Анегдот)

[alexeygrover 3 217]

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

[rise 1 497]

— Ты кто такой?

— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.

— Она же очень страшная!

— Я подлый Амур!

[BigRasta 1 098]

Если смотреть в замедленной сьемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится)

Олечка так поправилась, что бабочка на спине превратилась в орла

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона

[Was 4]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину 
топорами, по старым испанским рецептам приготовили 
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный 
канат в фитиль. 
- Куда ее запустим? 
- Давайте в Ереван! 
- А почему в Ереван? 
- А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, 
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный 
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается: 
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Was 4]

- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
 - Hет.
 - Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле
   вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает
   кучу. Я подойду к куче и скажу:
   Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!

[Grower 2 309]

 

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

 

 

Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

 

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

 

В магазин приходит маленький Мойша. 
- Мне три литра мед, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку . 
- А папа завтра придет и заплатит. 
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку : 
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

 

[BigRasta 1 098]

@Grower мойша жгет

[Grower 2 309]

  В 17.01.2017 в 11:11, BigRasta сказал:

@Grower мойша жгет

Показать больше  

@BigRasta

 

[Дудкин 789]

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! 

----------------------------------------------

Яблочко на тарелочке и зеркальце - самые популярные древнерусские поисковики.
------------------------

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу.
 

[Goanick 2 897]

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
 

[BigRasta 1 098]

 Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

 

 

[alexeygrover 3 217]

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть     с катафотами! Понятно? Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот, скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

[alexeygrover 3 217]

Забрался в квартиру вор, открыл дверь отмычкой, заходит в прихожку, а там пиздатенный сенбернар, смотрит на него добрыми глазами и машет хвостиком!, а рядом клетка с попугаем, попугай говорящий, сидит и воспроизводит постоянно "здрасьте, здрасьте, здрасьте...", в общем. нормальная домашняя обстановочка, вор погладил сенбернара, зашел в хату и давай работать. Нашел бабло, рыжье, пару примочек ценных спиздил, все уложил в сумку и уже двигается к выходу, посмотрел на попугая, а тот все "здрасьте, здрасьте, здрасьте...". Тот ему:

- че, дурак, не знаешь больше ничего?

- почему, знаю, ФАС!

[Дудкин 789]

Собирается король на войну . Жене пояс верности напялил и ключ забрал . Один из придворных спрашивает :

- На кой ей пояс ? Она ж страшная шопиздец  ! Кто на неё позарится ?!?

Король отвечает :

- Да знаю ! Выкину ! Скажу что проебал !

[Кив 30]

- Будьте здоровы, бабушка!

- Вообще-то я не чихнула, а кашлянула.

- Та хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!

[Галт 89]

- дайте, пожалуйста, пиво и сигареты.
- А вам восемнадцать есть?
- Ладно, тогда дайте полтора колы в пластике и шоколад в фольге.
 

[alexeygrover 3 217]

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

[Дудкин 789]

-Дед ! А почему тебя девки до сих пор любят ?

-Не знаю !- сказал дед и облизнул седые брови .

[Max717 164]

  В 10.12.2015 в 09:11, 11raven11 сказал:

уже года 2 де то на балконе утерена плюшище гаша... уже даже линолеум поднимал... де то нету все)

Показать больше  

Да к носку прилипла когда наступил и унес ее с балкона. Похожая ситуевина была. Потом в ботинке нашел!

[хтось 768]

  В 19.03.2017 в 18:33, Max717 сказал:

Да к носку прилипла когда наступил и унес ее с балкона. Похожая ситуевина была. Потом в ботинке нашел!

Показать больше  

Мораль сей басни такова!

Перестаем стирать носки и скоро в тапках будет склад ))))

[alexeygrover 3 217]

Самый крутейший бандюган в городе. НАжрался и проебал рыжий крест на цепи в палец толщиной. Поднимает братков, говорит, что мол, его не ебет, пусть весь город перевернут, но найдут козла, который потянул крест. Братки с усердием начинают перерывать весь город и вот ведут чувака, у которого крест с цепурой обнаружили. Новый русский:

- Где крест взял?

- Да иду, смотрю бухой в сраку раком стоит, ну я его в очко малек присунул и крест забрал!

- Похож крест, но не мой!

[alexeygrover 3 217]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

[alexeygrover 3 217]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

[alexeygrover 3 217]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка… Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

[alexeygrover 3 217]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки.