Анегдот)

[alexeygrover 3 213]

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.

И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:

—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри..?

слыашал чуточку по-другому, там сосед подарил ножик.

[alexeygrover 3 213]

Ватсон Холмсу:

- Холмс, скажите, почему у женщин на половых органах волосики такие мягкие, шелковистые, а у мужиков такие грубые, жесткие?

- Ватсон, сосите и не пиздите!

 

Жена открывает дверь в квартиру, заходит и видит, как из ванной выходит телка молодая, в одном полотенце. Ее мысли: "Или сын подрос, или муж охуел, или дедушка поверил в себя!"

[искатель65 89]

Сидит одна солидная дама в опере, слушает арию, через некоторое время поварачивается и спрашивает," простите это не вы сказали ёб твою мать, проходит время она снова поварачивается и спрашивает, " это не вы сказали ёб твою мать, ей отвичают нет никто сдесь ничего не говорил,а это наверное мне музыкой навеяло.

не молчи так зоя  не лежи бревном  помаши ветвями  поскрипи стволом  * лезут в жопу греться  шесть полярных сов  не ходите люди  в тундре без трусов  * осень в небе тучки  солнца по чуть чуть  хочется на ручки  водки и уснуть  * передайте глебу  три удара в пах  можете коленом  можно на словах  * тортом быть обидно  миг среди живых  а потом внезапно  десять ножевых  * не хватает ласки  доброты тепла  и на всё на это  не хватает зла  * в одеялко спрячусь  вместе с головой  разверните в мае  вдруг еще живой  * чакры прохудились  с праной перебой  плачу над своею  йоганой судьбой  * мне под одеялом  сухо и тепло  шелестеть конфетой  осени назло  * не взлететь мне больше  крыльями шурша  сзади рукавами  связана душа  *

[Grower 2 309]

Всем привет!

На орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:

— А ничего не выросло. . . Честное космонавтское!

[elDiavlO 2 613]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Sportman 53]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Предунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун. 

[Grower 2 309]

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Министр Голландии на вопрос «А стоит ли продолжать выращивание анаши?», долго смеялся и много ел.

[Kusulumbuku 13]

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[alexeygrover 3 213]

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[Кив 30]

Ведет мужик корову по трассе, мимо проезжает спортивная тачка, он ее останавливает и говорит:

- подбрось до соседнего села, идти еще далеко, а я уже устал.

- не вопрос, мужик, а корову куда?

- та привяжем к бамперу, она у меня быстрая.

Ну привязали, водила помаленьку набирает скорость, 20-30км/час, корова рысью без напряга бежит, тот придавил педальку - 80, корова галопом тыгыдым-тыгыдым, бежит себе по сторонам смотрит.

Водила офигевший:"Ну щас я ей покажу". Педальку в полик, на спидометре 240, смотрит в зеркало заднего вида, у коровы глаза красные, голову пригнула, копыта в расброс.

- мужик, глянь на свою корову, шо это с ней?

- а, это она на обгон пошла.

[maximum1968 0]

[Bastion 22]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: — Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: — Не без этого...

— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет: — Да, бывало!

— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: — А как же!

— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом.

[beny 9 122]

         Приходит мандавошка в отдел кадров на роботу устраиватся.Ей и говорят:Будите работать у Иванова на усах )) Через сутки опят приходит в ОК жалуется :--Все не могу увольняйте  Иванов курит,а у меня астма-я задыхаюсь.Ее опять уговаривают ,говорят не расстраивайтесь мы вас переведем к Маньки в зону бикини.Тут опять сутки проходят жалуется :--Все не могу увольняйте .                                                                                                                                                                                                                           - А что у Маньки вас не устроило ?   Та у Маньки все нормально отработала днем,легла спать,просыпаюсь-у Иванова на усах а он курит,а у меня астма-я задыхаюсь

[alexeygrover 3 213]

[Grower 2 309]

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. 
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))

 

 

Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться:

- Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то
ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю,
ухаживает за ними, ждет уpожая.
- А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает
ее на голову и говоpит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать". 

 

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле

августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки
дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на
набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой
по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

[denis503 1 121]

Старый бородатый, но забавный)

Умирает старый еврей. Вокруг собралась вся родня, жена держит его за руку, дети, внуки..все дела...

Еврей, обращаясь к окружающим:- Дорогие мои, а Мойша, мой сын здесь? - Да здесь отец, разумеется.

-А фира, дочь моя здесь. - Да здесь отец!

-А софа, изя,  исаак, внуки мои здесь. -Да здесь дедушка!

-Дак если ж все здесь, то какого хуя свет на кухне горит?

[beny 9 122]

Муж возвращается ночью с работы домой а на столе записка:-Суп на плите,котлеты в холодильнике,-будешь е..ать не буди ))

[Tusan 15]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[Tusan 15]

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит: знаете, у него ног нету.
Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету.
Она: все равно, принесите.
- А у него и туловища нету..
- Все равно, принесите.
- А у него и головы нету!
-: А что же есть ?!
Доктор:  Ухо. Одно, но большое..

 

Приносят.
Она: Сыночек!
Доктор: Говорите громче, он плохо слышит.

[denis503 1 121]

_______

Проснулся как-то лось с большого бодуна, и бегом к реке. Стоит, воду хлещет. Тут из кустов охотник вылазит, видит - лось! Охотник ему в задницу дробью - шарах! А лось - ноль внимания, стоит, воду лакает. Охотник перезаряжает, опять - шарах! Лось - ноль эмоций! Охотник разозлился, заряжает картечью - ШАРАХ!!! Лось пьет и думает: "Ну, блин, нажрался! Пью-пью, а мне все хуевей и хуевей!"

 

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:

- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

 

 

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит 

мертвец. 
- Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
- Мужик, дай затянуться. 
- На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять 
подходит к нарку. 
- Мужик, дай затянуться. 
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

 

Учитель-наркоман на уроке ботаники: 

- Дети, что растет на огороде? Маша? 
- Мак. 
- Мак? Мак - это пять! Петя? 
- Конопля. 
- Конопля? Конопля- это пять! Саша? 
- Капуста. 
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия? 
- Косяков. 
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

 

Ебет Сталин Горького: "Кто же тебя так назвал, сладенький ты мой!"

[Captaine 6]

У гугла свое, тонкое, чувство юмора

Sent from my HTC Desire 601 using Tapatalk

[Bastion 22]

- Откройте, полиция!

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

- Нас вызвали ваши соседи!

- Ну так пусть они вас и еб%т!

______________________

А мне насрать сказал Геннадий и бармен выполнил заказ.

[11raven11 1 353]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[MissYulia 65]

- Ты сова или жаворонок?
 - Я мать твоя, наркоман проклятый!

==========================================

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает..

==========================================

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?

 - Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

[elDiavlO 2 613]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького такого мужичка, ставит его на стол и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал.