Анегдот)

[Charka 8]

  Луноход, и тебе мир! не знаю, может анекдот и бородатый, но вроде в тему:

 

Наркоман - пьянице: 
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

[Луноход 1 694]

http://m.youtube.com/watch?v=GpQOzFWBtEc&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DGpQOzFWBtEc

Прикольно!

[fudgi1 3]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: 
- Извращенец!!! 
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. 
Парень: 
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! 
Девушка: 
- Я даже не касалась твоих яиц!!! 
Бабка: 
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Луноход 1 694]

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым
Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню
смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и
снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

[WalDDemar 11]

Все знают в самолетах есть экономкласс,бизнескласс,а тут придумали спец. класс для нариков, Наркакласс.)) Самолет взлетел,и тут нарик заика увидел с турбины дым валит,наркоман: ПО ПО ПО ПО!!!! Стюардесса подходит: По вене??? Наркоман: АГА!! Она его ширнуло,ему заебись,дальше смотрит в илюминатор там уже пламя валит,наркоман: ПО ПО ПО ПО!!!!Стюардесса:Паровоза??? Наркоман:АГА!! Она ему задула,его вообще порвало!!! Он смотрит в окно,Дым,все в огне,вот вот турбина отвалится,наркоман:ПО ПО ПО ПО!!! Стюардесса: ЧТО ПОЖАР??? Наркоман:ПО ХУЙ,ПО НОЗДРЕ ДАВАЙ!!!!  

[Tanunah 2]

Волки к медведю на плантарь забрались и косят; вожак сидит тут жена пеньке пробу снимает:

с первой делянки косой свернул, затянулся выдохнул- из под век убитых  смотрит и командует - косиитееоднииверхуушки

со  второй делянки опять косой свернул- та же история- косиитееоднииверхушки.

  До третей делянки дело дошло, только затянулся, когда медведь  сзади подкрался и черенком как уипашит сзади волка, тот подрывается офигевший  "Косите под корень! Всё косите!".

[Kozha 150]

-Папа, знакомься, это Анатолий

-Присаживайся, Анатолий, поужинаем.

-Папа, Анатолий сыт.

-Не ссы, Анатолий. 

[Muryatina 886]

@Kozha,

Из той же серии!

 

-Мам,пап,знакомьтесь это Алеша,он будет с нами жить!

-Но это же дохлый лось!!!

-пойдем,Алеша нам здесь не рады...

[Romanich 402]

Сегодня рассказали.

Постоянно спорят муж с женой на тему кто в доме главный! С рождением ребенка все стало на свои места, теперь муж с женой спят и едят когда Царь этого захочет ;)))

[FireDriada 24]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. 

орбит рулет!

[karsar 42]

Мама на работу собирается. Дочке 4годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! —Хорошо, мамочка. Мама вышла,думает: надо проверить.Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики,пришли проверить газовое оборудование. Молчание.Затем басом из-за двери:«Идите на хуй, мы углем топим»

 

))))))))

[user1 202]

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

[Алёна 159]

Муж говорит жене - Почему ты у меня такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!...

Вечером приходит домой, жена сидит с линейкой. Спросил чо делает.   Она отвечает

- Длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18 сантиметров, женаты мы 8 лет, суммарный недоёб составляет

42 км 345 метров.... или доёбывай, или уёбывай!!)))

[user1 202]

Муж говорит жене - Почему ты у меня такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!...

Вечером приходит домой, жена сидит с линейкой. Спросил чо делает.   Она отвечает

- Длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18 сантиметров, женаты мы 8 лет, суммарный недоёб составляет

42 км 345 метров.... или доёбывай, или уёбывай!!)))

Там это, полная версия ещо есть:

Муж говорит жене - "Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай".

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"

[Кирьян 2 031]

У меня настолько было бедное детство,что если бы я был девочкой,мне бы вообще нечем было играться 

[Mundshtuk 626]

Поручик Ржевский просыпается утром с будунища.Не помнит ни хера,что было вчера.И тут обнаруживает меж зубов малиновое зернышко.Ломал голову долго,откуда семка.Зима ж на дворе.Дает задание адьютанту,чтобы тот в течение дня выяснил,откуда у поручика меж зубов появилась косточка от малины.Тот испарился.Возвращается через несколько часов:

-Узнал,Ваше благородие!

-Рассказывай.

-Дело в том,что Вы намедни  были на балу и имели удовольствие-с целоваться в губы с Наташей Ростовой.Она жа,чертовка,до этого удовлетворяла орально князя Болконского.Ну а  князь,перед самим отъездом на бал,выебал в жопу сваго денщика за то,что он сожрал у него банку малинового варенья.

[Muryatina 886]

Чернуха!  

[Mundshtuk 626]

Чернуха!  

Тебе не понравился анекдот?

[Кирьян 2 031]

@Muryatina,тебе не нравятся классические дедуктические методы?  

[Bonaventur 5]

Поручик Ржевский просыпается утром с будунища.Не помнит ни хера,что было вчера.И тут обнаруживает меж зубов малиновое зернышко.Ломал голову долго,откуда семка.Зима ж на дворе.Дает задание адьютанту,чтобы тот в течение дня выяснил,откуда у поручика меж зубов появилась косточка от малины.Тот испарился.Возвращается через несколько часов: -Узнал,Ваше благородие! -Рассказывай. -Дело в том,что Вы намедни  были на балу и имели удовольствие-с целоваться в губы с Наташей Ростовой.Она жа,чертовка,до этого удовлетворяла орально князя Болконского.Ну а  князь,перед самим отъездом на бал,выебал в жопу сваго денщика за то,что он сожрал у него банку малинового варенья.

 

Однажды, на званном ужине у Балконских, поручика угораздило взять нож в левую руку, а вилку в правую.

 - Фу, как вульгарно! -  сказала одна пожилая графиня. И с тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

[Muryatina 886]

@Кирьян,

Шерлок б*я!  "Дедуктивные" если что!

@Mundshtuk,

Да не,прикольный анекдот!но чернуха!   Это из серии...-"Знаешь какая разница между пидором и холодильником?

-Нет!

-Когда в холодильник пихаешь сосиску он не пердит!"

[Mundshtuk 626]

 

@Mundshtuk,

Да не,прикольный анекдот!но чернуха!   Это из серии...-"Знаешь какая разница между пидором и холодильником?

-Нет!

-Когда в холодильник пихаешь сосиску он не пердит!"

 

[коледренко 6]

Торчек звонит в пажарную.- В позапрошлом году посадил конаплю,поливал,удобрял,выросла курнул-галимая.Пожарник отвечает-пошел на хрен,ты не по адресу и ложит трубку.Через 5 минут снова звонок-в прошлом году посадил конаплю,поливал,удобрял,выросла курнул-галимая.Пожарник снова повторяет ты не по адресу,ложит трубку.Через пять минут снова звонок.В этом году посадил,поливаю,удобряю какая выростет не знаю.Усоседа горит хата,когда приедете тушить не вытопчете пожалуйста!

                                             

[rjino 2]

Нашли три мужика лампу, потерли ее и вылетает из нее джин и говорит: я исполню по 3 желания каждому

1 мужик агадал кучу денег

2 мужик загадал кучу золота

3 мужик говорит: я хочу чтоб у меня рука как волна колыхалась

джин выполнил их желания и попросил сказать втоое

1 мужик пожелал себе порше

2 мужик пожелал феррари

3 мужик попросил чтоб его вторая рука как волна колыхалась

джин выполнил и перешел к третьему желанию каждого

1 мужик попросил себе виллу на берегу моря

2 мужик пожелал квартиру в пентхаусе

3 мужик сказал: я хочу чтоб у меня все тело как волна колыхалось

джин выполнил все желания и в итоге:

1 мужик уезжает с кучей денег на порше на свою виллу

2 мужик уезжает с кучей золота в свой пентхаус на феррари

3 мужик стоит, весь колышется как волна и говорит: по ходу я какую-то ху_ню загадал!

[Atlas 362]

Идет по улице чувак. К нему подходит другой и говрит :

- Ну ты даешь! Как можно быть таким лохом?

- Я не лох!!! Меня мама за хлебом послала. Вот и денюжка!