Анегдот)

[Монгол 33]

ХОЛОДАЕТ, ПОДУМАЛ ВОЛК, НАТЯГИВАЯ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ПО САМЫЕ УШИ.

[alexeygrover 3 213]

Вини Пух спрашивает Пятачка, хочет ли он меда,

- Ну ясен пень, хочу, - говорит Пятачок.

- Тогда делаем так, ты заходишь на пасеку, дразнишь пчел, они за тобой все гонятся, ты пробегаешь метров двести, а там пруд. Ныряешь и пчелы от тебя отстают, а я тем временем тырю мёд. Потом встречаемся и делим пополам мед.

Так и порешили. Пятачок заходит на пасеку, дразнит пчел. Пробегает он двести метров, а пруда нет! В общем, пчелы его догнали и здорово покусали. Идет он весь опухший, а навстречу Вини Пух, рожа грязная, еле гребет.

- Винни Пух, а где же мед!?

- Уйди свинья, не видишь, мне хуево!!!

[RaiD 0]

Поправка: мы-не нарики, а Марья-не наркотик!) Мир, всем!)

[Монгол 33]

Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.

************************************************************

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".

А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

************************************************************

-Ты слышишь как сирень пахнет?

-Слышу, слышу не глухой.

************************************************************

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

[Баллу 38]

Мужик долго здавал всякие анализы, и наконец ему назначают время на приём к врачу,ну и чтоб не так страшно было, заначеный касячок вдул и пошёл, возвращается весь убитый и в слезах, жена спрашивает,что случилось? -да вот врач сказал,что всю оставуюся жизнь мне придётся пить эти таблетки, -жена- ну неприятно конечно, но что же в этом такого страшного?-ДА ТО, ЧТО ОН ИХ ДАЛ МНЕ ВСЕГО 7 ШТУК!!!!!

[Amphetamin74 958]

муж с женой сидят за столом , ужинают, 

Жена сидит чавкает, муж соскакивает как уебёт ей в голову , та падает, встает

-За что ? 

-не чавкай...

дальше сидят, муж опять соскакивает как уебёт ейв голову, жена в шоке, встает, спрашивает

-За что ? 

-Как вспомню, так бесит...

 

Девочка стоит на остановке, глаз вывалился, шека порвана, ноздри разорваны

Мужик подбегает спрашивает 

-Девочка что случилось???? 

Девочка задумчиво...

-ни хуя себе чихнула 

[Ловекка 618]

Мужик нажрался жарехи, ну и жрать захотел.

Решил пожарить картохи

Ну жарит,жарит накрыло и он в отключку

Все блин запылало,задымило

Приезжают пожарные

Мужик очнулся не поймёт нихера,все в дыму,мужики в скафандрах ходят, а жрать пипец как охота

Он спрашивает: мужики Вы кто?!

-Пожарники

-Мужики пожарьте картохи!

-Да мы не жарим,мы тушим!!!

-Да я и тушеной порубаю!

[RuMiN 605]

1. - Мама, смотри, я улитке усики подстриг!))... - Молодец, только это глаза!....

2. - Смотри какие у меня усы)), прям как у Сталина!... -Странная ты всё-таки девушка, Наташа, очень странная!

[Amphetamin74 958]

@Ловекка, как мир стар =) 

[Монгол 33]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!

[markizdekurkur 304]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!

ахахах)))+

[NewGrouwers 0]

Колян спрашивает своего друга наркомана: 
- Павлик, а на марихуану подсесть можно? 
Тот ему отвечает: 
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

[Монгол 33]

"ОТ ВИНТА!" - кричал Карлсон, отгоняя пидарасов.

****************************************************

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

[Седан 4 650]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Amphetamin74 958]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

улыбнуло =) из сери 

 

пацан идет по дороге мимо кладбища с рамой от мотоцикла , из кустов 

-парень сколько время ? 

- (звук мотоцикла читать быстро) ун ун ун ун ууууууууннннннн Звук двигателя – мотоцикла.mp3

[Монгол 33]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

— И что же?

— И он сказал "Раз".

[RuMiN 605]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

— И что же?

— И он сказал "Раз".

Нормально)) Улыбнуло...

[TEONANACTL 5 290]

Мужик долго здавал всякие анализы, и наконец ему назначают время на приём к врачу,ну и чтоб не так страшно было, заначеный касячок вдул и пошёл, возвращается весь убитый и в слезах, жена спрашивает,что случилось? -да вот врач сказал,что всю оставуюся жизнь мне придётся пить эти таблетки, -жена- ну неприятно конечно, но что же в этом такого страшного?-ДА ТО, ЧТО ОН ИХ ДАЛ МНЕ ВСЕГО 7 ШТУК!!!!!

зачет

[RuMiN 605]

- Какие у вас всё таки красивые зубы!) -Это от бабушки! -Вам повезло, что так хорошо подошли!..

[RuMiN 605]

***Скандал и беспредел в зоопарке: "Бабочка однодневка, напилась, обблевала все клетки, послала всех нах..й, взяла кредит в доллорах и сдохла".

***"Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки." -одинаковые фразы, но какие разные судьбы!

***У тебя такие красивые волосы!... Жаль что из носа..)))

[s.h.a-mann 5]

Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду расскажи,

Яль на свете всех умнее,

Всех богаче и хитрее?

Нет! - ответило стекло -

Ты по прежнему ХУЙЛО!

[Монгол 33]

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть...

----------------------------------------------

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

----------------------------------------------

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.

----------------------------------------------

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.

- Всё, пи*дец. - думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот тепеpь точно пи*дец!

[alexnight 24]

Слушайте братья) 

Короче поймали менты : Убийцу, Вора и Растамена ...Ну сидят они в камере и думают план побега.. Ну Убийца говорит давайте я убью охранника и мы свалим! Ну потом говорит вор : а давайте я украду у него ключи и мы свалим! Ну и тут Раста говорит : а давайте дунем и попросим его нас отпустить

[Монгол 33]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!

— Один?! Да их тут тысячи, бляяяяя!!!

[alexeygrover 3 213]

Чебурашка и Гена:

- Ген, на мне там сзади ничего не висит?

- Да нет, а что?

- Да Шапокляк обещала пиздюлей навешать!