Анегдот)

[Седан 4 650]

markizdekurkur  герчик  оооо....вся компания в сборе))))

 

здорова, бродяги)))

[герчик 159]

 Седанчик!!

[Седан 4 650]

герчик

[markizdekurkur 304]

Седан,

герчик йоу

[герчик 159]

[Седан 4 650]

markizdekurkur

[виквик 4 026]

Приходит мадывоха в центр зайнятости и говорит:

- Я, мандывоха высшей катигории немогу найти себе достойную работу, как не бомжи, то еще какая дрянь, нада бы уже как то рабочее место по уровню моей так сказать категории

-Ну тогда идите к нашему заму директоро Петровичу ,он человек знатный как раз под ваш опыт и стаж, можете занимать сегодня рабочее место у него на усах ,ответил работник этого центра

Прилазит она на следующий день и бурно возмущается

- Как же так, я манделла с таким стажем и опытом, целый день работаю, потом ложусь спать, а он курит ,я задыхаюсь, спать немогу, а вы про вредные условия труда ни слова ,вы что я там немогу работать

- Ну раз неподходит у нашего зама Петровича на усах, тогда идите к нашему директору Иван Иванычу на хуй

Приходит она второй день с утра и еще больше возмущается

- Е мае, да что тут у вас за шарашкина контора, я порядочная мандывохa с коллосальным опытом, высшей катигории, целый день работаю, ложусь спать на хую у Иван Ивановича, а просыпаюсь на усах Петровича, а он сука курит, а я спать немгу

[alexeygrover 3 213]

Бро, 

 виквик

благодарю, проржался с утра!

[Shikoz 55]

[AMG77 16]

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:

— Билл?

— Да, Гарри?

— Что это было, Билл?

— Это был Неуловимый Джо, Гарри.

— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?

— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.

— А почему его никто ещё не поймал, Билл?

— Да потому что он наxуй никому не нужен!

 

 

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.

-Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я только кофе делаю.

[Монгол 33]

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит: - Не пошла... наливай... Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает: - Батюшка, отчего же не пошла - то? Водочка, что ли, плохая ? . .

- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

--------------------------------------

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[markizdekurkur 304]

Путин с Обамой трахают гувернантку на двоих. Путин в ж...у, 

Обама в рот.

-Обама: "Вовчик! может поменяемся?"

-Путин: "поменяйтесь.."

[KOXAX 9]

Ахуевший Пятачек купается.К нему подходит Винни и говорит:

,-Пятачек кипятка подлить?

НАХУЙ

ВИИИИИИИИ!

[alexeygrover 3 213]

самый классический анекдот про винипуха и пятачка:

идут по лесу Винипух и Пятачок, Виникух как уебет Пятачка, а тот кричит:

- Вини, за что?

- От вас свиней всего можно ожидать!

[Sprinter37 206]

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. 

[Монгол 33]

— Герда, где моё ледяное сердце?

— Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

-------------------------------------------

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?

- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

[playerw8 1]

Добиваю 10 сообщений, чтобы создать темку. Сори за флуд если что))

[Sadovod193 209]

Панихида. У гроба новоиспеченная вдова причитает:

- Целовала б твои ручки, да не видела от них получки.Целовала б твои глазки, да не видела от них ласки.

 Проходит полчаса в таком духе. Поп видя все это не выдерживает и спрашивает у женщины:

-У вас дети есть?

-Да, есть,-отвечает вдова.

Поп:

-Тогда целуйте шишку и закрываем крышку.

 

Не знаю, было или нет.

[LittleKitty 297]

Панихида. У гроба новоиспеченная вдова причитает:

- Целовала б твои ручки, да не видела от них получки.Целовала б твои глазки, да не видела от них ласки.

 Проходит полчаса в таком духе. Поп видя все это не выдерживает и спрашивает у женщины:

-У вас дети есть?

-Да, есть,-отвечает вдова.

Поп:

-Тогда целуйте шишку и закрываем крышку.

 

Не знаю, было или нет.

Я один не на ту шишку сначала подумал?

[Amphetamin74 958]

@LittleKitty, а о какой речь ? 

 

Смысл же типо целуй шишку ? в пах ? и закрываем ? 

[Sadovod193 209]

@LittleKitty,@Amphetamin74, вы че там курите? детодельная шишка пока еще такая

[LittleKitty 297]

@LittleKitty,@Amphetamin74, вы че там курите? детодельная шишка пока еще такая

Red Dwarf. Я бы на месте жены другие шишки целовал

[Sadovod193 209]

Я бы на месте жены другие шишки целовал

была бы в теме муж бы не умер)

[Монгол 33]

Этот анекдот был рассказан британским психиатром и признан самым смешным в мире. Эксперимент проводился учёными из Хертфордширского университета, по их исследованиям над этим анекдотом смеялось самое большое количество людей во всём мире.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.

"Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он в трубку.

На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мёртв”.

В ответ - тишина, затем - выстрел.

Охотник снова берёт трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[Interes 341]

Завелся как-то в лесу ослик. Переебал всю ближайшую деревню, соседнюю к  ней, в общем все в округе было выебано. А лес тот был Змея-Горыныча. Вот жители устали от ежедневных похождений ослика, пошли жаловаться Горынычу, мол так и так, лес твой, дань тебе платим, значит тебе и разбираться с проблемой.

Полетел змей к пригорочку, на котором ослик жил. Летит, огнем пышет, поля поджигает, подлетает к пригорку, смотрит  на ослика, и грозно так:

 

-СТРАШНО!!!???

 

-С-с-с-страшно, первый раз такого страшного ебать буду.