Анегдот)

[Александр77 2]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают

приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[растарастиха 24]

Сидит Косой и думу дрочит:
«За что судьба меня курочит?.. –
Лаве просажено в иглу;
Три дня не есть, пять дней не бриться;
А не пойти ли мне к Ослу
На шару обкуриться?!»
Осел у Зайца был по зоне кент,
Он ездил каждый год в Ташкент,
И потихоньку на траве,
Сам жил, как все живут в Сове, –
Стакан скурил, стакан спульнул,
Четыре ходки оттянул...
Вой Зайка, бросив все дела,
Пошел искать в «трубе» осла.
Нашел его в стекляшке под «Столичным»,
Прикинулся делком приличным:
«Мол, мне нужна, Осел, трава,
Но дай попробовать сперва».
Осел в ответ: «Мастырь штурпак,
Примолочу такой косяк,
Что ты отъедешь с двух напасов,
Мой драп растаскивает асов, –
Убьет с пол-пыха и коня...»
Косой в ответ ему: «Х..ня!
Вот дай-ка, пыхну и узнаю;
Хороший план – беру стакан,
Труху, прости, не покупаю».
Он затянулся чуйским драпом,
Курнул и на Осла нахрапом:
«Ублюдок, падло, ху..сос!..
Ты что, блядина, мне поднес?
Чтоб я курил ху..ню такую, –
Идешь ты с этим драпом к х..ю;
Его ты в дупу затусуй,
А мне покруче нарисуй...
Да я тебя загримирую!'
Осел Косому бьет вторую.
Косой не может, но берет...
А сам же, бля, укурен в сраку,
Едва ко рту гребет цырляку,
Стоит – ногой не шевельнуть...
Стоит, едва метлой долдонит,
Но сам всё ту же феню гонит:
«Твой драп говно, Ослячье рыло,
Меня не то чтобы не прёт,
Но, буду бля, не зацепило;
Такую шмаль е..ал я в рот!»
Осел обиду проглотил
И третий дрын замолотил.
Косой в соплях, в глазах темно,
Челюху набок своротило,
Но гонит то же: «Драп – говно...»,
А самого, пи..дец, – накрыло.
И Зайка – от такой укурки –
Очнулся в дурке.
А самого и прёт, и глючит,
И крыша свернута в черняк,
Лежит на шконке и канючит:
«Твой драп говно – набей косяк...»
Но врач, глотая валидол,
Отрезал: «Галоперидол!..»

Мораль сей басни по базару –
Весьма опасен кайф на шару!

[виквик 4 025]

мужик в самолете летит, скучно ну думает пойду в туалет дуну косечек, друг подогнал предупредил шо харошая, сел,забил

в это время подлетает истребитель к кабине пилотов, ну и для прикола типа,

-можеш этим корытом мертвую петлю сделать?а они:

-да нехуй делать!!

и пошел пасажирским мертвую выписывать, как раз тип в туалете напас делал, тут самолет выровнялся а тип такой:

-ну дружаня, ну и драп подогнал, после первого напаса аж за пазуху насрал!!!

[expl0z 129]

 

Стоит западэнец на опушке леса, косой курит. ПРоходит мимо поляк, услышав запах спрашивает: - Цо Пан палыт? А Пан западэнец в ответ: - Цо палыт, цо палыт. Колы колгоспы, колы сильрады!

таких слов не разумию, а переводчик не переводит - таки шо це таки за перевод?:)

 

Смысл этого анекдота построен на игре слов и национальных особенностей народа, оказавшегося под гнетом захватчика - когда поляк спрашивает "Цо Пан палыт" - имеет ввиду "Что товарищ курит", а "товарищ" ему и отвечает - "когда и колхозное поле подпалю, когда сельсовет!"

[Кирьян 2 031]

Он ел масло President,но президентом так и не стал.

Он курил сигареты Parliament,но в парламент так и не попал.

И только пиво Kozel давало свои результаты...

[mrDzhavoni 1]

незнаю был ли такой анегдот тут)

 

Идет растик по городу. захотел курнуть заходит в подезд забивает папиру. ток раскурил ток накрыло. заходит мент и говорит еще раз поймаю тут ебну. 

на следующий день растик опять идет мимо подезда . ну думает бомба в одну воронку не падает 2 раза забивает касяк раскуривает. опять мент заходит. и говорит яж сказал что ебну.

кароч убил он растика :(

растик поподает на небеса. там его встречает ангел. ангел спрашивает его как он умер и за что. и между делом раскуривают папиру. ангел говорит хорошо посидели. ещеб курнуть. растик ему и говорит. ну мнеб на землю обратно там у друганов могу взять еще. тот ему говорит ида на право потом прямо повернеш на лево там веревка дернеш ее и окажешся на земле.

растик все так и зделал. набрал бошек полные корманы идет по улице довольный. и опять этот подезд. решил опять раскуриться. заходит мент и говорит яж убил тебя как так. растик ему все расказал.

а мент ему говорит а ты попроси ангела сделать меня помоложе лет на 10 15.

растик согласился мент его опять убил.

сидят раскурились с ангелом. он ангелу и говорит у меня знакомый один хочет лет на 10 15 назат вернуться в прошлое можно как? ангел ему накуренный и говорит иди куда прошлый раз ходил только в конце поверни на право там веревка сколь ко раз дернеш на столько лет он назат и перенесеться.

растик ушел. час нету. два нету. ангела уже отпустило а растик все не возвращается. решил слетать проверить че там он где пропал. поворачивает за угол а он стоит и за веревку дергает приговаривая: Я ТЕБЯ СУКА К ДИНОЗАВРАМ ОПРАВЛЮ!

все всем мира. кто выдержит дочитать до конца тот герой) так как с арфографией у меня всю жизнь была беда)))

[markizdekurkur 304]

Заходит мужик-заика в магазин. И говорит продавщице.

-Дайте мне пожалуйста Х.. х. хэээ.

-Халвы?

-Нет. Не халвы.

Вышел из магаза, стоит тренируется. Х.. хэ. хлеба. хлеба.

Заходит снова в магазин. И опять свою телегу.

-Дайте мне Х.. х. хэ. хээ.

Халвы?

-Нет. не халвы.

Снова выходит и опять тренится:

-хэ.. хээ.. хлеба. ххлеба.

В третий раз картина повторяется:

-Дайте мне пожалуйсто хэ..хэээ...

-Халвы?

-Х..хэээ. Хуй с ним. Давай халвы..

[Martishka 2 373]

Тоже про заику вспомнила)

Заходит мужик за сигаретами и думает, какие же сиги купить чтоб не заикнуться...говорит продавщице...дайте мне лм...она ему...синие или красные...он ей...с-с-сука!)))

Ой и ещё про заику)

Наблюдает заика как слепая бабуля направляется к яме возле которой написано "осторожно"...и дабы её предупредить говорит о-о-о-опа!))

[TrapMusic 6]

14 февраля. Приходит мужик в магазин, указывает на полку и говорит продавщице:
-Дайте, пожалуйста, вон ту розовую жопу.
-Мужчина, как можно!?! Это же сердце!
-Девушка, я кардиолог с 20-летним стажем и отлично знаю, как выглядит сердце. Так что дайте, пожалуйста, ту розовую жопу.

[V1to 2]

кроч) Растоман пробирается на охраняемое поле конапли..(мимо охоаны, через колючую проволоку итд)_чудом пробрался) рвет шишки в пакет..вдруг летит верталет охраны..:растоман растерялся - мол че делать!?!? видит статуи стоят.. ну он раздевается и встоет рядом) и тут голос с боку от другой "статуи" носки сними всех спалишь)

XD

Тоже про заику вспомнила)

Заходит мужик за сигаретами и думает, какие же сиги купить чтоб не заикнуться...говорит продавщице...дайте мне лм...она ему...синие или красные...он ей...с-с-сука!)))

Ой и ещё про заику)

Наблюдает заика как слепая бабуля направляется к яме возле которой написано "осторожно"...и дабы её предупредить говорит о-о-о-опа!))

)))

[Martishka 2 373]

— О Господи! Что с твоей головой? 
— Это дреды, мама. Теперь я сын Джа. 
— Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!

[Нашакур 50]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался,

по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня-мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
Синие коровы во поле стоят...
На зеленом солнце 10 негритят...
А река шальная станет водопад...
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
...Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бля...
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

[виквик 4 025]

Заходит мужик в аптеку и говорит

- булку хлеба пожалуйста

продавец

- нету тут хлеба вы чего мусчина гоните тут тут токо лекарства для больных людей 

он

- как нету ты чего сука ваще ахуела!!!!!  взял ее за волосы настукал головой об прилавок и ушел

на второй день опять пришел

- булку хлеба мне!! и деньги ложит ,а она так уже еле еле тихонько 

-да ну поймите правильно ну здесь же аптека лекарства здесь нету хлеба

-как опять нету заебалии!!! сукиии !!!!сталина на вас!!!!  и опять напиздохал ее и ушел

На третий день аптекарьша купила хлеба по пути на работу думает придет опять опять нахуярит ,и приходит опять говорит

- кило халвы мне !!!! и деньги ложит

она

--Как какя нахрен халва вы же за хлебом приходили!!!???

он

-- Не спасибо, хлеб я уже в прачечной покупаю))

--мне халвы взвесте

[Mundshtuk 626]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[виквик 4 025]

-мама купи мороженное

-скажи волшебное слово

- ПУТИН ХУЙЛО

- УМНИЧКА ДЕРЖИ ДОЦЯ

[вася7 4]

Освобождается мужик после 12 лет срока, его у ворот встречают кореша - бывшие подельники (он их отмазал, всё на себя взял), ну обнялись, то-сё, едут в ресторан, и по дороге друзья ему говорят:

- Ты за нас срок мотал, прими наши подарки: во-первых, хата 200 метров, в центровом районе; во-вторых, машина - Брабус семилитровый; а в-третьих -

сожительницу тебе подыскали, мисс Россия какого-то недавнего года.

-От души, пацаны.

Проходит месяц, все снова встречаются, и друзья интересуются, понравились ли бывшему арестанту подарки:

-Ну как квартира, понравилась?

-Да, ништяк хата, братан, от души!

-А машина как, ездит?

-Брабус зверюга, никаких претензий )

-Ну а как твоя краля-то, а? Ебёшь её? )))

-Да а за чо её ебать-то? Чай не крысит, рамсы не путает...

[thealus 4]

мочите ребята 

[beny 9 121]

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. 
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось: 
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Лиса: 
-Ладно побежали. 
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем. 
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось: 
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
-Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимаешь!!! 
 

[squirrel 2]

Дело было так....

Стоит паренек... забивает косяк... тут начинается шум, гам, огни... спускается космический корабль, вылазит зеленый человечек... со спины подходит к пареньку и смотрит через плечо:

Паренек: слышь, ты кто???

пришелец: я - пришелец!

паренек: так слушай сюда, пришелец. как пришелец, так и ушелец!

))) и еще один на раскумарочку.

 

В лесу все звери от лисы трипака хватанули. стоят в длинной очереди к айболиту. все шифруются, не приделах типа.

подбегает заяц, и орет на всю - ПРИВЕТ ТРИПЕРА!!!

звери охренели, спрашуют, а ты типа че, не болеешь???

он - та не, я к окулисту. просто когда сцу - глаза на лоб вылазят.

[beny 9 121]

Заец с медведем поймали золотую рыбку.Рыбка говорит:"Отпустите исполню по 3 желания".Отпустили.Ну и медведь говорит:-Хочу что бы в нашем лесу все медведи превратились в медведец. Заец грит:"хочу мотоцикл" Медведь:Хочу чтоб во всех ближайших лесах все медведи превратились в медведец. Заец:Хочу шлем от мотоцикла. Медведь:Хочу чтоб в лесах всего мира все медведи превратились в медведец. Заец заводит мотоцикл,одевает шлем,садится и грит:Хочу чтоб мишка стал Пидаром...

[alexeygrover 3 208]

кроч) Растоман пробирается на охраняемое поле конапли..(мимо охоаны, через колючую проволоку итд)_чудом пробрался) рвет шишки в пакет..вдруг летит верталет охраны..:растоман растерялся - мол че делать!?!? видит статуи стоят.. ну он раздевается и встоет рядом) и тут голос с боку от другой "статуи" носки сними всех спалишь)

 

прикол приколом, а мне рассказывали тему - короче, чувак под Киевом нашел делянку засаженную дустом. решил спиздить пару бошек и его охрана словила, которая дурь охраняла. облили пацана бензином, сунули в рот косяк и подносят зажигалку, мол прикуривай. тип чуть не обосрался! Прикурил он косяк, выкурил его весь, дурь была атомная, очнулся через день в какой-то яме, с трудом большим вылез оттуда и полетел на всех порах домой. шмали ему больше не хотелось, чего-то!

Нарикик экстрималы любят миксы из всего подряд ! Есть у меня кент, так тот не дует пока не закинется! Печальный случай!

 

по большому счету, все люди - наркоманы, и вообще, все живые существа на планете. у каждого свой наркотик. вон, котяре валерьянку предложи и посмотришь, как он откажется!

мож знаете, не судите строго!

приходит к планокуру смерть и говорит ему:

- собирайся, пошли, пора тебе уже подыхать,

- да, сейчас, но давай хоть косячек на дорожку!

- а что такое косячек?

- как, ты не знаешь, что такое косячек?! сечас узнаешь!

курнули они значит, смерть загребло так, что она забыл зачем пришла и ушла без него. на следующий день снова приходит:

- собирайся, только никаких косячков!

- хорошо, сейчас, только бульбик на дорожку!

- а что такое бульбик?

- как, ты не знаешь, что такое бульбик?! сейчас узнаешь!

снова смерть загребло так, что забыла, зачем пришла. на следующий день в дверь звонок. открывает дверь планокур, а там смерть:

- Ну что, дунем и я пойду?

плановой в пожарную звонит:

- здравствуйте, это пожарная?

- да, а что случилось?

- да вот, посадил я в прошлом году коноплю под своим домом, выросла какая-то совсем галимая!

трубку кинули в раздражении, но он снова звонит:

- да вы послушайте! говорю же я, галимая дурь в том году выросла. а в этом году посадил, такая классная выросла!!!

снова кинули трубку, снова набирает:

- да вы послушайте все-таки! говорю же вам, что дурь классная у меня в этом году\1

бросили трубку, он снова набирает:

- алло, пожарная?

- слышь, ты, придурок, что ты от нас хочешь?

- да говорю же я что дурь классная выросла, а у нас дом горит, так вы, как тушить будете, смотрите, не потопчите!

купил плановой дури о барыги. забил косячек, а она не прёт, блин! ну думает. наверное мало покурил. слепил еще один косяк, дунул - вообще не прёт! ну думает, еще надо пыхнуть. слепил еще папиросу, скурил - нифига! ну, думает, надо до барыги идти, возврат делать! одевается он, а мама ему:

- ты куда, сыночек?

- да пойду на улицу погуляю.

- правильно, сходи, а то уже три дня дома сидишь.

[WhiteCharley 86]

Дагестанские ученые открыли дверь.

[alexeygrover 3 208]

тоже про зверей! идет заяц по лесу с косяком. волка встречает, тот увидел и, значит, давай косяк забирать:

- заяц, дай накуриться, блин!

- да у меня пяточка тут небольшая, хули тут вдвоем то курить?

Волк, в общем забрал пятку и сам ее скурил, а заяц идет до лисы:

- Блин, лиса, прикинь, шел к тебе с косяком, думал накурить, а тут волк, гад, забрал по беспределу!

- Ах он сволочь, идет к медведю, пусть базар разведет!

Приходит к медведю:

- медведь, прикинь, шли к тебе с коробкой шмали, думали подраскурить, а тут волк - негодяй, взял и отобрал по беспределу!

- ах он подонок какой! идем к льву, пусть березу качнет!

Приходят к льву:

- Лёва, прикинь, шли к тебе с мешком дури, думали классно с тобой раскуриться, а волк, душа гнилая, взял и забрал все по беспределу!

- Ах он негодяй, я этого так не оставлю!

И повелел лев волка опустить за беспредел. Звери всем лесом долго его били, потом загнули раком и первого, как самого пострадавшего зайца первым пустили. Заяц волку в дупло засаживает и спрашивает:

- Ну что, волк, накурился?!

[Femo4ka 66]

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

[royk 0]

Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа

просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли

за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через

два часа немного отпустило и один растаман говорит другому:

«Нет, трава смешная…»