Анегдот)

[Гость]

"Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено".

[Asanti 181]

Мужик сидит на зоне, тут ему письмо от матери пришло.

Мол дела, плохо идут, старенькая стала, огород не кому вскопать и.тд...

Тут мужик матери отвечает, мол нельзя мать капать огород, в огороде нычка закапана...

Приходит письмо мужику снова от матери, какие то люди приехали, искали твою нычку и весь огород перекапали)))) 

 

чет тип такого, точно не помню как)))

[alexeygrover 3 213]

чувак идет по пустыне, воды нет, еды тоже. идет, умирает от голода и жажды. обратился к Богу: Господи, помоги, умираю от жажды!

Тут с неба раздается голос: "Держи лопату! Копай!". Ну чувак смотрит, а в в руках у него лопата. Давай ,значит, копать и раскопал источник. Напился воды и благодарить Бога, а с неба голос: "Верни лопату!". Лопата исчезла. Идет дальше, попить то попил, а жрать все равно хочется, обратился к БОгу: "Господи, умираю от голода, помоги!". С неба: "Держи лопату! Копай!". Чувак давай копать, и распокал сверток с едой. Нажрался и благодарить БОга, а с неба: "Верни лопату!", бац, лопата пропала. Идет чувак дальше, поел, попил, заебись, только ему страшно бабу захотелось, он к Богу опять: "Господи, мне бы еще поебаться!", с неба: "Держи лопату, копай!". Давай чувак копать, копал, копал, вырыл уже котлован пиздатенный, а бабы нет, он к Богу: "Господи, я уже заебался!", а с неба: "Верни лопату!"

[vintik 155]

у вас трое детей и они такие послушные,это удивительно.

ничего удивительного,просто их было четверо.

[alexeygrover 3 213]

@vintik надо моим малым рассказать

[alexeygrover 3 213]

растаман убитый в хлам ползет по полю конопли, руками раздвигает кусты: "Это мое!!!, и это мое!!!, и это мое!"

тут перед ним вдруг змея - ШШШШШШШШШШШ!

растаман ее так в сторону отодвигает: "Это понты!"

[chelik 87]

Идет мужик по улице, видит объявление : Охота на белок.

Заинтересовало его дело, заходит в магазин и спрашивает это у вас тут охота на белок?!

Продавец : Да, пойдем в лес покажу.

Приходят в лес мужик, продавец жужа (собака)

В общем смотри план действий таков: Вот тебе бита.Я лезу на дерево, тресу его, белки падают - жужа их п*здит

Мужик : А, ну понятно. А мне то че делать с битой?

Продавец: ну если Я свалюсь - ты мочи жужу, потому что ей пох*й кого п*издить ))))

[chelik 87]

Кургул, Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[alexeygrover 3 213]

лев упал в яму. Сидит уже третий день и понимает, что начинает умирать от голода и жажды. Пытаться вырваться уже нет сил, лег на дно ямы и лежит и вдруг видит, что в яму заглядывает заяц. Лев ему:

- заяц, дружище, помоги вылезти, век не забуду!!!

- да как же я тебе помогу, у меня сил не хватит!

- да ты мне ветку наклони, я в нее вцеплюсь и выберусь!

Ну, заяц изо всех сил стараясь все-таки наклонил ветку ,лев вцепился и выбрался. Собирает весь лес, всех зверей и объявляет, что заяц с этих пор его самый лучший друг и ему можно делать в лесу все, что захочет! Заяц в конце концов совсем охуел. Выебал лису, барсучиху заставил жопу лизать себе. Идет по лесу ,видит кабан:

- Кабан!, минет!

- Без проблем!

- Ну пошли в кусты!

вылазит заяц из кустов: "Тьфу, дурак, на собрания ходить надо!!!" 

[vintik 155]

Муж и жена поехали на рыбалку, приехали муж разложил снасти.

говорит жене дай хлебушка на прикорм,а она ему а нету я съела 

ну кашу давай,нет каши тоже по дороге съела,

 тогда доедай червей и едем  домой.

[11raven11 1 353]

- Позовите Дмитрия Анатольевича, пожалуйста.
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.

[Godess_T 5 868]

В ‎28‎.‎07‎.‎2016 в 11:44, Asanti сказал:

Мужик сидит на зоне, тут ему письмо от матери пришло.

Мол дела, плохо идут, старенькая стала, огород не кому вскопать и.тд...

Тут мужик матери отвечает, мол нельзя мать капать огород, в огороде нычка закапана...

Приходит письмо мужику снова от матери, какие то люди приехали, искали твою нычку и весь огород перекапали)))) 

 

чет тип такого, точно не помню как)))

чуть по другому у нас)

Чалит паря в общей хатке пасажиром по 228. Маманя пишет:

сынуль, как ты там? Старая я стала, даже огород перекопать сил нет, хоть посадить чего, легче будет.

ответ: Мамуль целую! Сыто, сухо... Но огород копать не вздумай, нычка там моя... Лет на 20ть размером)

ответ мать: Сынок здравствуй! Вчера вломились в хату какие то люди... И при мне на 4ре раза перекопали весь огород и даже 15 соток у бабы Вали.. Сынок что происходит?

ответ: Мамуль чем мог тем помог. Бабе Вали привет! Мам ты только дрова не руби, нычка в них....

мир!

[Godess_T 5 868]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

Мир!

[SunyRox 14]

Идет нарк по лесу хуяк, перед ним утка дохлая падает. Поднял, несет ее и думает: - Домой приду, хавки наварю, на потом останется...

Вдруг охотник ему на встречу и говорит: - Отдай, это моя утка....

Нарк: - Нихуя, я ее первый нашел...

Охотник: - Это я ее пристрелил...

Нарк: - А давай кто кому сильнее по яйца пнет того утка и будет???

Охотник: - Ок!

Нарк: - Чур я первый!

Разбегается и со всей дури каааак пнет охотника по яйцам. Тот загнулся, посинел и упал в конвульсиях... Через пол часа охотник оклемался и говорит:

 - Все, теперь моя очередь.

Нарк посмотрел на утку, бросил ее в охотника и говорит: - Да забирай ты свою утку.

[Дудкин 789]

Сидит монах молится - Господи прости там , то сё , дай то , оборони от того , сделай чтобы было так то , я не грешил , посты соблюдал и т.д

Вдруг из облачка Бог появляется и говорит :

- Какой там не грешил , а послушницу вчерась кто трахал ?

Обомлел монах сначала , а потом прощенья стал вымаливать :

- Ой Господи ! Прости мя грешного ! Сатана попутал !

Бог отворачивается в сторону :

-Слышь Люций ? Ты вчера этому что то говорил ?

Из облака голос :

- Да я этого мудака первый раз вижу !

Бог поднимая блокнотик :

- Так и запишем , пиздел на князя Тьмы !

-----------------------------------

Сидит на ветке укуреная белка, мимо катится укуреный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

--------------------------

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

-------------------------------

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. 
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. 
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала. 
Грузин хохлу: 
- Хохол, сало будешь? 
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало. 
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин: 
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась? 
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

----------------------

-Потрогай мою грудь. Видишь,как сосочки встали? Это от холода.
-Петрович, да еб твою мать , ну не положено тебе две фуфайки!

---------------------------

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

-------------------------------

И немного об оружии :

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной(пока не подвезут патроны)))
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять))

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы вствляете гвоздь и продолжаете стрелять))
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

[kostia 28 317]

[Дудкин 789]

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
--
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
--
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
--
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
--
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
--
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно – есть могу
--
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
--
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
--
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
--
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
--
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
--
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
--
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
--
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
--
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
--
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
--
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
--
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
--
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
--
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
--
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
--
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
--
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
--
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
--
женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая – нет
--
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
--
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
--
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
--
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
--
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
--
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
--
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
--
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
--
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
--
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
--
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

-----------

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

------------------

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

-------------------

- Я и крыс ем еще. 
- Крыс ешь? 
- И крыс ем еще. 
- ??? 
- Икры, говорю, съем еще.

---------

[alexeygrover 3 213]

Василий Иванович с Петькой попали на нудистский пляж, ну разделись как все полностью и позагорали малек, жопы страшно сгорели, белые ведь, непривычные к солнцу, идут с пляжа, Василий Иванович:

- Петька, че делать, жопа страшно болит!, не встать, не сесть, не перднуть!

- Я слышал, при ожогах сметаной мазать нужно!

- Какой там мазать, нужно побольше сметаны набрать!

В общем, зашли в магазин, понабирали сметаны побольше, пришли домой, вывалили сметану в два тазика и жопами сели и сидят, кайф ловят. Тут Анка заходит, увидела, глаза квадратные от удивления: "Сколько раз видела, как мужики кончают, но как заправляются, первый раз вижу!"

[alexeygrover 3 213]

Мусора поймали наркомана с травой\. Привели его в мусарню и думают, что с ним делать. Тут приводят обезьяну, которая шлялась по городу без присмотра. Гворят ему, мол пиздуй отведи обезьяну в зоопарк, за это ты свободен. Ушли, значит, нар с обезьяной, Через два дня едут мусора по своим делам мусоровским, и тут видят, идет наркоман и за руку обезьяну держит, они офигели, останавливаются возле нара:

- эй, придурок, ты че макаку в зоопарк не отвел?

- Да были мы в зоопарке!, и в кино были, а сейчас в цирк идем!

[BeeReal 133]

Кожа, как по мне то нарики - двигаются.

[/quote

В основном Нары это полинаркоманы которые не одним веществом убиваються, и конечно многие из них дуют. Но это не значит что те кто дуют сразу наркомы, не путайте

[BeeReal 133]

ну как вам это? :rasta_biggrin:

У меня в школе были солнце защитные очки, так через линзы мусора старые пепсы в их форме были розового цветаЭ))

[alexeygrover 3 213]

Бомж приходит на пункт приема стеклотары:

- вы принимаете бутылки от шотландского виски?

- нет, СЭР!

 

- Доктор, что же мне делать?, все считают меня коровой!

- Да не волнуйтесь вы так, присаживайтесь, откройте ротик, покажите язычок, скажите "МУ"!

[alexeygrover 3 213]

@BeeReal бро, не бери в голову, все люди - наркоманы, табак, кофе, чай, водка и т.д. - это все наркотики, все их хуярят и все являются наркоманами, сам организм у человека так устроен, чтобы свои наркотики вырабатывать, а когда их не хватает ,требует добавки извне.  

[alexeygrover 3 213]

- Твоя жена кричит во время секса? 

- Да, еще как, особенно, когда я хуй об занавеску вытираю!!!

[Дудкин 789]

— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать

-------------------

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

-----------------------------

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю. Или же выкинуть тебя в окно ебанашка?

--------------------------

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

----------------------------------

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

-------------------------------------------

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что в школе им сказали, что манту мочить нельзя.

------------------------------------

Летит орел. 
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . . 
Глист:
— Смотри не обосрись экипаж волнуется!

-----------------------------------------------

-Собирал вчера грибы в лесу срать захотелось..
Сел под малиновый куст ...вдруг чувствую что то сзади ...поворачиваюсь а там здоровенный медведь говно мое ест....
-И что?
-А что сука ...срал пока тот не наелся...

----------------------------------------------

- Сема, как ви смогли уговорить Софочку на анал?
- Ви знаете сначала она ни в какую, но расчет того, сколько денег экономится на противозачаточных, расслабил и даже немного увлажнил ей сфинктер.

----------------------------------------------

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

-------------------------------------------

Говорите медленнее, а то я не успеваю класть хер на то что вы говорите!

-----------------------------------------------

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

-------------------------------------------

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". 

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. 

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

----------------------------------------------

А помните ШКОЛУ?!! За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." Мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

----------------------------------------------

Нострадамус тыкал своего кота мордой в башмак и приговаривал: Вот это кто? Кто?!! Кто нагадит сюда через полчаса?!!

----------------------------------------------

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......
выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..

---------------------------------------

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула и пружины мышеловки в слово "ещё".