Анегдот)

[Монгол 33]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Bently за трехкратное превышение скорости. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Bently высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю с 8 утра до 15:00, я ваш номер запомнил, в это время можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем

прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

--------------------------------------------------------------

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра.

[Xukku 0]

[kp82 64]

поймал мужик золотую рыбку.говорит она ему- 'мужик всё что загадаешь.у соседа будет вдвое больше.' мужик думал-думал.и говорит.-ладно рыба.выколи мне один глаз''

[Chiinua 53]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:

- Ты ничего на балконе не брала? 

-Нет... А сама думаю: бл#, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

[YI7bIPb 297]

=)

[17cux 29]

Цирк. 
Выступает дрессировщик с крокодилом. 
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . 
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: 
- Ну, кто хочет повторить? 
Длительная тишина... 
Робкий женский голос с переднего ряда: 
- Я...Только по голове сильно не бейте...

))))))))))

[Монгол 33]

Один мужик спрашивает у своего кореша

-Твоя жена во время секса кричит?

-Ну да, кричит...

-Ну а когда больше всего?

-Когда я х%й об шторы вытираю!

------------------------------------

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

------------------------------------

Гаишник видит,что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался, остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулём:

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

- Мы только что свернули с трассы номер 270.

------------------------------------

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:

- Сороковочка бл%%%...

------------------------------------

- Бабушка, у меня насморк!

- Внучок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Бабуля, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Funkillka 0]

)))

[Монгол 33]

Две подруги фоткаются на телефон:

- Блять, ну и рожа!!!...

- Ты на мою посмотри!!!...

- А я на твою и смотрела...

------------------------------

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

— Дай погадаю!

— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

------------------------------

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:

- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...

- Хочу быть Героем Советского Союза!

...И остался дед один-одинёшенек с тремя гранатами против семи танков.

------------------------------

Однажды жили в доме для престарелых старик со старухой. Им было обоим по 92 года и они очень любили друг друга. Каждый вечер они забирались в укромный уголок, она брала его за член, и они весь вечер смотрели ТВ. Но вот однажды он не пришел на свидание.

Более того на следующий день она заметила его с другой. Отозвав его в сторону она спросила:

- Слушай, что ты нашел в ней? Она выглядит на все 100, как и я на каталке. Что же у нее есть такого, чего нет у меня?

Он (опустив глаза):

- Болезнь Паркинсона.

-----------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

[asperinchik 0]

смешно

[indoor 3]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Муж ночью приходит домой бухой, рубашка разорвана, пуговицы все оторваны, брюки полуспущены. В одной руке бутылка пива, в другой дымящая сигарета.

Жена открыв дверь. Спрашивает:

- И что, думаешь домой пущу?

Муж пьяно взмахнув рукой:

- Я за гитарой...

[bezformata 131]

Что такое реальность?

Иллюзия, вызванная отсутствием ганджи.

 

***

 

Police Officer: "How high are you?"
Stoner: "No officer, it's ‘Hi, How are you?’”

 

***

 

Раста находит на помойке странную маслянную лампу, начинает ее обтирать, и тут - БАМ!!! - появляется Джинн: "Я исполню три твоих желания, если ты меня освободишь!" 

Раста отвечает: "Ок, бро, вот мое первое желание. Хочу бесконечный косяк с бесподобной сативой".

БАМ!!! И Раста держит в руках полуметровый джойнт. Он делает пару хапок и впадает в блаженство, наслаждается ароматом, короче, полный чилаут. 

Наконец, Джинн говорит: "У тебя есть еще два желания, не забыл?" 

"А, точно, тогда подгони мне еще два таких".

[9peso 13]

ага, как в анекдоте про парня, у которого вместо пупа, была гайка на 32..и он всё ключ искал, а когда нашёл и открутил, у него жопа отвалилась.

[виквик 4 026]

Приходит мужик на почту чтоб посылку отправить, заходит, смотрит, о повезло, нету никого, в очереди стоять не нада, клас

Подходит к почтальенше ,она на рабочем месте разгадывает кросворды

он - Я тут посылочку хочу отпр...

- В очередь!!!! даже не посмотрев в его сторону ответила печкина

- Да тут нет никого какая нахрен оч....

Та даже договорить не дает

- В очередь я сказала ; не подняв даже голову и не оторвав от журнала крикнула ему

Он постоял еще минут 10, нет никого и говорит

-Да е мае какя в хре.....

- В очередь говорю кому не понятно ;овечает перебив его она смотря тупо в свой журнал

Он не выдержал и смачно плюнул ей в лицо, она наконец то отрвав взгляд от своего журнала, грозно посмотрев на него прокричала:

-Мущина вы что, что вы себе позволяете, я щас милицию вызову

он:

-Мадам да вы что, это не я сделал, это ктото из очереди

[alexeygrover 3 213]

вопрос армянскому радио: можно ли хуем завалить дуб?

ответ армянского радио: можно, если хуй дубовый, а дуб хуевый.

[djon77 1]

идет растаман на рыбалку\червей забыл\мимо конопляного поля шел\зашел курнул червей капнул\пришел закинул ждет\дерг дерг\вытаскивает нет ни че\закинул ждет \тут червяк на паплавок вылазит \СЛЫШ БРАТАН АНИЖЕ МЕНЯ В НАТУРЕ ПОКУСАЮТ

[Macter 6]

аахахх  

[alexeygrover 3 213]

пассажир приходит к батюшке исповедаться:

- Батюшка, грешен!

- Что же, сын мой ты совершил нехорошего?

- Представляете, познакомился с девушкой, провел ее домой, хотел уже уходить, тут начался дождь, ну она мне разрешила остаться переждать и я ее трахнул... А тут товарищ звонит из командировки, говорит, что сломался кран у него дома и просил помочь его жене. Ну зашел ,починил, хотел уходить, а тут дождь начался, ну жена товарища предложила остаться переждать, ну я ее и трахнул, а вчера звонит друг, просит прийти к нему в гараж помочь машину отремонтировать, зашел, помог, выпили поллитра с ним, ну я уходить, а тут дождь начался, ну друг, мол, оставайся, выпьем еще по соточке, дождь переждешь, ну я остался и друга трахнул. Батюшка, что же мне теперь делать?!!!

- ИДИ НАХУЙ, ПОКА ДОЖДЬ НА НАЧАЛСЯ!

[vintik 155]

бокал пива пожалуйста, 20грн,че за хуйня было же по десять вчера,так 10 пиво и 10 на ато,

ну хуй сним вот 20 налейте бокал,здачу возмите 10 пива нет.

бухают внук и дед, внук из ато вернулся,дед говорит вот мол внучек я вот в вов воевал шмайсер принес,батя твой в авгане калаша,а ты че? да вот рпг, и шо шмаляет? да,ище как. а ну говорит дед пиздони по туалету, ты дед гониш это же наш туалет, а ты уяви шо то автобус с сепорами, внучек даже не задумываясь ввалил по туалету, все в щепки, ну нихуя себе сказал дед, ладно пошли дальше бухать.сидят пьют,внучек,дед а где бабка что то не видать?так она внучек в зоне ато померла, как в зоне ато? та нехуй с сепарами в одном автобусе ездить.

[виквик 4 026]

Идет батюшка в час ночи через кладбище, хоть и батюшка ,а боится пиздец, прислушивается к каждому шороху, смотрит по сторонам ,оглядывается, мысли всякие страшные в голову лезут .

 Тут чувствует что ктото его за рясу сзади дерг, тот раз и усрался с перепугу, стоит, трусится ,смотрит тут мальчик лет десяти сзади говорит:

- Батюшка благословите пожалуйста

Батюшка крестит пацана трясущейся рукой и благословляет:

-А врот бы ты ебался А в ротбы ты ебался...

[vintik 155]

равин батюшка и падре,спорят у кого вера сильнее, 

батюшка вот плыли мы на корабле шторм начался я помолился шторм утих все благополучно доплыли

падре вот летели мы на самолете тут двигатели заглохли я помолился двигатели завелись так и долетели

равин иду я в пятницу смотрю 100 басов лежит на дороге,а нам евреям деньги в руки в пятницу брать нельзя 

так я помолился для всех пятница,а для меня четверг

попали в рай водила автобуса и падре, господь возми водилу и посади рядом.тут падре растроился и говорит господь я же молитвы каждый день читал службы проводил от чего такая не справедливость?

господь отвечает,когда ты проводил службы то все на них спали,а когда засыпал водила все молились

[AMG77 16]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте

Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Два грузина в бане: 

- Гоги! Ты что, дрочишь? 

- Нет, просто, быстро мою.

 

Мужик приходит в ресторан и спрашивает

- У вас есть что нибудь экзотическое? Есть, моллюски. Ну несите. Ему приносят моллюсков, он смотрит на них и спрашивает - А как их есть? Ну, делаете дырочку в раковине и сосете, и таким образом высасываете всего моллюска. Мужик сделал дырочку и сосет, сосет сосет ни хуя ничего нет, смотрит в дырочку а там такой моллюск в кепке - Ты соси соси, не отвлекайся!

 

 

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.

Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

 

ОН: - Налить вам шампанского? ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки,то это мне напоминает о бренности нашей жизни. ОН (слегка обалдев):- Может, тогда пива? ОНА: - А от пива мне пердеть хочется!

[bezformata 131]

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг, покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель:
— Слушай, твои пчелы наверное кусают.

Продавец:
— Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
— Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь, и если хоть одна пчела меня укусит, ты даришь мне свою ферму если нет то я плачу две цены.
— Продавец, почесав тыковку, согласился. И вот, вечером привязав покупателя к дереву, он пошел спать. На утро, выйдя из дома, обнаружил, что его покупатель висит на веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой, он приводить его в чувство.
Покупатель (придя в чувство):
— Получишь две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы?

 

***

 

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

 

***

Лошади и хомячки

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

- Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Zold 129]

Идет растаманчик домой, заходит в подъезд, далее в лифт и за ним забегает девушка.

 

Девушка: молодой человек вам какой этаж?

Растаманчик: 5-й, а вам?

Девушка: ой какое совпадение и мне туда же!

Растаманчик нажимает на кнопку с номером 5-ть и лиф тронулся.

Девушка: Выкрути лампочку.

Растаманчик: Зачем?

Девушка: Выкрути, выкрути.

Растаманчик выкручивает лампочку и полная темнота, не хрена не видно, нежный голос в темноте.

Девушка: Хочешь в рот возьму?

Растаманчик: Ты че дура, она ж горячая.

 

Мир всем!

[vintik 155]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...