Анегдот)

[kostia 28 328]

[Monmuransi 640]

@kostia, Ахахах убило))))

[sunrise 217]

Когда папа мне прислал с орбиты второй год подряд нарды и чётки, я стал подозревать что он не хера не космонавт.

-----------------------

Двое мужчин ищут в гипермаркете, потерявшихся жён.

Один спрашивает другого: - Как выглядит ваша?

-Моя блондинка, с тонкой талией и в ажурных чулках, а ваша?

-Забудем про мою, давайте вашу искать !

[sunrise 217]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

-----------------------------------

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор

прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Её

немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.

Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти

волосы в местах, где они раньше никогда не росли.

Доктор успокаивает её:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный

результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали

произрастать?

- На яйцах...

[karagandabazi 20]

Меня порвало:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Анекдот. зачёт ный.

Реальный случай рассказал друг, двор многоетажек вход через арки во дворе наставляли машины что крайне раздрожало пеших жильцов, друг на мопеде утром поехал на работу, а в обед приехала техника и в арки установили бетонные блоки оставив с двух сторон проходы для людей. Друг поздно вызвращался в родной двор на том же мопеде в арках света не было,блоки он не видел и не знал о их существовании, брал по средине арке говорит летел метров 20.

[Галт 89]

едет ковбой по мексиканской пустыне - видит индейца на корточках, спрашивает: ты чо тут, красножопый урод, раскорячился?

Индеец отвечает: пейот собираю.

Ковбой: кого ты сейчас на хуй послал?!!

 

[Grower 2 309]

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили..

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

[sunrise 217]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

— Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

[kostia 28 328]

[sunrise 217]

Она:

-Немеет сердце в сладкой боли.

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

Ржунимагу, пиши исчо!

[хтось 767]

Что выйдет если скрестить арбуз с коноплей???

Выйдет Ржакаобоссака!

[виквик 4 026]

 Едет дед на запарике и въехал в мерс, ну обычная схема так сказать

Вылезли мужики из мерса, говорят деду:

-все пиздец тебе дед, завтра что бы 2 штуки зелени к 12 00 дня отдал, иначе так отпиздячим кровавым поносом срать будеш

Дед приехал ровно в 12 00, отдал 2000$, а пацаны срут

день срут, два срут, три срут, на четвертый поехали к деду, привезли ему 2000$ и говорят:

-дедушка роскалдуй пожалуйста, уже 4й день срем поносом кровавым

Дед забрал деньги говорит:

- ладно пацаны не срите.

День не срут, два не срут, три не срут, приезжают опять к деду, дают 4000$

-Дедуля уже 4й день посрать не можем, прости нас говорят,- сделай чтоб все нормально стало, пожалуйста

Дедуля деньги взял и пошел ,а бандюки :

-ЭЭЭЭ дедуля а поможе,т все ли нормально будет

-Не ссыте пацаны, все нормально будет))

[эдик 215]

Что выйдет если скрестить арбуз с коноплей???

Выйдет Ржакаобоссака!

У тебя хуевое чувство юмора

[хтось 767]

Нормальное

[эдик 215]

Тогда с виквик анегдота ты можешь умереть,от спазма вызваного смехом.

[хтось 767]

Это врядли.

Если тебе не понравилась шутка,то она не обязательно плохая. Просто она тебе не понравилась. И все...

[эдик 215]

Согласен!

[виквик 4 026]

Привет бро Хтось, еще раз хочу спасибо тебе сказать за пресик, бомба апарат ,такой планец делает

а если скрестить арбуз и коноплю возможно будет канарбуз )), главное чтоб с одной "скибки" (як буде по рус хз) ебашило

[хтось 767]

Здарова ;)

Ещё одну вычитал. Запорожец+Порше=Запоршивец.

[karagandabazi 20]

Два пацыка курнули, один говорит пойдем по городу похожим, на движ людей посмотрим.А второй не не пойду, будем жрать менты примут. Первый нет мы если что скажем шо мы весельчаки, потому и ржем. Идут, прутся, подходит мент говорит ну шо хлопцы весельчаки? А они ТА ВЫ ШО МЫ НАКУРИЛИСЬ!!!

[karagandabazi 20]

Мужик попал на безлюдный остров, обустроялся как Робинзон, и похавать есть и спать есть где, потрахать не кого, видит корова по острову ходит, ну думает а шо делать взял корягу Шоб достать, подходит ставит корягу хвост поднимает, корова отходит,ходил он так с корягой за коровой целый день, плюнул, и лег на пляже лежит видит катер плывет, налитает на рифы,розбивается, взрыв, он поплыл туда вытягивает на берег девушку красотку делает искусственное дыхание она приходит в себя, говорит ты мой герой я исполню любое желание, он говорит заебись, пойдем корову подержишь.

[alexeygrover 3 213]

Воинская часть, визит генерала с проверкой. Ходит ,значит ,генерал, все смотрит, что похвалит ,что покритикует. Задает вопрос: как, товарищи военные, вы тут без женского полу обходитесь, ему показывают бокс, заводят, а там верблюдиха. Ему на нее показывают ,вот,мол...,А генерал, "Всем выйти из бокса"! Выходит через пятнадцать минут, застегивает ширинку , "Хорошая верблюдиха. одобряю" -  А Вы, товарищь генерал ,что, ебали ее что-ли? А мы не ней в соседний аул ездим, а там блядей хватает!

[rise 1 497]

Видео анегдот)

[sunrise 217]

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- Та же х@йня!

[Галт 89]

(осознанные сны и Карлос Кастанеда)- Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился просекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете, господа, вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
А они отвечают:
- мы не в лифте, мы в трамвае!