це таки за перевод?:)

Аут-2014 на 40 персон с 1-го марта и по сей день Широта 45/46, Северный Каспий. Всё это в твёрдом переплёте с супер обложкой - всё очень серьёзно:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три дня и три ночи билась озем,плисала,прыгала,кувыркалась Царевна-Иванна-не стоило ей пробовать траву с цар-горы!)))

На вопрос заданный девушкам блондинкам-сколько букв в алфавите?Ответ всегда однаковый-сем- а-л-ф-а-в-и-т!!!))))))))))

все гроверы попадают в рай еще при жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

варят манагу два брата растафарианина. Один помешивая половником говорит: Вась, как ты думаешь, что будет если я сейчас все молочище разом усандалю???

-у тебя кровь из носа пойдет.

-это почему еще?

-потому что я тебе этим половником нос сламаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D :D :D :D :D

:peace:

Духи с запахом канабиса, раста пепельницы, раста бонги  https://jahforum.org/topic/12910-dukhi-s-zapakhom-kanabisa-rasta-pepelnitcy-rast/

:rasta_cool: :rasta_cool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сидят у квартире 2 наркомана трифелесы(последняя стадия) сидять один на против одного,вдруг один из них берет себе ухо и отрывает и выкидует через окно потом другое ухо потом нос и тд ,другой смотрит на него и говорит:

- О я вижу ты по тихоньку зйоб#ся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. 
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. 
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. 
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. 
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

приходит браток в автосалон 
-У вас че тут самое крутое? 
- нууу у нас есть ford focus 
-а в чем здесь фокус? 
-ну залезайте! 
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб. 
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел. 
Приезжает к корешам говорит садитесь. 
едут под 120 
-все быро закрыли глаза!!! 
поворачивает на столб. 
хоп машина в мясо. 
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Мой первый репорт

Belle variété de bonnes filles

 

ปฏิบัติต่อทุกคนด้วยความเคารพ! 
เส้นทางที่ถูกต้องไม่ได้อยู่ที่ตัวเองเลือก 
มีความเสี่ยงกับตัวเอง

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И я тут отмечусь)))

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой.

Украинец:

- Зараз салу с ветчиной, да в садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах! Сейчас бы вина с шашлыком, да и в горы с иша... э-э-э... нет, нет... Адын пайду.

Всем хорошего дня братки! Мир! =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общественном транспорте.Кондуктор:

-Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!

Мужчина:

Женщина с пи$дой, у меня проездной!

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато это хорошо, а х#уево-это плохо.Но еще более не понятно было,почему пи$дец хуже чем х#ево,а ох#ительно,-лучше чем пи$дато.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

Чат Джа

Чат Джа

  • Guest1746972090942
     
    Що ви, брази, град всі пережили?
  • Guest1747063911782
     
    Це де град?
  • Guest1747063911782
     
    @Guest1746732494868 така ж ситуація, зійшли авто 6го числа, подивимось що буде далі
  • BesPolezniy
     
    Так де був град?
  • CannabisDoomOcculta
     
    У східний та центральних областях незалежної)
  • BesPolezniy
     
    В Миколаєві тільки мерзотні проклятущі дощі, граду небуло, але всеодно холодно, +6 вночі, 3.14зда моїм автам(неділю як зійшли) побачимо як воно буде
  • BesPolezniy
     
    Це сантиметрів по 30 будуть... 3.14дартравень
  • Guest1747153619006
     
    привіт форум! що думаєте про no-till гровинг?
  • CannabisDoomOcculta
     
    Привіт бро! наче багато хто так ворощує в ауті. глянь тему з репортами там є рузультати гроверів)
  • CannabisDoomOcculta
     
    Моя думка, що для аута дуже перспективна тема. сам юзаю правда з іншими рослинами
  • Guest1747164220137
     
    Ой пацани
  • Guest1747164220137
     
    Такий румунський заїбашив
  • Guest1747164220137
     
    Думаю репортаж писать
  • CannabisDoomOcculta
     
    ну шо
  • CannabisDoomOcculta
     
    давай)
  • Guest1747164220137
     
    Сюди можна фото кидать?
  • CannabisDoomOcculta
     
    я хз ще не проував
  • CannabisDoomOcculta
     
    чат новий
  • CannabisDoomOcculta
     
    no-till гровинг?
  • CannabisDoomOcculta
     
  • CannabisDoomOcculta
     
    наче можна та тре підгружать ченрез кнопочку
  • djpoter
     
    Приготуйся відкрити двері в нарнію
  • djpoter
     
  • djpoter
     
    Готові?
  • djpoter
     
  • djpoter
     
  • djpoter
     
    Як вам?
  • djpoter
     
    Там усе на фіналі вже
  • djpoter
     
    Скоро буде репорт
  • CannabisDoomOcculta
     
    Привіт бро! ЧИтав всі крижкі серії про Нарнію і мушу сказати, що дуже схожу
  • CannabisDoomOcculta
     
    Можна гровити і паралельно робити репорт - теж тема прикольна, ребзя підтянуться будуть тусіть))) і так також ОК особливо якщо це для сід банка або шанованих гроверів
  • Guest1747142479991
     
    всем привет...кто подскажет...ствол вытянулся из за нехватки света,я его подсыпал окучил корни могут пустить от ствола
  • Guest1747142479991
     
    саженцы могут выдерживать такую низкую температуру а некоторыеи до минус 2....а вот в среднем росте веги сразу умрут
  • Guest1747041682081
     
    Пацаны что с ним?
  • Guest1747041682081
     
    один у меня вообще пожелтел полностью и умер
  • Guest1747041682081
     
    не перелив,земля хорошая
  • BesPolezniy
     
    @Guest1747041682081 это под лампой или на улице?
  • Guest1747216049410
     
    Порекомендуйте Автору https://jahforum.net/topic/85...-listvy-v-nachale-cveteniya/
  • Guest1747216049410
     
    відкалібрувати ПШ метр!
  • Guest1747216049410
     
    Імхо
  • Guest1747144477670
     
    Ожог у тебя, скорее всего земля засоленная
  • Guest1747233503771
     
    приветствую, как фотку закинуть?
  • Guest1747236219549
     
    привет хапарям
  • Guest1747233983967
     
    Салам пацанам. В наш час, без дудки не варіант)
  • Guest1747236219549
     
    никогда масла не коцал хочу раздуплиться в этой теме..
  • Guest1747237585952
     
    Фото можуть додавати тільки зареєстровані користувачі
  • Guest1747174870180
     
    б
  • Guest1747233983967
     
    Масла це відходи. Курить масла це не про кайф. Це коли голяки жосткі.
  • voodoojuice
     
    Gelato від Барні фарм зайшло . Шишки смачні і плотні
  • Guest1747240488177
     
    Привет всем. Нужен совет. Слышал, что гаш можно курить, кладя его не на сигу,а на иголку. Не подскажете, как именно это должно выглядеть? Просто разогреть и на иглу намазать?
  • patronio
     
    Привіт народ, підкажіть новачку чи потрібно проливати грунт до дренажа перед посадкою пророщеного зерна чи можна тільки залити літр води перед посадкою день?? субстрат plagron grow mix. Наперед соррі , якщо для когось це тупе питання)
  • Guest1747294501357
     
    а на скільки літрів грунти літр води? Зазвичай перед посадкою ком обільно зрошують і далі не трогають поки не треба пролити
  • Guest1747041682081
     
    BesPolezniy05/14/25 12:35 PM @Guest1747041682081 это под лампой.
  • Guest1747041682081
     
    Guest174714447767021 hours ago Ожог у тебя, скорее всего земля засоленная
  • Guest1747041682081
     
    а от чего?
  • Guest1747041682081
     
    удобрений не давал только воду из под крана отстоянную
  • Guest1747041682081
     
    Guest17472945013572 hours ago а на скільки літрів грунти літр води? Зазвичай перед посадкою ком обільно зрошують і далі не трогають поки не треба пролити
  • Guest1747041682081
     
    пролить хорошо?
  • Guest1747070827643
     
    Народ підкажіть якщо ПШ на вході 6,0-6,1 і ппм 750+-, а на виході 5.3-.5.5 пш и ппм 250+-. Як вирівняти? Радять пролити гарно водою и потім компотом с добривом. Як правильно зробить?
  • Guest1747070827643
     
    це в кокосі*
  • Guest1747309273069
     
    А наякій воді у тебе компот? На осмічній чи кранухе?
  • Guest1747309273069
     
    ph по хорошому повинен рости, цифри нормальні входу, може рідше лий компот
  • Guest1747309273069
     
    а на виході 250 значить добре їсть. більше годуй. зроби компот 1000 наприклад щоб 30% дрінажу було, пополивай так пару днів напиши що буде
  • Guest1747310692831
     
    Десь була табличка які макро елементи треба лити якщо пх іде вниз, у кого є?
  • Guest1747070827643
     
    @Guest1747309273069 ок, це просто мій перший гров)))
  • Guest1747070827643
     
    @Guest1747309273069 вода осмос і повна серія добрива Т.А TriPart + бустери від них же.
  • Guest1747070827643
     
    Хотів ще поцікавитись, чи є сенс підсипати біогумуса і микоризу ще хотів заселити)
  • CannabisDoomOcculta
     
    Якщо у осмічну воду з добривами з пх 6 додати мікорізу - буде 5, але на вихід не вплине. Біогумус для коко хз, більше для землі мабуть.
  • CannabisDoomOcculta
     
    у мене такі ж добрива іншого виробника, то на осмосі пх виходить десь 5 при замісі, та я давно не калібрував, вихід у мене ближче до 6. годую по їх схемі. коко заряжений
  • Guest1747295992773
     
    Замочив семку в мінералкі)
  • CannabisDoomOcculta
     
    для dwc?
  • Сашуня
     
    Я новачок чи потрібно якісь добрива при розвитку рослини і які
  • Сашуня
     
    @CannabisDoomOcculta які до
  • Сашуня
     
    Які добрива для авто квітучих потрібні чи ще щось
  • qwertytools
     
    @Сашуня Азот,фосфор,калій,мікроелементи,амінокислоти,вітаміни,вода і концентрація цього всього залежить від субстрату в якому будеш вирощувати
  • Erick
     
    Всем джа
  • Erick
     
    Очень нужен совет( перелопатил весь форум и весь тырнет и не могу найти толком
  • Erick
     
    кто сталкивался с передозом СО2?
  • qwertytools
     
    @Erick рослин чи тебе?
  • Guest1747381229256
     
    В орегенальной упаковке может быть 1 съёмка Барни?
  • OneTwo
     
    Всем шалом ! Подскажите, а лунный календарь и вправду влияет на высадку рассады и проращивание ? Заранее благодарю.
  • Guest1747416606238
     
    Помогите сар
  • Guest1747416606238
     
    Помогите сварить манагую 1 куст метр на меьр
  • Guest1747416606238
     
    Хватате на 1 стакан ?
  • Guest1747416606238
     
    По грамажу сколько должно быть?
  • Nakurilo
     
    Ребята,после перевода на 12/12 у растения через несколько дней повисли листья,это стресс просто или что серъезно?
  • Guest1747423237415
     
    Привет. Чуваки а псайлаба давно уже нету ?
  • CannabisDoomOcculta
     
    @Guest1747416606238 привіт бро! на манагу можна брати 0,2г хороших шш на 0,5л жирного молока і пити обережно, залежно від сорту та температури кіпіння ефект буде через 0,5-2 години на 2-5 годин, та всі ми різні. різний толер та звички вживання
  • CannabisDoomOcculta
     
    @Nakurilo бро треба більше інфо, листя може повиснути бо ти не полив або перелив. одні сіммптоми різний стан\
  • Guest1747429665226
     
    Salvia Divinorum десь можна зараз дістати?
  • CannabisDoomOcculta
     
    Сальвію холпці продають. рееструйте та пиши лс .є теми у розділах. головне питання навіщо\
  • Nakurilo
     
    @CannabisDoomOcculta перелива і недолива не було,коли земля просихає на 2 пальці підливаю води стакан
  • Guest1747467928318
     
    Hi how can find weed in tbilisi
  • Guest1747429665226
     
    @CannabisDoomOcculta для рекреаційних цілей)
  • Guest1747482063666
     
    @ser0209 чем заменить сахар
  • Guest1747482063666
     
    @Guest1747482063666 Друже нет сахара чем заменить
  • Guest1747482063666
     
    @chernobyl нету сахара чем можно заменить
  • Guest1747482063666
     
    @Guest174748 не
  • CannabisDoomOcculta
     
    @Guest1747429665226 хмм..))
  • или переместите ваши файлы сюда
    Разрешённые типы файлов: jpg, jpeg, jpe, png, gif, webp, mp3, wav, mp4 · Максимальный размер файла 3MB
    Вы можете загрузить только 1 файл
×
×
  • Создать...