Анегдот)

[Монгол 33]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную.

[Монгол 33]

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?

— Да нет, пробирки мою…

*****************************

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?

— А ты видел, на чем она сидит?

[yaga 24]

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Sprinter37 206]

ХОЛОДАЕТ, ПОДУМАЛ ВОЛК, НАТЯГИВАЯ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ПО САМЫЕ УШИ.

Аааа)) это писец)))

"ОТ ВИНТА!" - кричал Карлсон, отгоняя пидарасов.

****************************************************

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

[final5 1]

 

ХОЛОДАЕТ, ПОДУМАЛ ВОЛК, НАТЯГИВАЯ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ПО САМЫЕ УШИ.

Аааа)) это писец)))

"ОТ ВИНТА!" - кричал Карлсон, отгоняя пидарасов.

****************************************************

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

 

Про карлосна шедевр)))

[Монгол 33]

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:

— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???

**************************************

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

.

[Монгол 33]

Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда ни возьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:

-Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинает кувыркаться в воде, нырять… Акула не долго на это глядела, съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин ныряет, делает невероятные трюки… -Не, не смешно…

И тоже сожрала. Третий говорит:

-Слышь, акула, у меня косячек имеется, на курони…

Акула хапонула… Её как накрыло, как давай ржать, в воде плещется, кувыркаться…Резвится одним словом. А мужичек тем временем тишком-нишком погреб от неё подальше, проплыл двести метров, поворачивается, видит акула за ним гребёт. Мужик: -Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!!!

-Говорила..., а на хавчик пробило….

[NooBoGrow 72]

Встретились два давних друга, давно не виделись. Решили выпить, а тут дождь, один говорит:

- Пойдём ко мне. Только не обращай внимания, у меня жена и тёща глухонемые.

Приходят, садятся на кухне, пьют базарят. Тут жена заходит берет кусок хлеба трет о пиз...ду и швырят его. Чувак уходит, заводит тёщу, загибает её раком, едет и выливает на нее ведро воды. Друган в ах..уе спрашивает :

- Че это было?

- Да хуй..ня, жена сказала пизд...уй за хлебом, а я ответил я твою маму еба...л, на улице дождь.

[NooBoGrow 72]

Береженного бог бережет, сказала монашка одевая презерватив на свечку.

Заблудились два чукчи в тундре, один другому говорит:

- давай стрелять в воздух нас услышат и спасут.

Через пол часа первый говорит:

- ты чего не стреляешь?

- не могу, стрелы закончились.

[pappa 44]

Пришёл в еврейскую школу новый учитель и видит , что Изю не очень то и уважают сверстники - " дурачком" называют. 

Подозвал он одного из учеников и спрашивает - " Сёма , а скажи мне чё вы так Изю то гнобите " , " так глупый он , господин учитель, -

когда ему предлагают взять одну монетку с руки он берёт ту ,которая самая большая по размеру , а не по номиналу". После уроков

учитель оставил Изю и спрашивает - " Израиль , ты ведь не глупый мальчик и по математике 5 у тебя и папа у тебя банкир , ну не уж то 

ты не понимаешь , что большая монетка меньше по номиналу , а ?"

 " Понимаю , господин учитель , НО ТОГДА И ПРЕДЛАГАТЬ ПЕРЕСТАНУТ." - ответил мальчик.

[Scorpion 179]

[inkognito1 192]

Встретились два давних друга, давно не виделись. Решили выпить, а тут дождь, один говорит:

- Пойдём ко мне. Только не обращай внимания, у меня жена и тёща глухонемые.

Приходят, садятся на кухне, пьют базарят. Тут жена заходит берет кусок хлеба трет о пиз...ду и швырят его. Чувак уходит, заводит тёщу, загибает её раком, едет и выливает на нее ведро воды. Друган в ах..уе спрашивает :

- Че это было?

- Да хуй..ня, жена сказала пизд...уй за хлебом, а я ответил я твою маму еба...л, на улице дождь.

хДД

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную.

уахаха

[vova7733 13]

летит ворона  верх ногами ей арет лев ворона у меня мешок драпа украли невидела какой драп?у меня землю спиз..ли

[alexeygrover 3 213]

похожий

медведь косяк хотел взорвать, а тут волк, ну косяк в дупло на дереве спрятал, побазарил с волком и, когда волк ушел, за косяком в дупло полез, а там голяк! видит, сова вокруг дерева летает, он ей:

- Слышь, сова, косяк не видела?

- Ничего не видела, сбивайте камнями - приземлиться не могу!!!

[Монгол 33]

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.

— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.

— Ваше Величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

[Daiz 2]

Анекдоты давайте новые! Засрали всю тему:(

[NooBoGrow 72]

да да

[alexeygrover 3 213]

чувак мечтал на целке жениться. проблемой был метод, в смысле, ну как сразу определить, целка она, или нет, наконец придумал. к одной подходит, вываливает перед ней конец и спрашивает, что это такое. Телка, значит, - ну что, хуй, конечно.! Ну, раз знает, как называется - значит не целка! Ну, значит, до одной подошел он, до другой, один результат. Тут подъехал до телки, показал ей хозяйство ,а она ему ,мол: "писюн". Ну, значит наконец-то целка! Поженились ,первая ночть, а там с ветром все пролетает, готорит: "Я думал ты целка, - она: С чего же ты взял, дорогой?, - он: Ну, как же, показал тебе хуй, а ты сказла, что писюн!, - Ох, говорит ,дорогой, была я под Москвой, ебал маня казак донской, так три дня на жопу не садилась ,а пизда на три пальца не сходилась, вот это был хуй!!! А у тебя, дорогой, это писюн!

[17cux 29]

К пацану доебались три гопника
Он им говорит: Отъебитесь, если узнаете кто мой отец пожалеете !

Гопник спрашивает: Ну и кто твой отец?

Пацан отвечает: Водитель маршрутки, пожалейте а?

[17cux 29]

Медведь решил аутом заняться, урожай созрел, целый мешок надербанил медведь довольный домой несёт и думает ( щас прийду жена увидит и точно издому выгонит сучка) и видит волк с зайцем сидят в карты играют, медведь к ним и говорит ребя посторожите мешок, я домой на разведку сгоняю, потом вам по косяку дам за дело ! Они согласились, медведь почесал домой, а они не долго думая начали забивать, и получилось что жена медведя задержала а они так до вечера весь мешок и скурили ! Сидят и думают (медведь прийдёт пизды всыпет по первое число !) Волк зайца спрашивает ну косой что делать будем?! Заяц отвечает, а я уже придумал, я щас в кустах спрячусь, медведь подойдёт и спросит, а где мешок? А ты ему ответь просто "ТЮ" и тут я выйду и разрулю ситуацию, ну сказано сделано, медведь спрашивает у волка а где мешок?! Волк отвечает ТЮ, тут заяц выходит и на волка хуйли ты тюкаешь говори где мешок дел?!

Рынок в маленьком городке Грузии. Старый горец в папахе и бурке продает уродливую, тощую, собаку. к нему подходит покупатель:
- Почем ваша собака?
- 500 баксов!
- Да вы что, одурели! За такое чучело высушиное 500 баксов?
- Это — собака-барабака, сама отары овец пасет, волков отгоняет!
- Не поверю, если сам не увижу.
Пошли в горы: в долине пасутся овцы, а собака-барабака лежит под кустиком и спит себе как ни в чем не бывало. Тут с гор бежит стая матерых волков. Бегут, зубами клацают. Собака-барабака медленно поднимается и виляя хвостиком, бежит навстречу волкам. Вожак стаи, старый, бывалый волк, увидя собаку-барабаку, резко разворачивает стаю обратно в горы. А молодой волк ему говорит:
- Ты что, этого дрища испугался? Да мы его сейчас порвем, как грелку. Единственное что она нам может сделать так это в жопу поцеловать ! То то и оно ! знаешь какие у нее губы холодные!

[YI7bIPb 297]

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть...

----------------------------------------------

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

----------------------------------------------

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.

----------------------------------------------

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.

- Всё, пи*дец. - думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот тепеpь точно пи*дец!

Последний улыбнул пзд =))

[Монгол 33]

Приходит девочка домой накуренная, садится

на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она

сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

[aleks757 15]

Приїхали якось два наріки в Австралію. Відразу ж побачили там кенгуру. І тут

один каже:

- Чуєш, Вася, прикинь яка ж тут конопля може рости якщо тут такі величезні

кузнєчіки.

На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:

- Принесіть води!!! Води!!!

Студент підводить голову і з усіх сил кричить:

- І шматочок хліба!

Йде екскурсія по атомною електростанцією. За склом два мужика, упаковані в

спеціальні протирадіаційні костюми, дуже акуратно несуть маленький тюбик.

Мужик запитує в екскурсовода:

- Вибачте, а що буде якщо вони впустять цей тюбик?

- Та в принципі нічого не буде ... У радіусі 115 кілометрів.

Гуртожиток. Чувак дивиться Загублені (Lost) і видає:

- Ну пиздець, навіть на безлюдному острові є що їсти...

[markizdekurkur 304]

Приїхали якось два наріки в Австралію. Відразу ж побачили там кенгуру. І тут

один каже:

- Чуєш, Вася, прикинь яка ж тут конопля може рости якщо тут такі величезні

кузнєчіки.

На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:

- Принесіть води!!! Води!!!

Студент підводить голову і з усіх сил кричить:

- І шматочок хліба!

Йде екскурсія по атомною електростанцією. За склом два мужика, упаковані в

спеціальні протирадіаційні костюми, дуже акуратно несуть маленький тюбик.

Мужик запитує в екскурсовода:

- Вибачте, а що буде якщо вони впустять цей тюбик?

- Та в принципі нічого не буде ... У радіусі 115 кілометрів.

Гуртожиток. Чувак дивиться Загублені (Lost) і видає:

- Ну пиздець, навіть на безлюдному острові є що їсти...

ага. ещеб осилить написанное

[герчик 159]

два друга выпивают и один другому говорит ..я свою жену на юг отправил.. а другой отвичает - а я свою сам ебу!!

Званок.. але здраствуйте а Иван Иванович дома?? ответ пока дома.. но венки уже вынесли!!..