Анегдот)

[Кирьян 2 031]

Жена приболевшему мужу:

-Выпей отравы ,тварь.

-Чего?!

-Прости ,милый!Выпей отвара трав.

[Martishka 2 373]

Сначала я ходил в лес за грибами, а потом они ходили за мной..

[ALEX33 96]

Мы с котом в лесу гуляли там ежи грибы ебали

[Миклуха Маклай 20]

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

********

********

Не ищите лучшее,а ищите своё. Ведь лучшее не всегда станет твоим,зато своё-Всегда Лучшее.

********

********

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу,но благодаря им у меня в комнате есть тёплый пол!!!

********

********

-Здравствуйте!Хочу снять у Вас комнату. --А вы не будите устраивать пьяные оргии и курить марихуану? --Нет. --А жаль.

********

********

Три яблока изменили этот мир. --Первое Ева дала Адаму, --Второе упало на голову Ньютону,--Третье создал Стив Джобс.  

********

********

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на "Овно"

********

********

Как говорят пуговицы: оторвёмся!!!

************

************

Иногда думаешь: вот же оно, СчастьЕ!!!  А нет бл%дь, снова ОПЫТ.  

************

************

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например,здоровый кусок свинины.  

************

************

Жена говорит мужу -Дорогой,я что-то не могу уснуть. Муж -Это   нормально....зло не дремлет!!!

..............

Всем Мир! 

[user1 202]

********

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на "Овно"

********

[vintik 155]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

[mg32 53]

Жена мужу говорит: 
— Давай займемся любовью, как в фильмах! 
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: 
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

                                   ...................

Еду в метро, девушка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер

[karsar 42]

Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали.

 

Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе…

 

Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».

 

Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»

[Луноход 1 694]

записки холостяка

 

• Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.

• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.

• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?

• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.

• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.

• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.

• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.

• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.

• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.

• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.

• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.

• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.

• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.

• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками по середине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.

• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.

• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.

• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.

• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.

• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.

• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.

• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра, купить какой ни будь еды.

• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастольгировал. Уснул в обнимку с котом.

• Проснувшись, твердо решил найти себе, где ни будь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить. Срочно купить еду!

[vintik 155]

Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

[ALEX33 96]

Приезжает мужик в город по работе и начинает искать отель что бы переночевать приходит в один ему говорят
- мест свободных нет 
приезжает в другой отель ему говорят
- все номера заняты
мужик в ярости объездил все отели в городе все заняты мест свободных ни где нет остался последний на окраине города он приезжает туда
там ему говорят 
- у нас есть свободные номера но мы заселяем только негров
делать нечего ночевать где то надо мужик сходил в магазин купил гуталина и намазался им приходит в отель берет ключи от номера и для того что бы смыть с лица гуталин  говорит мальчику портье 
- разбуди меня завтра пораньше с утра понял ?!
в ответ мальчик портье кивнул головой и ушел получив от мужика чаевые с утра мальчик портье сделал как просил его мужик разбудил его рано утром мужик пошел умываться подходит к зеркалу смотрит гуталин не смылся снова наносит большой слой мыла трет сильнее свое лицо умывается смотрит в зеркало гуталин опять не смылся мужик беситься умывает лицо всем что нашел в номере мыло шампунь моющее средство все равно гуталин не смывается 
оказывается что мальчик портье перепутал номера и разбудил не того негра

[user1 202]

Хмммм...

[karsar 42]

Приколюха

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...... 

   

[user1 202]

 

Приколюха

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...... 

   

От души поржал, Бро!

[karsar 42]

   

[black the one 33]

разговаривал с ребятишками, вспомнили священника который застрелился прямо на алтаре после первого официального однополого брака в европе...

Абсурд -

Мужик встретил мужика, и перестал быть мужиком.

[Atlas 362]

Тоже история из жизни.

Шел я два дня назад с работы. Перед выходом забыл поссать.  Думаю, ничего, дотерплю до дома...

На пол пути почувствовал что не дотерплю...  Смотрю - впереди возле перекрестка заросли камыша, а рядом небольшая возвышенность из бетонных плит. Я глянул по сторонам - никого, и туда.... 

Стою, отливаю и радуюсь.... Тут откуда-то нарисовалась, как из-под замли какая-то баба. Идет такая, на своей волне, втыкает. Я немного продвинулся за плиты. Меня невидно, сцу дальше...  И тут как специально звонет мне жена!!!   Как обычно: то руки мою, то водный "вытянул", то еще чем занят... (вот сейчас пишу, тоже звонила  ) Телефон в куртке, во внутреннем кармане а х.. в руке. Ни ответить ни сбросить...  Сцу с "песней"...

И тут женщине стало интересно, почему это в кустах играет "музыка"....    Бросила все свои дела, по сторонам выпалила и ко мне в камышь щимится... 

Подкрадывается такая, и....

- ОООЙЙ !!! 

- Чего это "ой", говорю.  Слышите, у меня важный звонок? Подержите, я отвечу! 

[Август 0]

 

Приколюха

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...... 

   

 

Аж слезу вышибло!

[Beetlejuice 1]

Муж с женой решили разнообразить сексуальную жизнь и позвали соседа на групповуху, посреди действа тот встаёт с недовольным видом и направляется к выходу, муж его спрашивает:

-ты куда?

-да ну нахрен вашу групповуху, битый час еб_мся, семь поз поменяли, а я всё время х_й сосу

[karsar 42]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

- ...сосёт она, сука, так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

- Ты что, бл..ть, вообще ох..ел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

[Atlas 362]

Реальная история, прочел в газете.

"Едут в переполненой маршрутке мама с маленькой дочкой. Дочка всю дорогу ноет:

- Маааамааа..... куууупиииии  куклууууу!

- Я сказала, НЕТ!

- Нуууу кууупиии.....

- НЕТ, мы тебе только вчера новую купили.

- Та мне не нравится! Купи этуууу...

- Все! Не ной! Я сказала нет, значит НЕТ!

- Если ты мне ее не купишь, тогда я папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала...

Автобус в коме...."

 

[ALEX33 96]

Просыпается мужик с утра с бодуна великого смотрит жены ни где нет а на кухне на столе записка лежит и на ней написано САМ НЕ ЧИТАЙ!

мужик репу почесал и пошел к соседу пришел к нему и говорит

- так мол и так жена записку оставила написала сам не читай на посмотри че там

сосед берет записку разворачивает ее читает и вдруг со всего размаху мужику в ебало бьет тот в ахуе никак не поймет че за хрень пошел на улицу подходит к менту и говорит 
- такая фигня просыпаюсь утром жены дома нет на столе записка на ней написано сам не читай я пошел к соседу рассказал ему все дал прочитать он мне за это в ебало дал и выгнал меня посмотрите вы

мент разворачивает записку смотрит внимательно потом подходит к мужику заламывает его наручники ему на руки и в изолятор его ведет ни говоря ни слова заходит мужик в камеру садиться на шконку там сокамерник его спрашивает
- что тебя сюда посадили?

мужик отвечает ему
- просыпаюсь с утра жены дома нет лежит записка на столе на ней написано сам не читай я к соседу тот прочитал ее дал мне в ебало и на улицу выгнал я тогда к менту пошел тот прочитав записку без слов на меня браслеты и в камеру 

интересно зеку стало и говорит он мужику

- дай я прочитаю

мужик протягивает ему записку зек берет разворачивает читает потом смотрит на мужика и заточку в шею ему вогнал поднимается душа мужика тогда в рай к господу богу ведут его ангелы к нему господь спрашивает его 
- как же так получилось что ты сюда попал?

отвечает ему мужик 
- просыпаюсь я утром жены дома нет лежит записка на столе на ней написано сам не читай пошел я тогда к соседу чтоб он мне прочитал тот прочитав записку ударил меня по лицу и выгнал из своей квартиры тогда я подошел на улице к милиционеру тот посмотрев записку посадил меня в тюрьму там был заключенный один дал я ему прочитать записку свою он мне за это в шею заточку воткнул и вот я тут

- дай мне эту записку прочитать?

говорит мужику господь мужик дрожащими руками отдает записку господу тот читает ее смотрит на мужика и говорит

- извини но тут тебе не место
и отправляет его в преисподнюю к люциферу встречает мужика в аду сам люцифер и спрашивает 
- это за какие грехи тебя сюда отправили?

отвечает ему мужик 
- просыпаюсь с утра жены дома нет на столе записка на ней написано сам не читай пошел я к соседу тот мне в ебало за нее дал я тогда к менту на улицу он прочитав записку меня в тюрьму посадил в камере сидевший зек за записку меня убил тогда моя душа в рай к богу поднялась но он мне сказал что там мне делать нечего и сюда спустил 

люциферу тоже интересно стало что же это за записка такая и что в ней написано раз сам господь дитя свое в ад отправил прочитал тогда и он эту записку и в ярости отправил мужика к водяному

сидит водяной на дне морском и спрашивает не понимая

- ты что тут делаешь мужик?

отвечает мужик водяному всю историю сначала

- просыпаюсь блять я с утра моей жены суки нет ни где на столе вот эта бумажка лежит на ней надпись САМ НЕ ЧИТАЙ я как мудак иду к соседу своему тот прочитав записку дал мне в ебало и выгнал на хуй я на улице к менту козлу подхожу объяснил ситуацию дал ему прочитать он же сука на меня браслеты и в кутузку посадил там урка вонючий прочитав записку убил меня поднялся я тогда на небеса ко всемогущему он не понял меня и скинул вниз к черту рогатому который прочитав эту сука ебаную записку отправил по кой то хуй сюда к тебе 
и добовляет 
- на читай быстрее бля
водяной читает смотрит на мужика и говорит 
- иди ка ты на хуй обратно на землю 

бредет мужик по земле в непонятке и разговаривает сам с собой

- на хуя я всех прошу прочитать эту записку ебаную прочитаю ка я ее сам!!!

разворачивает записку смотрит а там все буквы водой размыло

[Kozha 152]

@ALEX33, всё, вяжи...

[ALEX33 96]

@ALEX33, всё, вяжи...

с чем?

[ALEX33 96]

Вот дом, в котором варят джеф

 

А это - трава-коноплица,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - неслабо крутая герлица,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - злой мент,

Который пугает и ловит герлицу,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - нон-конформист без хвоста,

Который простеб в своих песнях мента,

Который пугает и ловит герлицу,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - битник олдовый,

Который поклал на того, без хвоста,

Который простеб в своих песнях мента,

Который пугает и ловит герлицу,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - цивилка, врубная и клевая,

Которая битника кормит олдового,

Который поклал на нон-конформистА,

Который простеб в своих песнях мента,

Который пугает и ловит герлицу,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - ленивый и тощий хипарь,

который мажорку подписывал клевую,

Но та уже битника кормит олдового,

Который поклал на того, без хвоста,

Который простеб в своих песнях мента,

Который пугает и ловит герлицу,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф

 

А это - огромная наша страна,

Родившая тощего хипаря

который мажорку подписывал клевую,

Но та уже битника кормит олдового,

Который поклал на того, без хвоста,

Который простеб в своих песнях мента,

Который пугает и ловит герлицу,

которая курит траву-коноплицу,

Которая в ксивнике чьем-то хранится

В доме, в котором варят джеф