Анегдот)

[АКАдемик777 323]

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

[АКАдемик777 323]

-Родители, знакомьтесь, Это Наташа, она не пьёт и не курит...
-Как не пьёт, не курит?
Наташа икая, еле поворачивая язык:
-Я больше не могу.

[alexeygrover 3 213]

Бабка умирает, дед рядом плачет, прощается, ну и бабка просит его последний раз в жизни ее вдуть. Дед включает фокстрот, по аптекам, накупил дорогущих таблеток для потенции, сожрал все это, ну и встал у него короче. Отодрал он бабку и вырубился спать. Утром он смотрит, а рядом никого нет! Он на кухню, а там ...!!!..., бабка в новом платочке, всарафанчике, хлопочет возле плиты - деду завтрак готовит, вся веселая, напевает что-то. Дед сидит так задумчиво, смотрит на бабку:" ЭХ, а ведь я и Ленина мог спасти!"

[Галт 89]

- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.

 

[alexeygrover 3 213]

- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно? - А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

[alexeygrover 3 213]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[alexeygrover 3 213]

фейсбучный, честно говорю!

суд. судья:

- подсудимый!, Вы 60 лет прожили со своей женой, как же получилось, что Вы ее убили?

- да как-то так, все откладывал да откладывал!

[alexeygrover 3 213]

- Доктор, а я буду ходить?

- Будете, но только под себя!

- А плавать?

- Будете..., если будете много ходить...

[Галт 89]

- О, Вася, привет! Поздравляю с рождением малыша! Ну как вы, справляетесь? Очень устаете? Высыпаетесь? Как Маша?
- Маша - это я. Вася выглядит ещё хуже...
 

[alexeygrover 3 213]

Сидят две дамы в ресторане. 
Вопрос одна вдруг задала: 
«А, что, скажи, в интимном плане, 
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою, 
другая ей, а та в ответ: 
«Ну, так и быть, сейчас открою 
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее, 
Прокладку вытащи в трубе, 
А после в ЖЭК звони скорее, 
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик, 
Забудь про нижнее бельё… 
Придет, как миленький, касатик! 
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила, 
Реализовывать мечты. 
Но, вместо крана, повредила 
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре» 
И срочный сделала заказ. 
И вот уже, в её квартире, 
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит, 
Нагнулась…О-па! - в тот же миг, 
В неё ремонтник плавно входит, 
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!! 
Да не туда же, идиот!!» 
Тот, с амплитудой постоянной, 
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик, 
Сказал ей мастер напрямик: 
«Туда - к тебе зайдет сантехник, 
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

[Гость]

Рассказал уже товарищу с форума...Думаю что этому рассказу тут самое место.

Вчера анекдот вышел...но я чуть кирпичей не отложил. У средней дочери день рождения был, уговорила она меня закатить вечеринку на заднем дворе дома. Ну набрал еды всякой, оплатил диджея, проектор подключил чтоб на стене соседского дома клипы шли...Ну малолетки гуляют (компания человек 30...лет 19-21), я посмотре что всё путём и пошёл домой. Сижу банки с мицем разглядываю, и тут музыка кончилась и голос в мирофон - "Всем оставаться на месте, работает гос.нарко контроль..." Я аж охуел...Думаю какого хера...куда банки девать, откуда они взлись у меня дома...Секунд через пять начинается музыка...Подхожу к окну,а водворе мент танцует вокруг стула дочери. Это оказывается подруги ей на 21 летие сделали сюрприз, стриптезёра заказали... Я думал что выйду сейчас и разъебу всю эту вечеринку...продышался, успокоился, и как попустило минут 5 ржал как больной :)

Ботаника, скуа, дело нервное :)

[Бугор 13 879]

1 час назад, Pagan сказал:

кирпичей

Смотри так геморрой можна заработать  

[Гость]

55 минут назад, Бугор сказал:

Смотри так геморрой можна заработать  

Это сейчас смешно...А на тот момент была мысль что кто-то из знакомых дочки с чем-то спалился и если сейчас начнут тут рыться то и мне прилетит...И я сижу такой перед открытым ящиком, а там 25 почти заросших мицем банок, 4 банки с ЖМ на кухне и 2 парника в подвале...И думаю как же я встрял... А потом понимаю что это сранный стрептизёр, а не ГНК...У меня ещё сердце долбит, но я уже понимаю что всё в поряде...и тут меня отпускает :) Это было почти как оргазм :)

[V-a-L-e-P-u-я 2 691]

[Бугор 13 879]

15 часов назад, Pagan сказал:

на тот момент

Я знаю это ощущение, когда то перекурил янтаря и проглючило шо мусора ломятся, кирпичи это метко сказано ? 

[Галт 89]

Псих гуляет по дурке и всюду таскает за собой кусок веревки.
Его спрашивают:
- Чо ты за собой веревку таскаешь?
Отвечает:
- А хули, мне ее перед собой толкать что ли?
 

[alexeygrover 3 213]

психиатр заходит в палату, психи ржут, за животы держутся, врач интересуется причиной веселья, психи : "Д"а тут над Васей пошутили, вот он офигеет, проснется - а голова в тумбочке!"

[Галт 89]

Попала Лягушка под каток. Встала, отряхнулась и говорит: "Вот это мужчина! Вот это прижал!!! Не то, что у нас на болоте!"

 

[iDoctor60 1 510]

Прочитал историю, бывает же такое  Вот у человека проблемы, на ровном месте 

 

Бывает всякое в жизни, но такого я не ожидал. Устроился я как-то работать в кал-центр, обзванивать клиентов мобильной сети. Познакомился и подружился с первых дней с челом, который без банки день не начинал и не заканчивал. Общаться с ним было оч интересно, единственный человек из всех знакомых, кого пёрло так же, как меня. Баночка перед работой, баночка после. Ну вы поняли, красота.

Ближе к делу. Позвал меня он как-то к себе на общагу. Захожу к нему - а там пиздец - ни обоев, ни мебели. На стенах хуи и граффити. Тот достал кулёк, туго набитый бошками. "Подгон с моей деревни", говорит. Дунули, я приятно охуел. Выпили пива по литру. Решил сходить поссать, иду в общажную парашу. Захожу и охуеваю - в каждом очке тупо гора дерьма, такая высокая что сам посрать не сядешь даже. Какой-то шутник в каждую гору бычки повставлял, как вишенки на торте. С вони я охуел и так и не поссал. Ебал я там находиться. Попрощался с другом и пошёл на автобус домой.
Нагребло, к слову, так, как никогда - деревенские бошки были просто зачёт.

Сел, еду. Зима, жарко в автобусе в тёплой одежде. Ссать хочется, а путь неблизкий - полтора часа дороги. Терпел, как мог. И тут какой-то бухой шутник в автобусе начал своему другу по телефону рассказывать, как он в автобусе недавно увидел кого- то, кто обоссался. И ТУТ НАЧАЛСЯ ПИЗДЕЦ!

Я подумал, что говорит про меня и я сейчас сижу накуренный и обоссавшийся в автобусе, а все стараются это игнорировать. Сразу паника, стараюсь спрятать лицо, прижимаясь к стеклу окна, сжимаюсь весь. Короче это был ад для меня, только представьте.

Встал с автобуса, проверил - нет, всё сухо. Сбегал во дворы поссал. Дошёл домой. Но клемма запала после такого надолго - и на трезвую голову я стал периодически проверять, сухо ли там. И член мышцами по нескольку раз в минуту "дёргать", как это мальчики умеют - чтобы почувствовать, что не ссу прямо сейчас. Наверное, надо было на дурку сразу. Таким образом мучался почти два года. 

Сравнительно недавно словил лютый сонный паралич, испугался, когда встал - проверил, сухая ли постель. Сухая. И тут меня осенило: "раз сейчас не обоссался - то просто так точно не обоссусь!" И меня волшебным образом отпустило, радости не было предела. Сейчас вот сижу на кухне, дую трубку, полет нормальный.

[Бугор 13 879]

1 час назад, iDoctor60 сказал:

волшебным образом отпустило

Психика серьёзная весч. Не стоит её недоотценивать. Не зря Кашпировский кучу людей дурил, заодно лечил. 

 

[dar 4 176]

Училка в школе сказала ученикам принести говорящих птиц ,все поприносили попугаев , а Вовочка принес воробья и сову, Ему говорят :- ты шо гонишь , нужно говорящие птицы! , он в ответ :- так они говорят !    Воробей , сколько бутылка водки стоит? ,,,,Чирик , отвечает пернатый!

Сова , правда ? 

УГУ-УГУ !

[BigRasta 1 098]

Едет мужик на машине возле псих больницы и тут колесо отлетает- болты раскрутились.. Полчаса ищет ходит, не хрена найти не может. Все это время за ним наблюдает псих стоя сунув лицо в решетчатый забор.  Проходит ещё полчаса 

-Псих: мужик! Дак ты чего мучаешся возьми открути по болту с трех оставшихся колёс и прикрути отпавшее.так потихоньку и доедешь. 

Водила смотрит на психбольницу и психа

-водила:  слушай, а как ты догодался? Ну ты же в таком заведении... 

-Псих: Дак мы же психи, а не долбоёбы! 

[Sanfff 891]

О у вас тут весело)) и я один расскажу... 

Приходит мадам в аптеку и спрашивает : - здравствуйте! У вас есть презервативы со вкусом банана? 

Касир в ответ :- нет, со вкусом банана нет!

  - а со вкусом манго?

- с таким вкусом тоже нет! 

-Ну а со вкусом яблока или груши??? 

-Девушка, я не пойму, вам х@й сосать или компот варить??? 

✌️

[Sanfff 891]

Семейная пара, скучный вечер... Жена говорит мужу - сообрази ка нам занятие, повеселее и интереснее! Супруг поднял батоны и не долго думая оделся и вышел. Вернулся домой и говорит - всё, придумал!!! И подготовил всё! Давай выключи свет, я буду одевать презерватив, а ты в темноте будешь угадывать вкус? Жена подзадорилась, быстренько ответила "Давай!". Выключила свет... 

Жена - сыр с плесенью!!! 

Муж - да погоди, не одел ещё! 

✌️

[Бугор 13 879]

Я недавно в метро с открытым зонтиком зашёл , роздуплился когда дверь пришлось толкать....харошо травка накрыла.