Анегдот)

[Сапи 6]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я – я сверху или снизу?

- А ты дома остался

[tornado99 21]

Родился мальчик и сразу заявляет: 

- Дайте мне биквадратное уравнение! 

Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит: 

- Дайте мне квадратное уравнение! 

Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: 

- Дайте мне уравнение! 

Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих его врачей, спрашивает: 

- Что это вы здесь делаете? Где ваши документы?

 

 

 

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. 

- Девочка, а что ты лепишь? 

- Мента 

- А из чего? 

- Глина, песок, говно. 

Мент разозлился: 

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! 

Через некоторое время мент опять подходит. 

- Hу, а сейчас что лепишь? 

- Пожарника. 

- Из чего? 

- Глина, песок. 

Мент (ухмыляясь): 

- А почему без говна? 

Девочка: 

- А если говно добавить, опять мент получится...

[alexeygrover 3 213]

Русская женщина, воспетая поэтами, уже сегодня зашла в горящую избу, остановила на скаку коня, нарубила дров, растопила печь, наготовила жратвы, убрала в хате, подмела во дворе, наносила воды, ну и уставшая до безумия вечером уже без сил упала на кровать, начинает засыпать, и тут вскакивает:"Ой, что же это я, у меня же муж еще не ебаный!"

[sunrise 217]

Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание конопли ?" долго смеялся и много ел...

------------------------

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят траву.

- Послушайте, Ватсон! А что у вас за странное имя, Доктор?

------------------------

— Почему в Амстердаме блондинки не носят мини—юбки? — Потому что из под них видно яйца...

[Дудкин 789]

Салют .

Поделюсь своей коллекцией ) :

 

Сын подходит к папе :

- Пап , давай бабулю выебем ? 

Папа в ужасе :

- Ты охуел , она ж моя мать !!!

Сын :

- Хм , но ты ж мою ебёшь !

=======================

Cидят под деревом Белый гриб и Мухомор, видят идет грибник:
Бг - Ё, во щас резня начнется..
М - Не знаю как резня, а по хлебальнику ногой я точно получу...

----------------------------------------------

Встретились две бабки:
Первая бабка:
- Я матерится перестала.
Вторая бабка:
- А я крестится.
Первая бабка:
- ПИЗДИШЬ!
Вторая бабка:
- Вот те крест!!!

------------------------------

Бабки сидят на лавке: "Говорят Медведев завел блох в свитере"

---------------------------------------------------------------

Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение.
А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить! 

------------------------------------------------------------------

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим…

пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц

танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру

приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает

привести. Ее приводят.

-— Ну, как, дЕвица, живешь?

-— Хорошо, батюшка, живу.

-— Отец, мать живы?

-— Да, батюшка, все живы.

-— Братья, сестры? Нормально все?

-— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут дЕвица осмелела и говорит:

-— А можно Вам вопрос задать?

-— Задавай, коли не боишься.

-— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-— Понимаешь, дЕвица, вот тут все пьют, гуляют, веселятся. Ну а потом они разойдутся, а ты

останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

--------------------------------------------------------------------

 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

-----------------------------------------------------------------------

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

----------------------------------------------------------

Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:

- Фу-у, едрит твою мать!.. Еще бы немного и утопла бы насовсем...

Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!

Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!

Ну пока хватит думаю .   

[zazo9я 105]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц

в кровати лежит, не двигается, глаза

закрыты… совсем плохо, помирает. Ну

что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не

пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?!

Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый

коммунист, у меня на руках Ленин

помирал! А Вы что такое говорите

“трахнуть” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю,

трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел

горсть таблеток.. залез на бабку.

Сделал дело. Просыпается, а бабка у

печи хлопочет… накрашенная..

прическу сделала.. Расцвела..Песни

поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Дудкин 789]

- Алло. 
- Руслан, здравствуйте, вы где? 
... 
- Дома! Проспал, Александр Алексеич, простите грешного! 
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. 
И тут повисла неловкая пауза. Александр Алексеич первым прервал молчание: 
- Руслан? 
- Да. 
- Мне нужен пароль от вашего компьютера. 
- Э-э-э. Я забыл. 
- Как забыли? 
- Ну, забыл, бывает такое. 
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль. 
- Я немогу. 
- Почему? 
- Не хочу. 
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. 
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? 
- Оля. 
- Дайте ей трубочку. 
Александр Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. 
- Оля? 
- Да. 
- Пароль введи в мою винду. 
- Говори. 
- Алексеич мудак. 
- Гы-гы-гы-гы. 
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. 
- А-ле-к-се-ич. 
- Алло! Бля, ты вслух-то не ори! 
- Гы-гы-гы. Не подходит. 
- Алексеич мудак не подходит? 
- Ну вот, А-ле-ксе-ич. 
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. 
- Мудаг? 
- Тихо, бля! 
- Подошло. 
- И смени потом мне пароль. 
- На какой? 
- - На "Руслан-мудаг!", хуля теперь.

[Tudyf 18]

Сибирские археологи нашли захоронение Ермака Тимофеевича. Поражают воображение бивни легендарного атамана.

[rise 1 497]

Разговаривают две блондинки. Первая: — Кать а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: — Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

[Дудкин 789]

Самого большого леща поймала жена сантехника Петрова после того, как забыла разбудить мужа с утра на рыбалку.

--------------------------------------------------------

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. 

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. 
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. 
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. 
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

--------------------------------------------------

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!!

Лошадь оборачивается: - Ага, блять, ТЫ привёз..

 

------------------------------------------------------------------------

Решили как-то выпить,а банкомат не работает.Хватило на бутылку и банку икры кабачковой.Открываем,а там коричневая плёнка.Кум не долго думая собирает её ложкой и выбрасывает в окно.Через полчаса звонок в дверь,оказался участковый.

-Пройдёмте!

Заводит к соседке(на 2 этажа ниже),а та начинает орать,что мы ей бельё обосрали!Кум не долго думая,подходит,проводит пальцем и пробует на язык.Его дальнейшая фраза"убила"всех:

-Слыш начальник,а это не наше дерьмо!

Сказать что все охренели,ничего не сказать!

Мент только выдавил из своей гримассы:

-Идите нахрен долб@ебы!

Потом Кум рассказал,что сразу допетрил что это икра.Угорали после ещё неделю!))

[Godess_T 5 871]

Ку!

Ленин присмерти, над его головой склонился товарищ Сталин

-Владимир Ильич отдайте власть мне, Вас скоро не станет...

- Да я бы отдал батенька, да народ за вами же не пойдет!..

- Ничего страшного товарищ Ленин, те кто пойдет, пойдет со мной, а кто не пойдет... пойдут за Вами...!

[Вова13 574]

@Godess_T, Збс      плюсанул

Всех кто против Ганджубаса пусть идут за Лениным нах!

[alexeygrover 3 213]

Мир, бразы!

 

Приходит чувак в баню, смотрит, а у типа хуй до колена свисает. Его разобрало любопытство, подходит и спрашивает ,значит:

- Извините, Вы не подскажете мине, как это у Вас, от природы, или Вы что-то делали ему?

- Да все нормально, я его оттянул.

- Как это?

- Подвесил пудовую гирю, за неделю оттянулся вот так.

 

Чувак прибегает домой, не нашел он правда пудовую гирю, подвесил килограмовую, носит неделю, другую, а хую похую, не растет. Подвесил еще одну гирью - нифига. Еще одну добавил и сразу хуй вытянулся аж ниже колена! Чувак дововльный, но потом оказалось, что не стоит! Пошел снова в баню, нашел типа того и спрашивает его:

- Слышь, смотри, получилось даже лучше, чем у тебя! Только одна проблема - не стоит. Что ты делаешь?

- Я? ЖОпу им вытираю, а ты даже и зубы можешь чистить!

[Godess_T 5 871]

.. Их сообщения на форуме были на столько трогательные, что плакали даже работники ФСКН ))

МИР!

[alexeygrover 3 213]

.. Их сообщения на форуме были на столько трогательные, что плакали даже работники ФСКН ))

МИР!

Бро, чет сегодня твой юмор какой-то злой!

[Godess_T 5 871]

Да как то не задалось с утра ))

Мир!

[Дудкин 789]

Женщина-экскурсовод в какой-то европейской стране показывает на возвышающийся замок и с упоением говорит:
-Никто и никогда не смог взять эту крепость! Никто и никогда!!!
Тут взгляд её посуровел и она добавила ледяным тоном:

-Только русские...

три раза.

---------------------------------------------

 

Напал как-то на Россию матушку змей Горыныч. Люд честной перепугался и

помчался к трем богатырям. Приходят к Алеше Поповичу:

- Алеша Попович, помоги родной, там змей Горыныч, всех нас погубит!!!

- Надо подумать недельку....-отвечает Алеша

- Чо думать??? Змей уж бля у порога!!!!

- Не, надо подумать.....

Люди бегут к Добрыне Никитичу

- Добрыня Никитич, родненький, помоги, змей Горыныч на Россию напал, нет

спасения, Алеша Попович зассал с ним драться, на тебя надежда!!

- Надо недельки две подумать - мудро отвечает Добрыня

- Хули тут думать, змей уж деревни жгет!!!!

- Не, надо подумать......

Побежали люди к последнему третьему богатырю - Илье Муромцу

- Илюша, дорогой, помоги, змей Горыныч на Русь напал, всех нас изморит,

на тебя одного надежда, Алеша Попович с Добрыней Никитичем зассали...

Спаси РУСЬ!!!!

Илья Муромец сразу подрывается, хватает меч, кольчугу, вскакивает на

коня...

- Что, и думать не будешь? - восхищенно спрашивают люди

- А чо тут думать??? Съё.....ься надо!!!!

---------------------------------------------------------

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

-------------------------------------------------------------------

Дорогой ты станешь папой!

-Ты беременна?

Нет бл..ть,из Ватикана звонили!

----------------------------------------------

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бля, подождем..."

---------------------------------------------------------

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

-------------------------------------------------------

Минздрав хотел предупредить товарища Сталина о вреде курения, но как-то опасался за свое здоровье

--------------------------------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-----------------------------------------------------------

- алё ,это прачечная?

 

- ага ,БЛ##Ь ,хуячечная!!! это министерство культуры

-----------------------------------------------

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная

рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю

Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и

говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:

- Страннно, а на вкус как кальмар.

-------------------------------------------------------

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.

ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?

О: Дык, Соловей-Разбойник.

ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.

Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай

Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...

С-Р выходит и говорит: Ч:е?

ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)

С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)

С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.

ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?

С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)

С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.

ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?

С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

ИМ: А он?

С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.

ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...

О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

--------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к доктору.

— Доктор, у меня в жопе что-то шуршит!

— Снимайте штаны, посмотрим.

Смотрит. . .

— Э, дорогой, да у вас в жопе газета шуршит!

— Правда?!!!

— Да нет, «Известия».

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с
сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только
долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно
красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит -
обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене,
никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные
шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё
негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще
собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И
тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается
и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает
"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего
места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не
находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А
собачка наша... "

------------------------------------------

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
- Да, Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и спорят.
Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин.
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

----------------------------------------------------------

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

[alexeygrover 3 213]

Да как то не задалось с утра ))

Мир!

Бро, если тебе Масяня нравилась, там мульт был, всю дорогу прикалывались, потом пошел дождь и она произнесла "лучше смейся, пока тебя не замочили!"

[Дымарь 19]

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

— Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

[beny 9 122]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

[sunrise 217]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра.

[alexeygrover 3 213]

долго в этой теме обновлений не было! чет мрачное у людей видать настроение!

[Rastanaft 0]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при поиске порнухи.)

[Effectic 9]

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком 
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только 
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, 
писатели.. 

[Monmuransi 640]

:giggling: