Анегдот)

[Энтеогений 797]

1) А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

 

2) Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

3) Проезжает мимо поста ГАИ машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, мне хватит.

 

4) — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. 

— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

[dizer 19]

кроч) Растоман пробирается на охраняемое поле конапли..(мимо охоаны, через колючую проволоку итд)_чудом пробрался) рвет шишки в пакет..вдруг летит верталет охраны..:растоман растерялся - мол че делать!?!? видит статуи стоят.. ну он раздевается и встоет рядом) и тут голос с боку от другой "статуи" носки сними всех спалишь)

походу плотно покурил если не задался вопросом- откуда здесь статуи

[noda 6]

[RebelDemon 2 641]

То чувство, когда твоя баба протирала тебе любимому стол от пыли и стерла целую плюху

 

То чувство когда таки нашел на столе плюху!  И уронил ее  Но нашел!  И опять уронил

 

То чувство, когда начал вожделенно заваривать в бутылке вожделенную найденную плюху , а это оказалось не плюха

 

By Demon 

[11raven11 1 353]

уже года 2 де то на балконе утерена плюшище гаша... уже даже линолеум поднимал... де то нету все)

[Bastion 22]

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед Мороз подарил??!

— АГА!

— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Дед Мороз подарил?

— Да... девочка...

— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть,

а не сверху сидеть!

[TonyShaH 68]

:-)

[хтось 768]

Чтоб суп варить было не так скучно. Попробуйте добавляя каждый ингридиент изображать дикий смех.

[Captaine 6]

выбор очевиден))

 

[Pohom 2]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Bastion 22]

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...

— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!

— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.

— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

[alexeygrover 3 213]

Заяц устроился работать лесником. Под Новый год приходит волк и говорит:

- Заяц! Дай елку!

- Не могу, у меня все елки подсчитаны, меня накажут

- Ну тогда дай сосну!

- Ну ладно, сосни, только не говори никому!

[Bastion 22]

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:

— Он же у вас не стоит!!!

— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

[Pohom 2]

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

[Мушу 99]

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...

- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

[Bastion 22]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Через месяц приходит жена с претензиями.

— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

— А жену почему не е%ешь?

Мужик:

— Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

— Какой барьер?! !

Мужик:

— Ну как же, свою жену и чужим х@ем...

[kostia 28 428]

Чукча влюбился в Пугачёву. Приехал в Москву,упал перед нею на колени,просит чтобы она вышла за него. Пугачёва ни в какую. Чукча говорит всё что хочешь для тебя сделаю. Пугачёва говорит,если привезёшь мне сапоги с крокодила,то выйду за тебя. Прошёл год ,к Пугачёвой приехал брат чукчи и спрашивает куда однако брата дела? Пугачёва отвечает,что чукча уехал за сапогами с крокодила. Приехал брат в Африку,смотрит чукча по пояс в воде стоит с дубиной. Плывёт мимо крокодил,чукча его по голове хрясь. Переворачивает,смотрит,со злостью кидает дубинку и кричит: ВОТ ЧЁРТ,И НА ЭТОМ САПОГОВ НЕТ. А брат ему советуем ТЫ ПОТИШЕ БЕЙ. ОНИ В ВОДЕ СЛЕТАЮТ.

[JonatanBill 42]

Мужик звонит по телефону,отвечает женский голос -Але куда я попал?-Если туго значит в жопу)

[LittleKitty 297]

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

 

 Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

[rise 1 497]

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

Я видел, как трусы в задницу врезаются, халаты, брюки......но чтоб драповое пальто!!!

Д. Буш – Господи, ребята, я и половины не читал из того, что вы пишете.

Журналист – Ничего, и мы не слушаем половину из того, что вы говорите.

Д. Буш – Это я понял, прочитав половину из того, что вы пишете.

[rise 1 497]

Одного не понимаю!

Почему так мало пива?

Кто не слышал повторяю

Почему так мало пива?

Почему китайцев много?

Ну кому нужны китайцы?

Да хоть бы их вообще не стало

Но чтобы пива было больше.

А зачем на свете море?

Да лучше б было море пива

И чтоб там плавала таранка

Вот это было бы красиво.

Я могу понять что тело

Погружаясь вытесняет

А вот чего так мало пива

Разум мой не догоняет.

Если б Бруно перед смертью

Предложили выпить пива

Он бы сразу отказался

От своих дурацких мыслей.

Галилей вот тот из наших

Пиво ж лучше пить в живую

Отказался, отвертелся

Сплюнул и пошел в пивную.

А вы чего тут все сидите

Лучше б шли и пили пиво

Или нет лучше сидите

И без вас его там мало.

В головах у наших законодателей явно мозг не работает до 23.00. Мультик "Ну, погоди" и "Чебурашка" попали в категорию "18плюс",видите ли там присутствует курение,детям смотреть нельзя. Из «Ну, погоди!» вырежут, что волк курит папиросы, а из "Чебурашки", что крокодил Гена – трубку. У многих курят отцы,у кого-то вообще матери. Что говорить о нашей стране, все на улицах курят и выпивают,ещё и

матерятся-это нормально. Давайте всех теперь повырезаем,только кто у нас останется????

[KozaNostra 22]

про пивас это мега круто ))))

[Rembo-nax 118]

Сон 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил

ИЗ интернета

[alexeygrover 3 213]

Гереналу назначили нового водителя. Ну он значит спрашивает:

- Ваша фамилия?

- Андрей!

- Нет, своих водителей я называю только по фамилии!

- Да не будете Вы меня по фамилии называть!

- Ты что, боец, обнаглел совсем?! ФАМИЛИЯ!?

- Любимый!

- Поехали, Андрей!

[Ferrari 3 112]

Может знаете конечно знаете.

 

Война 2 мировая двом кумовьям выдали ружья и гворят вперед воивать.

Они так подумали та ну его еще убьют,а вот война кончеться мы эти ружья лучше продадим....

Кончелась война сидят на рыбалке по 100грам пьют,и гвоорит кум помнишь мы же в эту речку ружья скидывали что бы потом найти...

Он говорит сиди на береге будем по очереди нырять,первый нырнул пока там плавал искал,тот что рыбу ловил споймал золотую рыбку..

А рыбка говорит 2 желание а почему два давай 3,рыбка хорошо кум говрит я 2 а другому куму 1.

Мне самую быструю машину  и что бы бензин не заканчивался,и самую красивую девушку что бы меня толко одного любила и некогда не изменяла.Рыбка выполнила..

Кум говрит а мой кму как вспылвёт первые его слова будут желанием..Вот сидит он ждёт кума на машине то сё..

Всплывает кум И орет Куме 100 хуив тоби в сраку ружья спыздылы..